胡慎之谈心理｜是什么激发出网民对他人出轨如此强烈的愤怒？

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某星的婚变，引起了网络上的哗然。并且这一次的出轨和婚变事件，网民们似乎空前团结，选择了站队，都是同情支持男性一方（被出轨方），一起指责那个“道德败坏”的女方。
为什么会这样？
- v3 G( O8 E" Q! z2 s原因很简单，男方被认为是付出方，后面就成了受害者；女方是获得的一方，成为施害者。在很多人心里，都会有这样的认知。并且男方声明中，非常明确地表达了这些。
/ t; T& [* p7 d( k3 P# _" p0 z# L; ?同情受害者，是高道德感的表现，同时，情理之中。
再深层次去理解下，他们之间的关系会被理解为“我为她服务，但是她还伤害我”，男方被骗，沦为了女方的“工具”。赚钱工具，出名工具，享受工具。就如歌词唱得“我为你付出了那么多，你却没有感动过”。这还不是最惨的，更惨的是，我为你付出了那么多，你居然跟我上演“农夫和蛇”的故事，于是这女方就成了妖孽，人人喊打。更有好事者，从凌晨12点骂女方骂到三点，还不解气，继续骂了三天。那个不认识的女人似乎成为了“杀父仇人”一般的存在。
3 x4 a6 {( j: E( |9 q. E是什么激发了网民如此强烈的愤怒感？
是代入感，或者是“创伤后的应激”的反应。一个被他人有抛弃经历的人，如果遇到类似抛弃事件，产生的感受也是很激烈的。一朝被蛇咬，十年怕井绳，而这个井绳，其实就是同类事件。这在心理学上，叫做泛化，是比较幼稚的防御机制。同类事件发生后会与当事人有一种强烈的“同仇敌忾”的愤恨。当然，这更多是自己又一次“代入”到了当事人角色中。人在一次大的创伤事件后，容易退行，也就是一个成年人退回到孩子的状态。如果你没有觉察出自己的代入感和泛化，就会激起强烈的情绪。
如果我们曾经经历过自己被他人沦为工具的情形，我们会找个合适的实际表达出来。并且，人有一种能力，也是自我保护的能力，叫“选择性关注”：一个人经历过被背叛，那么，ta会去关注到一些可能代表“背叛”的细节。这就是为什么有些有过“恋爱创伤”的人会说“累觉不爱”或者越来越挑剔，认为天下男人或者女人都是坏的。
我们老家，有一句者贬低人的话：这个人没有交易的（无锡话）。这句话反应的潜在意思是：一，这个人不懂规则，没有契约精神；二，这个人无法合作，不懂得交换的原则，或者自私；三，这个人没有什么价值。
反正，就是糟糕的人。
2 P7 \! Y) f" t# `( D  g: \这是一句羞辱人的话。
8 X: {% s0 v4 L/ M9 Z& m) m关系中，有交换原则，可是，一旦这样的原则被误解，要么，被物化为“交易”，要么成为了“主-奴”关系。
也就是说，你我是物资，没有情感，只是交易。谁愿意自己是物资或者工具呢？我的一切都是为了你，只是为了你。我的价值，就是为了满足你，我成为了你的奴隶，要不然，我没有任何价值。
' T; F/ Y3 k; J# d$ c5 ^没有人愿意做工具或者奴隶的，当然，奴隶在古代也是生产工具，可以买卖的，没有权利。
+ h% _  ~. W' u- r+ V* V* M9 H《欢乐颂》里的樊胜美，为家里付出很多，但得不到家人的认同。没有人理解和支持她，相反，而是一味向她索取财物，给她那个不争气的哥哥。很多人看了，特别虐心，有骂的，有难过心疼的。我们看到的是，一个牺牲自己，去满足他人的人。如果一旦没有什么好牺牲的，就会遭到辱骂和指责，还会有可能会被对方抛弃和完全忽略。
2 N' l* f! |8 |0 Z( y+ g$ V类似巴尔扎克笔下的《高老头》，一旦没有了利用价值，就会被“像一块柠檬皮一样扔在大街上”，没有人会看一眼。我想，樊胜美的愤怒，就是在被威胁中，去牺牲自己，满足他人的“工具”，用完了，工具的利用价值没有了，就有可能被抛弃了，还有可能被踩在脚下，成为垃圾。
