有一个故事，很想说给你听，分手后的痛苦，我独自承受！

风笑了66

     今天，是我被分手的第八天。　　这八天，过的特别特别漫长，也特别特别艰难。哪怕到现在，我内心深处还是不能也不敢相信这是真的。谈了两年多的男朋友，喜欢上了别人，于是在权衡已久之后，和我分了手，该删的被删，改换的被换，微信也被拉黑，QQ也被删好友。哭也哭了几场了，内心有过怨恨，有过委屈，有过不甘心，有过幻想，有过绝望。但是到这一刻，我骗不了自己，我心里仍有想和他在一起的渴望。所以我恨我自己，却没有办法恨他，哪怕他喜欢上了别人背叛了我，哪怕他骗了我这么久，哪怕他如此决绝伤我至深。我还是没有办法去恨他，然后把他忘记。
　　迷糊中，恍惚间，我脑中我心里只记得他的好，一幕幕的画面都是我们快乐的画面。所以我没有办法释怀，没有办法迈过心中的这座高山，也没有办法面对自己。我没有勇气去面对没有他的未来。800多个日日夜夜，点点滴滴，积压在我心里，压得我透不过气。
　　我知道终有一天我会好起来，会心平气和地带着爱与美好的东西，继承他身上我所欣赏的好的品质，依他所愿，坚强勇敢地走下去。只是我还需要时间，还需要很长一段时间，需要踏过刀尖趟过火海去到达那一天。
　　我想做些事情让自己好受一点。
　　我的父亲和母亲非常为我难过，我对他们觉得很抱歉。他们不能理解为什么他做到了这一步我还是对他念念不忘。他们不能理解为何反复开导劝慰我还是以泪洗面，伤心欲绝。也许没人可以理解。有的事只有上天和我们知道。这两年多来，是一个长长的故事，太多的爱与回忆，太多的感动，难以忘怀。可是我必须去释怀。
　　所以，这个长长的故事，很想讲出来，或许是给陌生的你听。

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2013年7月1日，我的飞机降落在美丽的岛国NZ。
　　在雀跃和激动中踏上那片土地却不想那一年的时光会对我今后的人生造成多大的改变。
　　这是我大学的第三年，因双学位项目，我和同班的20位同学一起去到了NZ。
　　我想从前的我自己，是一个自由清高天真女生，我的未来在按我的计划按部就班地走着。大学两年，一直沉浸在学习、雅思、电视剧、社团和玩乐中。我没有男朋友，我也不相信爱情，我觉得没有爱情生命并不会不完整，我可以一个人去陌生的城市旅游，我也可以一个人在自习室待上半天，也可以一个人宅在宿舍看美剧看英剧。我的心很自由，也很快乐。
　　我也按我的计划来到了NZ，接着我会踏着这个跳板去UK.
　　但是最终，我没有。

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认识猪先生是在2013年7月3日。
　　在学校的international welcome meeting上。进到room A1之前，每个人都随机得到了一张小纸条。我坐在第一排，旁边坐着Jane，在听着教授们老师们长长的唠叨之后，我们按照小纸条被分成了若干个小组，和我一组的我只认识Linsa。我们围成一圈，开始听UC安排给我们的两个同学讲UC的生活，并介绍UC的校园、课程等等。其中一个是个胖胖的女生，另一位是个中国男生，他就是猪先生。
　　我是个在陌生场合很安静的姑娘。所以我就静静地听着，没有提问。外国女生说了很多学习、社团的事，猪先生则跟我们讲gym之类的事，被他讲的很高大上。一个欧洲的小伙子问学校的gym有没有游泳馆？猪先生说，good question，然后告诉他学校没有游泳馆，但在不远处的某公园有。然后他笑了一下。他就坐在我对面，我感觉，他好像再对我笑。
　　那一刻，感觉很微妙。就觉得他的笑容好阳光好阳光，好暖好暖。暖到我心里。然后我的心就颤了一下。那就是所谓怦然心动吧。
　　当时Linsa跟我讲了什么，后来那个胖胖的女生讲了什么，我已经完完全全记不得了。我只记得，他对我笑了一下。
　　那一刻我没有意识到，我完了。
　　接着是午餐，猪先生作为international welcome meeting 的志愿者，在午餐时间负责接下来国际生活动的安排。我就去报名。我问他叫什么，问他来自哪里。他来自H省H市，但是在W市念的高中。一所很棒很棒的高中。大学同学Maria便是他的学姐。刚好，我的大学也在W市。瞬间觉得自己多了一个勾搭他的话题。
　　无心吃午餐，因为心在他那里。
　　下午是一个小游戏，他继续带我们的团队。我发现我很喜欢叫他的名字。Martin。
　　游戏是找学校里的一些东西，走来走去很累，同行的美国交换生又很不友好。反正各种不开心。结束后到图书馆集合。他在那里等我们。我就数落他Charles都告诉我们那些地方哪里去找，他竟然不告诉我。他就笑着说，“我也不知道啊。闹，吃糖”。那个糖是游戏的小奖品，不过真的真的很不好吃。但是他一个劲儿要给我吃。盛情难却。
　　在一起之后，我很喜欢听他说喜欢上我的这一段。
　　他说，你走进A1的那一刹那，我感觉我的世界都亮了，那么多人，我只看到了你。我觉得我很喜欢你。我还以为你身边的男生是你的男朋友，又瞬间难过了下去。我跟ran说，要追学姐，那个不错。虽然听起来是玩笑话。但是我心里却是很认真的。

　　7月4号，晚。bon fire。再次遇到了Martin。Jane问他要了手机号，但是我没有。越是喜欢的人，就越容易胆怯。当晚，我加了他的FB，我们开始聊天。他说恩FB聊天不怎么方便，你有微信吗？。。。然后我们就加了微信。聊了几句之后。后来他说手机打字好累，你QQ多少？。。。然后我们就互加了QQ。之后的两天，我们就有聊没聊地说话。他告诉我很多，关于学校，关于吃，关于旅行。他给我看他自己做的pizza，给我看他拍的美丽的照片，给我看他滑翔伞的照片等等。然后我就发现他也玩人人，然后我就觉得他的头像像彭于晏。导致后来的这两年多，我也一直很喜欢彭于晏。
　　后来他跟我说，sisi说martin，suuny，maria and jane就交给你了，他觉得很开心。
　　他说，我没有去管他要手机号他很失落

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7月6号，他带我和Jane去华城。晚上是另一个experience。
　　当我坐着小绿到学校的时候，他就这样，手插在口袋里，安静地在公交车站等我。阳光洒下来，觉得他好好看。
　　一路上他和Jane一直聊啊聊，我却不敢说话，也不敢抬头看他。
　　在华城，我们如愿买到了饺子皮馄饨皮中国酱油等等。然后，experience的时间还早，我们就去了common room休息。common room里面有一架钢琴，他背着书包，就这样自然的走过去，坐下来。开始弹《梦中的婚礼》。那一刻，我觉得我是彻底沦陷了。
　　《梦中的婚礼》是他弹给我的第一个曲子。是他后来送我的生日礼物。也是后来在一个聚会上作为我的男朋友他上去弹的曲子。也是我第一次去他家，在他家的钢琴上他弹给我的曲子。更是他说，以后，我们的婚礼上他要弹给我的曲子。
　　我一直一直，很喜欢。可是现在却不敢再听。
　　我们把我们买的东西放到了他宿舍的冰箱。我第一次看见那个小小的房间，非常整洁。然后充斥着一种我很喜欢的味道。
　　我们终于找到了活动的地点。在那个experience上面，先是室外烤肉。好多人围着看。我和我的同学们在一起，他就跑过来戳戳我，然后说，去那边，那边看得见。而我在不经意抬头的时候也总能撞到他的目光。他在看我。而我却会害羞地低下头，避开他的眼神。后来得知我们在一起后，Linsa笑我们说，看martin 看sunny的眼神，简直是目不转睛，就知道没安好心了。然后我们就笑。
　　接着是室内活动加晚餐。他上去和当地人一起跳舞。这段视频现在我还保存着。在吃饭的时候，我一直在看他。忍不住要看他。

　　回去之后，他发了好多电影，问我有没有想看的。NZ的流量很贵，hs家里不让下电影他知道。然后他说开学了要带我去gym玩，还问我要不要一起去看despicable me之类。我们聊爱好，文学、音乐。家人、各自的前男友前女友。而现在，他也跟另外一个女生这样聊过来。呵呵。
　　他跟我说，“我看你相册，总觉得以前在哪儿见过你。”
　　我想起来《天堂的邮递员》中的一句话，如果有人说曾在哪里见过你，你不要怀疑，也许你就是他梦中的那个人。
　　他对我说，“我突然发现你是巨蟹座诶。”后来在一起，他对我说知道我是巨蟹他很开心，因为巨蟹和天蝎是绝配。
　　我们聊理想。我们都想去周游世界。而我最想去的是英国和法国。猪先生告诉我他对整个欧洲都很着迷，他从小有一个理想是当建筑师。以至于，后来我们约定好，欧洲是我们的蜜月之地。去一个月。但是，我们再也没有机会一起出去了吧。
　　他表现出的喜欢，很幼稚。他想在我面前展示一个完美的自己。他会给我看他做的吃的，会告诉我他打篮球很棒，而且自称歌神，他说可以弹唱我喜欢的JAY 和JJ。
　　那一天我们聊到很晚，也是我第一次经历地震。但是他当时沉浸在叫我听不再联系这首歌之中没有安慰我。后来我还老拿这个事情数落他。
　　8号那一天，我第一次叫他的中文名。zzx。我说zzx，你超级好啊。他说你对我的称呼怎么总是变。我就叫了他一堆。包括后来，我给他很多很多名字，猪先生。宝宝猪。猪头宝。大胖丁。等等等等。但是我忘了说，最美的是你的名字。
　　他问我会不会游泳，他说要教我弹钢琴，他说我包了馄饨他可以帮忙卖，他还说会给我做包子，他说要跟我一起打篮球。
　　后来我从来没吃到他的包子，他却做了很多很多别的东西给我吃。
　　后来我们去打篮球，他会故意输给我。我们说好的回国去玩篮球机一定能玩到第二关，他真的带我去了，在他家H市，他真的投的很准。我们的游戏币还没有用完，他说没事下次还能去，但是我以后也再也没有这个机会了。
　　他那个时候特别喜欢问我在干嘛。包括在一起之后不见面的时候他还是会保持这个习惯。后来听到一句话觉得很受用，“在干嘛”=“想你了”
　　他说要带我去看学校的樱花。
　　他问我他多少斤我才不会嫌弃他
　　他还说以后去gym都要把他叫着。（他的课是我的两倍）