是什么引起了我像个工具的感觉？
中国文化中，有很多类似的观念“养儿防老”“愚孝文化”，这些观念实际上可以理解为，孩子一出生就成为了工具。在这样家庭出生的人，或多或少有一些类似的体验：我的价值，只有是“听话，懂事，为家庭贡献”时，才会被肯定一下。要不然，“不乖，会让大灰狼抓走的”。更有一些家庭中，一些孩子（特别女孩子），一出生就被赋予了一个角色价值“你是赔钱货，你要照顾弟弟妹妹，你的出生让我们做父母的没有脸面，因为你是女孩子。你是来增加我们负担的，因为你，我的人生很悲惨”。这样的语言，是不是很熟悉？
5 o; B6 L9 u3 L$ w5 K0 c1 b那么，这类孩子成长的唯一目标，就是“成为一个有用的人”，成为对家庭或者父母“有用的人”，一开始的听话被翻译为“你是一件称手的工具”，关键看我用在什么方面。
许多人认为，某男星就是一个被他人利用的工具。对于“工具”的共情和同情，促使了整个事件的舆论走向和情感走向。他扮演了这样一个角色，希望对方能够因为这个而认同他的价值，那就是“因为你，我很开心，我很满足”。因为有你，我再无他求，你是世界上最好的人，对我很重要。现实，给了他一个很难接受的结果：我并没有因为你而快乐，别人给了我快乐。你，只是满足我的工具。现在，我喜欢他人，你这个工具，利用完了。
这是直接把人扔进了一个虚空的黑洞，如果对方没有比较稳定的自我价值感，那就是“杀人诛心”，把别人狠狠地摔在了地上，还要踩上两脚。  大多数被出轨者都会有这种痛苦体验：你不需要我，抛弃了我，我是没有价值的。为什么有些人对出轨如此愤恨，甚至想杀人？因为，你杀了我，一个本来我用一些“被需要的价值”包裹的脆弱的我。
特别是那些在亲密关系里有“付出感和自我牺牲感“的人。
# v* G' t" N2 h7 |这成为了一种集体无意识中的伤痛和恐慌，所以才有“小三出没，人人喊打”。道德，本来就是保护人和人之间平等和相互尊重的手段，甚至有人说“道德保护的是弱者”，这时候，能做的，就是用道德作为武器，去保护自己。
! G! u  o6 x3 y6 v4 i1 [* w这符合道德，是有道理的。所以，许多人，可以心安理得地去指责和攻击他人，并且剥夺他们的尊严和价值感。最简单的方式：你是个贱货，甚至连工具都不是。
许多人说：我为你付出那么多，我被你抛弃了。我是没有价值的，似乎是一个工具，那是我无法接受的羞耻。不甘心也是如此，我不甘心成为一个“没用的人，或者是被嫌弃的人”，因为，那是可怕的。这里面的关联是养育方式造成的：你表现好，才会有人喜欢，才会肯定你；如果你表现不好，你就是坏的，坏人是会被惩罚的，最严厉的惩罚，就是忽略你的存在。
这是不是又很熟悉？不甘心的是什么？自恋受损。因为一旦关系不在了，我的付出价值就没有“受体“了。
所以，工具化的自己，更多是认同了他人后的自我否定的结果。
- S: G7 K0 r, Z; ^- I7 H+ t4 N4 B8 r人和人之间，会出现一种有趣的现象，珍珠配玛瑙，垃圾会和垃圾桶很合拍。
这是一种投射认同的结果。有人把投射性认同比喻为一个“栽赃”与“接盘”的游戏。这里面包含三个步骤：
3 b/ b  I2 q; U5 e0 n一，    A将自己的一部分分裂出来，投射到B身上；
' N% b7 u5 K' x8 j# |4 V+ e二，    A所投射的内容诱导B以限定的方式做出反应；
+ g7 K. p2 k( `三，    B在这样的诱导下，真的做出这样的反应。
理解有点困难，举个例子。
9 B: c: L" s; c! g其中的姻缘可能是这样的，可能而已，也许是我的猜测。
男星把自己身上的受虐（受虐是对恨的人发出爱的邀请）的部分投射到亲近的人那里，诱导出妻子施虐地对待他（打耳光，索取东西，不尊重和不认可），而他妻子真的对他进行了施虐。并且，这样的感觉就像打乒乓球，来来往往，周而复始，最后，谁也看不见谁。