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第一天上课，他带我去图书馆充学生卡。然后我在学校的电脑上预习，他在旁边叽叽喳喳。
　　他不是一个话特别多的人，现在想起这些还觉得十分难得。
　　那时候他还用着HTC，然后会经常借走我的移动充。
　　在一起后，他手机里全是我们的照片，消息记录。可是后来htc坏了。他换了5s，后来的一年多，他的手机里依旧全是我的痕迹。但很可惜，今年6月5s也坏了。他换了三星。后来便是一个全新的记忆一段全新的开始了。
　　那天我第一次跟他去gym，穿着牛仔裤。我开始慢慢感觉到了他对我的喜欢。我也开始慢慢承认我对他有多喜欢。
　　9号晚上。下雨。因为想见他。第一次做这么冲动的事儿，因为忍不住。我去mall里面买了他说他喜欢的寿司。然后送到学校去。他依旧是手插着口袋，在车站等我。然后又陪着我等回家的车。我静静地站在他身边，给他唱了第一首歌，一千年以后。
　　在回家的车上，本来心里就有小女生的娇羞和欢喜。而maria跟我说，大家都在讲martin在追sunny你，快从实招来。原话是a little boy have fancy in you。当时我的心里非常乱。因为毕竟好多年没有喜欢别人了。而且就像是心中的一个秘密被别人窥见了，有尬尴，有害羞等等。所以，回家和他聊天的时候明显心情不对。然后他就开始猜。然后最后他猜我喜欢的那个人是他自己。于是我就承认了。他问我愿不愿意交往，我的第一反应是不愿意。这一段聊了很多，显然后面的事态也不在我的控制中，我看了当时我们的聊天记录，但我不愿意再打出来。朦胧的感情时期是很好很值得去享受的。而从十号凌晨开始，我们从相互暗恋，到了明恋。
　　因为想到这一段。我就会想到他现在和那个女生又是怎么样一步一步从类似当年的我们到相互表白到在一起。我就觉得我没有办法再回忆下去了。恩。

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今天心情很糟。这两天一直在和朋友们一起吃饭唱歌喝酒打游戏。现在终于再也不用抱着手机守着电脑，等着那个人起床了。出去玩的多晚多嗨也不需要报备了。昨晚11点出了个小车祸。天特别冷，我和朋友就坐在大街上等交警来处理。来来往往几辆车都冷眼看热闹。回到家已经凌晨一点多。特别想你。特别想听你安慰我几句。可是你拉黑了我微信拉黑了我QQ，我只能给你发邮件。我说，我不恨你，因为我从来没有怪过你。

　　继续故事。
　　2013年7月10号。是我们互相表白的日子。但后来，我们没有纪念过这个日子。第二天，在学校没有遇见。但是一直在聊微信。（后来回国后，手机被偷，聊天记录都没有了，还难过了好一阵子。最初的那些东西，真的是最珍贵。）见面是在gym，我刚好换完衣服出来，就撞见你。你当时正在问Jane，我去哪儿了。她说，闹，suuny不出来了嘛。然后我就撞上你的眼神。那天，我们很默契地穿了一样的蓝色外套。
　　真正的日子是7月12日。半天的课。中午第一次在猪先生的宿舍吃上了他煮的面。面条是类似乌冬面的面条，放了青菜和一些丸子。我很爱吃那些丸子。导致以后猪先生，每次去超市都会买这种，“我爱吃的丸子”。下午没有课，我们一起坐车去了海边。这是我第二次去海边。但是是第一次去nz的海边。当时是冬天，海边很冷。感觉却很棒，好像能跨过太平洋看见家乡呢。海边有很多海钓的人，还有很多很多海鸥，超级大摇大摆地在沙滩上走。猪先生问我，要不要写字。我说要。然后他就跑到边上，给我捡了一个树枝。我就在沙滩上，写上了我们的英文名。Martin Sunny，然后写上了我们的中文名。zzx，sy。我曾说，我喜欢他的名字，而他说，我的名字才好听。这是第一次，我们两个人的名字并排出现在一起。而我曾以为以后，我们的名字还能一起出现在喜帖上，在大屏幕上，在结婚证上，房产证上甚至最后的墓碑上。
　　一年以后的7月，我回国前，我让猪先生带着我走过曾经的这些。我们去过lecture room A1，那是我们最初相遇的地方。我们去过他宿舍楼下缅怀，那个小小的房间里真的有过很多快乐。我们还去了海边，我依旧在沙滩上写下了我们的名字。
　　我以为我们还有很多时间，很多机会去做这样的事。可是。
　　回去的路上，我们晃着晃着碰到了手，然后就牵了手。猪先生说当时我的脸很红很红。这个人，在我心里是有多重要，我心里是有多欢喜。欢喜到热冲上脸颊，然后这么大年纪，牵牵手都会脸红。
　　回去的公交车上，我们留下了第一张合影。曾经它对我们来说都特别珍贵。它曾经做过你的微信头像，它出现在你给我做的相册里，它也出现在我为你做的视频里。从第一张起，两年多来，我们留下了几百张合影。你给我拍过上千张照片。我曾经以为，我们的婚礼上，我们可以放好多好多好多照片，放几个小时都不打重。
　　那天你笑的很好看。我一直一直忘不了。
　　这是很重要的一天吧。被我们俸为在一起的那一天。
　　14年的那天，我刚回国没几天。你给我发了长长的微信。你说，遇见我是最幸运的事。15年的那天，你花了几个小时把我们的照片拼起来，做成蒙太奇照片。我曾以为，以后每一年的纪念日都能在彼此身边了。可是你却放弃了。
　　12号后两天是我21岁生日。在nz，21岁是个大日子。本来说想去海边看日出，但那天下了chch的第一场雪。猪先生那天，给我正儿八经地做了一顿晚饭。
　　那天去学校宿舍找他，下了公交车却下雪了。我不知道心里是什么心情，反正一看到他，就冲上去抱住了他。这是我们的第一个拥抱。在宿舍狭长的走廊里。他搂着我，温柔地说怎么了？我笑了笑说，外面下雪了呢。
　　他的烤箱里，放着给我做的蛋糕。然后他电脑里，下了我在飞机上看了一半的分手合约。我就一边看电影，一边等着他给我拷的蛋糕和muffin。这算是，我们看的第一部电影吧。第一次，在温暖的小宿舍里，和他在一起。
　　那天我们还去了common room，他特地给我弹了一遍梦中的婚礼。这个视频也一直一直放在我的手机里，被我看过上百遍。那时候我们，真好。
　　然后我们第一次手拉手去买菜。在超市买晚上做晚饭的材料。还偶遇同班同学，还很害羞地躲起来。回hs家的公交车上，我第一次看到了彩虹。那么清晰的近距离，特别特别美。后来我跟hs的家长说起这个的时候，她跟我说看到彩虹能许愿。后来我又告诉了猪先生，再后来他说他许过愿了，还说你喜欢彩虹我给你来个人造的。但是后来并没有看到人造彩虹，我也不知道他许过什么愿。