大多数婚姻中的两个人到最后都会很委屈，原因就在这里。既然你像扮演“无所不能“的父亲在我生命里，那么，我就享受着”任性自私的孩子“在你身边。而“任性自私渴望被爱的孩子”激发了我需要你无条件满足我的这种心理，如果你对我有要求，你就是个坏人，是个人渣。所以，对于这样的妻子，你提个要求都要小心翼翼。不能满足妻子的要求时，你会愧疚而且会委屈。
5 ?1 e  G# Y* k- v  D4 Y所以才有了这样的说法，别人怎么对待你，有可能是你无意识渴望的方式。因为，这样的方式很熟悉，很安全。就好像是周星驰版《唐伯虎点秋香》两个奇葩儿子，周星驰对他们好点，尊重点，他们感觉到的是羞辱。一直节俭的人无法过好的生活，一直被暴力对待的人，温柔对他们来说是不安全的，是可怕的。这种表现外人看起来可能会觉得是“贱”，实则是幼年情景的再现而已，在心理学上叫 “强迫性重复”。重复，是为了疗愈自己。所以，在关系中，总能听到这样的抱怨“我的命，怎么这么苦“，如果没有经常性的体会，我们一般不会总结到命运上去的，除非已经经历很多次了。
* F* r' f6 j3 L! q  \* d  N当我感觉到自己像个工具，我一定会有被利用的感觉。那样的我们，是自卑的。
4 Y: ]7 q$ |4 t+ g我总感觉别人不会真的对我好，也不可能真心为我做什么。
+ D  i4 Z8 X, |2 l! `暴露下自己的故事。
很久很久以前，我有很多朋友。因为我认同“在家靠父母，出门靠朋友“的警世名言，原来，后来发现，那只是厚黑的功利主义交友原则。
我的朋友都是因为我很大方，经常请他们吃饭而和我交往的。由于每次吃饭我都抢着买单，他们也习惯了这样的方式。这样，我对朋友是不信任的，而且我在这样的关系中感觉很不公平，我会认为他们是自私的人。曾经这样的关系让我很苦恼，如履薄冰。因为我对自己进行了界定：“我不值得别人对我好”，所以我就做一个对别人“好”的好人。因为做一个对别人有用的人，我是 “有价值”的。
这就是我把自己工具化，置于人际关系中，实际上来说，在我眼里，他们也只是工具，我利用他们，证明自己是哥大方的，具备有自我牺牲精神的无私的好人。
4 ^9 I) U. \% Q6 d) S7 J; j- [这样的关系里，其实没有我和别人，之有我和我想象的别人。正如马丁·布伯说的“我与TA”的关系，而不是“我和你”。
- I+ Y1 [0 L+ A# p/ k9 z: H6 S有一次，我停止了这样的模式。因为有个哥们这样告诉我：你没把我当朋友，因为我在你身边对你来说没有什么价值，其实是没有存在感。那一次，我在恼羞成怒后思考后才发现，我把他们当成了完成“我是好人“的自恋的工具，甚至连他们的喜怒哀乐，我都没有关心过。但那恰恰是我所自怜的：没人在意我的感受，他们只在意我有没有钱买单。
6 n- X8 ^( F2 |$ F' q* L: D7 {这样的委屈，和“樊胜美们”很类似，家人根本不在意我死活，在意的是我有没有钱给他们。最后，报喜不报忧，那是一种对家人的绝望，绝对不是一份爱。但这样的观念，是符合道德和价值观的，甚至可以给自己一种悲壮的自我感动。这也是一种价值输出：我不给别人找麻烦，对别人有用。
$ g# B% w' [4 C这是人际关系中的误区。
打破对自己的迷思，觉察到人际关系中真正的互动，有能力去共情他人，这才是真正关系的开始。你把他人看成人，那一定不会感觉自己是工具。而真正的价值体验，才会真正发生。我的世界，因为你而不同。你对我很重要，而我感受到我也是你生命中重要的陪伴者。
8 G2 K% S, W2 y& @" n/ `如果我们总是带着敌意和对抗看待这个世界，带着一个制造的面具去对待周围的人，很辛苦，很孤单。同时，我们也会因为感受到不被看见而沮丧和委屈。
+ U; L5 A0 E7 P1 ^( o真正看到自己和他人，才是爱与温柔，满足和欣喜的开始。