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那天晚上很开心。猪先生做了三道菜，土豆炖鸡，可乐鸡翅和花菜。做菜的男人最迷人。我的手机里电脑里保留了那次他做菜的照片，和以后许许多多次他为我下厨，为我洗碗的照片。猪先生的蛋糕失败了，muffin也不怎么好。幸好hs的家长给我准备了个惊喜，超赞的巧克力蛋糕。maria 和Jane一起陪我过的生日。我们吃的特别开心。猪先生送我的第一个礼物是印有他名字的可乐。和丑丑的蛋糕，不错的菜肴，还有那曲梦中的婚礼。
　　然而，猪先生，才是我最好的礼物。
　　那天，一冲动发的人人，，我说，you are the best present I've ever gotten。他转发并说you are also the best gift in my life。那一刻我们都是感激上天的，感激上天赐予了彼此这么一段奇妙的缘分。跨越了半球，置换了星空，去遇见。
　　人这一生会遇到这么多人，两个人相爱的概率是0.000049,我们能在一起，就像一个奇迹。
　　发完人人之后，我们俩的主页都沸腾了。不停有朋友逼问，然后不停有对方的朋友进行人人访问。
　　那时候我觉得，我等了这么久，终于等到你。恩
　　在那之后，我们就走上了秀恩爱的不归路。微信，qq，微博，人人。所有人都知道我们很相爱。而以后，你又该如何向这些人解释呢？如果说，有人只是通过网路平台知道我们相爱，那那就算了。我们在nz那么多朋友，大家都看在眼里，大家都知道，我们的感情有多好。当我的几个朋友得知猪先生出轨并和我分手的时候，简直难以置信，到今天他们都觉得没有办法想象，太震惊，太突然了。
　　Emily甚至说，猪先生是不是有什么难言之隐是不是得了绝症不想让我伤心。可是生活不是电视剧，不会有这么狗血的剧情也不会有那么多可能。也许不爱了就是不爱了，这么简单。然而我却接受不了。

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今天是一个很特别的日子。是猪先生的生日。2013年的今天，我们在nz，我给他做了一个丑丑的蛋糕。然后很惊喜地端到他宿舍门口。其实吧，我觉得并不好吃。可是猪先生把它都吃掉了。2014年的今天，猪先生刚从nz回国。他佯装快递给我打电话，当时我正在自习室复习银行考试。接到他电话，他说马上到我们学校，我感觉我的心都要飞起来了。我朝他走，他朝我走，我们最后在逸夫楼前面的草地上相遇。我冲上去抱住了他。说好想他。我带他吃了我们食乐府我最爱的罐罐面。后来他就回H市了。因为没有好好过阳历，后来嚷嚷着要给他过阴历生日，我买了蛋糕，订了餐厅，最后在他因实习租的小旅馆快乐地过完了生日。只可惜，我想送的那份礼物，一直没有机会送出。
　　今天，我们这里在下雨。今天是新版人民币发行的日子。前段时间我还跟他说，我会拿一些送他庆生。今天我在ccb把我们之前说过的爱情存折开起来了。第一笔存了520.是的，我爱你。哪怕在这一切之后。
　　晚上回到家，是一个人。8点半，出门买蛋糕。雨挺大的，走了很远的路，可惜我想买的小蜜蜂今天已经卖完了。最后买了一小块抹茶蛋糕，我本来问蛋糕店的小哥买蜡烛的，结果他说他们没有数字的蜡烛，但是却很好心地送了我一根蜡烛。
　　我回到家，有给你点蜡烛，也有给你唱生日快乐歌。我也有帮你许愿。我祝我们平平安安，我祝长命百岁但没有祝你幸福。你的幸福啊，我觉得我只想我来给。所以，我真的见不得你以后跟另外一个人海誓山盟，却忘了你欠我一个天长地久的未来。
　　你在大理崇圣寺许的愿，我今天也翻出来看了。你说，希望和我一直走下去，天长地久，你说永远爱我。
　　我这几天，虽然你微信不拉黑我了，我却没给你发过消息。因为我老是做恶梦你讨厌我，又把我拉黑了。今天很特别，可是你只是礼貌性地回了谢谢。
　　我觉得我还是不能接受。我还是要去试一试，还是要去撞得头破血流却还不死心。也许你就是我的宿命，我的业障，我今生的劫难吧。
　　我以前很喜欢一句话，一切都是最好的安排。
　　可是现在，觉得这种安排太残忍了。既然要分开，为什么还要遇见呢。
　　今天很特别的另外一个原因，是时隔近一个月后，我终于拿到了UC的offer，我马上要回去了，要见你。要在我们曾经生活过的地方生活了。
　　我告诉了猪先生，但是他没有回。
　　还想再折腾一把，也许两把三把直到，死心的那一天。
　　生日快乐。zzx。

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时间过得真慢。从知道他出轨到现在已经一个多月了，而我们分手以来也快一个月了。但是我觉得好像过去了很久很久。到今天，我还是会哭。整个人身上带着很多很多复杂的情绪。幻想、难过、怨恨、爱交织。幻想反而是支撑我走下去的动力。我总在想，他们没有在一起就好，也许我们见了面，也许我们回了nz，一切都会不一样呢。我们也许还能重新开始也许还能过我们想象过的幸福美好的人生。对，就是这种幻想，我欺骗自己，迷惑自己，然后用这种幻想来支撑自己好好过下去，忍耐着等待着。
　　11月6号，猪先生告诉我们的朋友说我们分手了，原因是异地太久有很多问题，他说没有和那个女生在一起，所以那个女生并不是我们分手的原因。我信了。第二天，因为发现他删掉了我们的小恩爱，情绪很崩溃，我就好友申请轰炸他说有话对他说。他同意了。我问他为什么要拉黑我，他说，因为他没有勇气面对我，也不想让自己像从前一样犹豫不决。他告诉我说他活在我的过去，我们有过交点但未来不再平行。他说他已经彻底放下了也不想纠结过去了。他说他不后悔也没有一刻难过，错过了我但是未来长的很。他说你做不到忘记不代表别人不能。他说分了手不要做朋友以免带来困扰，他说他没有和那个女生在一起，他一个人开始了新生活。我问他为什么，他说不合适因为他要回nz了，他说给我带来的异地恋的痛苦他不会再带给别人。他说希望我也有快乐的人生希望我好好继续生活下去。他说改签机票是没有勇气见我。他说如果我想明明白白他回国之后可以来找我。恩，我都相信了。我想，恩，原来他还是在乎我的，他还是单身呀，我们以后还有可能。好了，就抱着这种幻想，开始好好生活了。
　　接着就是他生日，我给他发了生日祝福，他回了谢谢。
　　那天Trace问他说，你和sunny没可能了嘛我觉得以前我们一起玩好开心。他没有回答。
　　那天的事也已经说过了。这两天才知道12号那天我有多心不在焉然后业务也犯了低级错误。
　　恩，然后就是前天。15号。手贱找他说话。我告诉他uc的offer我已经确认了。尚阿姨那边的房子，留给他住，我自己再找。后来，我忍不住问了他一个问题，我说，你很喜欢那个女生吗？他说，很喜欢。我说，比你原来喜欢我还要喜欢吗？他说是。
　　这么多天以来，这是我听到的最难过的一句话了。
　　连我们的过去，都被否定了。
　　我问他说，是不是我在你身边你遇到她还是会喜欢她，还是说没有她你就不会和我分手。他说后者吧。我又问他，那你是不愿意让她受异地恋之苦还是她不愿意和你在一起。然后他说，我们在一起了。他说有十多天了。他说7号是骗我的没有为什么就是不想让我知道而已。
　　可笑的是，当时的我还以为他说在一起了是骗我的。怎么可以这么快呢，才跟我分手，才告别了一个真心爱过的人，就这样，去和另外一个人开始另外一段感情了。怎么做到的，不会觉得别扭么。我想他一定是骗我的，是不是为了让我死心然后快点走出来呢。他给我说过这么多，到底哪句是真的呢。Tranc笑我说，太傻了sunny，生活不是韩剧。对啊，太傻了，就像我笑话Emily说的Martin是不是得了绝症不想让我伤心才要跟我分手的。这是一样的道理。
　　后来Trace忍不了了，加了那个女生的qq。其实我很反对因为这样做没什么意思。但是Trace说，凭什么他伤害了一个人以后他们还能过的心安理得呢。后来第二天在上班的时候，Trace告诉她们聊了很多，他们确实在一起了，Trace把我以前向她哭诉时候发给她的我和猪先生的聊天记录发给了那个女生，并告诉她即使在和她的暧昧期，猪先生在我面前依旧是甜言蜜语，并且趁着女生刚出国对她好然后追她是猪先生的惯用伎俩。当时看到那些的时候整个人都开始抖。
　　我想也是从那一刻起才是打破了幻想去面对真实的人生。和残酷的现实。
　　真的很可怕。非常非常相似。我几乎可以想象猪先生是怎么和那个女生勾搭上的。一当年，我刚到nz的时候。各种教，各种好，各种聊天，qq，微信，等等。我不能想象，这些会发生在他和另外一个人身上。感觉很不真实，感觉过去的一切都很不真实。
　　于是，昨天，猪先生在晚上11点多找我兴师问罪。他说我这样做很没意思，我和我的朋友胡说什么呢，去找他女朋友聊天的这个人是我吧之类。他对我，已经不像陌生人而像一个仇人。对，他来质问我，也不相信不是我，说的那些就像一个仇人。他对他的前前女友连一个名字都不愿意打对。他对我，只有一个姓但是连姓也没有好好打。
　　人，怎么能够做到这样的呢。如果真的爱过，真的在乎过，真的可以在短短几天之内放下过去800多天的一切么。我们在一起两年多，他熟悉我说话的口吻和方式但是他还会怀疑这个人是我。我们在一起800多天，朝夕相对。然后他喜欢上了一个认识不到两个月的人。人心啊，好可怕。

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怎么说，我很努力地去恨他了。
　　Trace说，好了现在他恨你你也恨他。以后他，她，和所有的一切都跟你无关了。你要做的是撇开渣男去拥抱新的人生。
　　那天心里特别特别难过。我跟Trace说，我要自己跟那个女生说，跟猪先生的妈妈说，说事实的真相。Trace说，没有意义的，没有必要的。我很愿意听她的话但是那个时候真的很想去说。后来舒舒跟我说，你这样做了是一时的发泄但并不能改变什么，而你不做，总有一天你会感谢现在的隐忍给你留下的骄傲与自尊。她们两个是我这一段时间以来的理智小人。所以最后，我并没有这样去做。
　　这段时间以来，是我喝酒最多的时候。当天找了个朋友哭了两个小时又去喝酒。整个人头昏脑涨的，但是也清醒了很多。我不该再有幻想，他不值得我为他这样。
　　若乔说，找个新欢吧。
　　但是陈皮说，没有办法的，你还是会痛苦下去。又清醒一点。如此反反复复，直到你自己走出来。这是一个痛苦而漫长的过程，但在这之后你就成长了。现在是你人生中最灰暗和糟糕的时候，以后就不要怕了。
　　恩，虽然说忘记一个人最好的办法就是时间和新欢。
　　但是我不会。我希望自己在反反复复的痛苦中，心碎中，眼泪中，成长起来。不要去爱他，也不要去恨他。直面自己的情绪，然后去打败它，去靠意志走出失恋的阴影。毕竟人生当中，还有很多很多很美好可贵的东西。

　　这个故事，还是要继续写下去。我希望把很多只有我和他还有天知道的事情，都说出来，然后自己可以释然。把自己从回忆当中解放出来。

风笑了66

这两天的心情非常复杂，心里会有很多复杂的情绪，也会有很多零零碎碎的片段。毕竟在一起很久，曾经爱的太深。生活中点点滴滴都会让我想起这个人。
　　上次讲到13年7月14，继续。第二天应该是万众瞩目的一天，他也好，我也好，被很多人问，大家都笑。我的小伙伴们都称猪先生为“小朋友”，于是，我家小朋友这一称呼也持续了很久很久。晚上，我们一起换了头像，我们的情侣头像是一个小男孩拉着一个小女孩，我真的很喜欢。分手以后，猪先生持续用了一段时间，这两天吧，忘了是哪天他换成了他人人和FB的头像，曾经我最喜欢的也是放在我手机里的第一张照片。蓝紫格子衬衫，头发很精神，人也瘦瘦的。我也喜欢我们的情侣名。喜欢我们的签名【早晨起来发现阳光与你都在，便是我想要的未来】晚上回家，我和hs的家长说了这件事情，她说be careful，love is blind。可惜，我没有听。
　　我就这样一心一意地掉进了这个漩涡中。
　　接下来的日子，是无止境的恩爱。我给他带饭，我们被同学围观。我还记得，我们在图书馆，Trace过来看着我笑说，你就是sunny吧。那个样子。这段时间以来，Trace一直是我的理智小人也是我心里很依赖的人。我非常感谢她对我好和帮助。
　　17日，club day，我加入了uc的中国人组织，得到了一大杯奶茶。猪先生喝掉了大半，这也应该是第一次，我们一起共用同一个杯子吧。之后我在他寝室，吃他亲手做的意面，然后我们一起玩，一起照相卖萌。我喜欢和他静静地在一起哪怕什么也不做，我喜欢靠着他感受他的温暖，我喜欢他身上的味道。真的。那天，他第一次吻了我的额头和手指。感觉很微妙。对的，我喜欢和他有关的一切。后来我跟他说，我好像已经不喜欢你了。他惊讶道，为什么？我说因为我觉得我已经爱上你了。
　　真的，短短的一段时间，我觉得我们好像认识了很久很久很久了。
　　后来他坐车陪我回家。一路上他好像心事重重的样子。我的hs家在半山腰，所以星光很好，他教我认了十字星。后来当我们分隔南北半球的时候我一直很喜欢一句话，叫做十字星有北极星作伴。
　　在我们家楼下，他突然跟我说，闭上眼睛。然后他吻了过来。然后我的大脑一片空白。他就这样，在漫天星空下，静静地搂着我，唇贴唇，特别单纯也特别唯美。这个画面一直在我的潜意识里，也一直在我的想象中。我永远永远都不会忘记。
　　那天我在日记中写，但愿我们的将来都只有彼此，I promise。
　　18号下午赖在他宿舍一下午，躺在床上练习接吻。
　　19号我们一起去了博物馆。那边有一个幸运石。我们把手一起放着然后许了愿，幸运石，带我去有你的未来。这个照片也一直被我们俩珍藏着。
　　20号，我们俩的第一场电影，dispicable me，因为电影结束后很晚，就没有回hs家，回到他宿舍之后，我们又看了八月迷情。第一次和他一起睡，挤在很小很小的床上，我穿着内衣打底裤特别害羞，但是我想我真的很喜欢他睡在身边的感觉。我们什么都没有发生，但是像上瘾一样，后来我每一次都说，我很喜欢贴着你的温暖。第二天我醒的很早，看到他睡着的样子觉得很幸福。但是心里又特别矛盾。因为不确定以后能走多远，所以我不想让自己爱的太多。最怕爱一个人成了习惯，最怕你融进我的生命。你看，当初担心的事情，最后还是发生了。
　　接下来的几天，我们一起在jh自习，我们一起做饭，一起逛超市，一起走在学校里。每一次猪先生都会在公交车站等我，接我。我很喜欢他的样子。他喜欢牵着我的手，然后放在他的口袋里。我喜欢自己指尖萦绕着他的气息。
　　26号，是我们同学的生日party。我很怀念，我们班21个人一起在nz的时候。我们聚的最齐的时候就是这一次。因为两个同学一起过生，我们一起在common room吃火锅。我真的真的觉得特别开心，现在也分外怀念。这真的是一段很好的时光和很珍贵的回忆。我们有一个锅两个电饭煲，买了好多好多东西。每次什么东西下到锅里，大家就一抢而空。后来我们去了Emily寝室玩，喝酒。我喝了红酒喝了啤酒还喝了果酒，然后就有点晕了。猪先生他就拉了我出去透气。我们回到了common room，里面有一个歪果仁在看电视。猪先生也无心弹琴，我坐在桌子上，旁边放着他喝完的啤酒罐，我们接吻了。第一次在公共场合。猪先生说，接吻可以醒酒。11点多，继续回了他寝室。然后我很难受，我吐了。很丢脸吧，我跑到厕所把门锁起来然后吐，他在门外很着急，但是我并不想让他看到我狼狈的样子，吐了两次。他在外面等我，然后扶着我回去，然后帮我脱鞋。他跟我说，我怎么会嫌弃你呢。我是心疼你。他照顾了我一晚上，但什么也没有做。
　　从那以后，我几乎没有再喝酒，就算喝也会跟猪先生报备。因为猪先生跟我说，你知道看你那么难受，我有多心疼么。恩，但是分手后，再也没有人心疼我了是吧。
　　那天豪特跟我们说，以后你们的小孩儿我来当干爸吧。
　　你笑着说好啊。

风笑了66

那天睡觉很晚很晚了，我枕着猪先生的手臂很快就睡着了，第二天我们5点多起来，6点多去summner看日出。天很黑，公交车上几乎没有人，我和他说了很多，说了我为什么不相信爱情。但是后来我说，我现在相信了，我现在相信爱情，我更相信你。
　　海边的日出很壮观。这是我第一次，我们第一次一起在海边看日出。虽然后来我们在Fiji也看过日出，但是这一次是印象最深的。留下的视频，有你说你爱我。我还做到了我为你做的视频里。最后的结尾是，我希望和你看每一次日出日落，直到人生落幕。真好，和喜欢的人一起看日出。回去的路上，他第一次背了我，可惜也许我太重了没有让他背太久。
　　每次，在他家留宿，早上起来他会帮我准备好早饭。剥好鸡蛋，热好牛奶，或者涂好面包。这一点，我一直很感动。不管什么时候，我要吃什么他都会帮我准备好。14年我们住在一起一段时间，他会帮我调好开水的水温，会帮我下楼拿冰淇淋，会在半夜给我煎蛋加热我最喜欢吃的香肠。我的家乡有一种拌面加紫菜汤，他也学会了做，经常做好了拿到楼上给赖床的我吃。今年五月我去usa的时候，也是，他每天起得比我早，做好早饭甚至还切好草莓和剥好的橙子端到我床边。呵呵
　　7月29号，我们考试，后来我去A1接他下课。这是3号之后第一次去A1，他说想起了第一次见我的样子，他说绝对不会松开我的手。那天，我在日记里写，zzx，我希望我能给你幸福，以后你就会懂得 我会不遗余力地去爱你。
　　猪先生以前在国内有一个女朋友，他喜欢了她好多年对她好了好多年，终于在出国后那个女生答应和他在一起。可是她并没有很喜欢他慢慢感情就淡了。我曾以为猪先生很受伤，然后就拼命对他好，现在想想，他以一样的方式去对另一个女生好，然后放弃了我。可怜的应该是他前前女友，还有我这个前女友吧。
　　30号，猪先生无意间透露了我每天都做一样的三明治的不满。表示很生气。但是回家以后还是正儿八经做了一顿饭，咖喱鸡和花椰菜。这就是所谓爱情吧，心里为他下着雨却也给他打着伞。做了饭，装了盒，骗他说在家然后偷偷坐车去了学校。最后被发现了，明明快上课了但是他在车站等我。我送他道lecture room，然后他在门口吻了我。回家的路上，收到他的短信。原话是，sy，我爱你！永远爱你！我说永远很远的。他说我知道，但是我相信我们能到达永远。可惜，你的永远只有800多天。
　　在车上，我提醒他要吃掉菜里的胡萝卜（他不喜欢)，他回我说媳妇儿说的对。这是他第一次叫我媳妇儿。后来他把手机里的备注改成了小短腿，后来又改成了媳妇儿。我就这样成了他心中的媳妇儿。
　　31号为他做了南瓜鸡肉饭。然后看到了他为前女友写的日记。你也曾和她憧憬过未来。现在不过是你和另外一个人在一起，我为什么不能接受呢。那时候我觉得，我要是早点认识他就好了，像Trace和Ran一样从中学时代开始。可是我又想也许现在才是对的时间呢，没有他的过去，我一定会有他的未来。
　　我以为我们都是长情的人。
　　【我不会因为时间和距离放弃你。
　　如果你要走，我会微笑着把手放到你手里说，我跟你一起走。因为我觉得，跟你在一起会让我觉得安心。】
　　我问猪先生，你觉得世界上最浪漫的三个字是什么，他说我想你。
　　他要我相信爱情。
　　我曾经很感谢上天给了我这么奇妙的缘分。跨越了半球置换了星空去遇见你。让我觉得我过去的一切不开心，难过，失望，孤独都是最好的安排，因为我遇见了你。那天，我在日记里写了很多，我说，愿岁月静好，记忆中的你我不老，愿爱情静好，1年10年20年30年40年50年60年70年80年。我一直很好奇，和我共度一生的人是什么样子，但我希望在余生中，看到你就不会好奇了。我希望我能给你幸福快乐，我能让你觉得值得，我们能成就彼此的世界，我们能足够坚强，坚强到冲破未来的一切苦难。希望我们的内心足够强大，希望这奇妙的缘分和命运不要捉弄我们。希望所有的承诺都能一一兑现。
　　可是呢。其实我们没有败给命运。那个伟大的神给了我们开始，而后面的路却是我们自己的选择。不用给自己找借口，异地恋也好，命运也好。正解是你变了心，喜欢上了别人，放弃了我。

风笑了66

因为辞职的事情，昨天一起进行的小伙伴们和我一起吃饭给我送行。我喝了好多酒。但是我没有哭。和大家在一起，我很珍惜，也觉得很开心。我其实很舍不得。心里感情越多，就越难过。
　　我今天很难过。特别特别特别想你。
　　家里一直在下雨，下的人很惆怅。
　　不知道，心里就是很难过很难过很难过。
　　我今天在弄nz签证的事情，我一直会想到你。我还是会想到了那边会怎么样还是不能接受我已经失去你了，你也有了别人这个事实。我有的时候心里很清楚，清楚你已经变了，清楚我们再也不可能了，清楚我应该听大家的话去开始新的人生，清楚未来真的很长很长。可是，我不敢。我不敢去没有你的很长很长的未来。如此反反复复地，失望、伤心、平静、振作，然后又开始难过、幻想、伤心、失望。我真的好难受，真的放不下。
　　酒真的是个好东西，能解千愁。也只有在晕乎乎的时候才能睡个好觉。
　　一个月了。我觉得这个事像是过了很久，感觉记忆有点模糊，又像是昨天刚刚发生，让我心痛地难以自拔。
　　我今天在整理过去，我又忍不住去看我们在usa的照片。
　　猪先生在nz读本科，ME，2015年1月，去了usa交换。5月，我去了usa呆了半个月。猪先生带我走过了很多地方，更是陪我去迪斯尼、hp主题公园，陪我玩那些小孩子玩的东西，陪我坐旋转木马，给我买米老鼠的耳朵，送我赫敏的魔杖。
　　为了去usa我做了很多努力，也承受了很多压力。猪先生本来暑假要和我一起回来的，但是由于种种他没有遵守诺言，可是我还是愿意排除万难去到他身边。5月10日，飞机降落在LA，第一次一个人坐了那么久的飞机，过关什么的，我特别特别担心。等拿到行李简直就是迫不及待地往外冲。看到他的那一刻的样子，我都能记得很清楚。他拿着pad，上面写着我家宝宝在哪里。虽然好久不见，可是熟悉感却一点都没有丢。我们不需要一个很久的拥抱，我们自然而然地牵过手就可以往外走。他说，我好想你。
　　我们去租车。我们开车去酒店。我们拥抱接吻。我们一起去吃韩国烤肉。我们住的地方是sunset ave。
　　猪先生带我去了很多地方，如他所说，他给了我一场完美的毕业旅行。天使之城。我们很开心。我们走过星光大道，他陪我找男神的星星。我们去了沙漠奥特莱斯，他陪我逛逛逛买买买。我们去了很有名的sata monica，还有博物馆。我们一路从LA驱车，沿着最美的一号公路前往SF。
　　我很喜欢坐车。坐在他的副驾，叽叽喳喳，可以看他开车的样子，可以握一握他的手，可以拍窗外好多好多美丽的风景。我们开过荒野，开过了山，开在两边都是田地的乡间，开过海滨盘山公路，开过时代久远的桥。真的很美。有时候就会停车下来照相。有时候我看到很美的景色就会说哇。然后猪先生就会笑说，你不要打扰司机开车。猪先生曾经立志做我的多功能男友，什么司机，管家，厨师，提款机，衣架，暖手宝等等等等。开车是一件很累的事情，我知道猪先生开的很累。我坐车的时候总是想睡觉，阳光暖暖的，觉得妙不可言。开了那么就那么久，车子差点没有油，好在离开了海边盘山之后找到了一个小小的加油箱。我们开了一天的车，看过很多风景，最后赶到我很喜欢的c小镇歇脚。那个小镇真的好美。我去海边看日落，看到有人烧烤，有人画画，有人散步，有人冲浪。。。我们一起看过好多好多日出日落，我一直相信我们可以这样一直到老的。那天晚上，猪先生正儿八经地请我吃了一顿西餐，觉得很棒。由于第二天还要赶路，一早我把猪先生弄起来，我们去散步。我真的很喜欢这个地方，每一个房子都好有特色，有很多很多花花草草，有点像nz。很美，很恬静，很小清新。当我四月在筹划usa之行的时候有看到网上说这个地方，就嚷嚷着想去，为此猪先生才舍近求远放弃了高速去开很累的一号公路。我大学室友还说我半夜说梦话嚷嚷过这个地方，还说好美。所以，它没有让我失望。

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离开C镇，我们去了apple和google的总部。猪先生很喜欢这些。我想在这种地方工作真的很棒吧。后来我们还去了stanford，校园大的像公园一样。曾经有过想去usa念书的想法，但是去了以后发现，虽然那些学校很好，那些生活也许会很多彩，但是我一点都不喜欢。后来猪先生带我去了一家超级棒的韩国料理店，那个石锅拌饭，我很喜欢。我一直都很喜欢吃，以前在nz旅行途中遇到一家很棒的韩国料理店，那个海带汤简直不能更赞。可惜在CHCH一直都没找到好吃的韩料或者日料。猪先生跟我讲，他在我走后发现一家很不错的，等我回去就带我去吃。可是啊。我要回去了，但是他不会再带我去了。
　　在SF的第二天，我们去了著名的golden gate bridge，下午又去了超赞的Lombard Street。开下去的时候刚好只有我们一辆车，于是被围观了。可惜后来我们闹的不愉快，然后也没有拍照，走了一遍就回去了。他因为开车太累有些不高兴，问我去哪儿我不说话，他默默地开去了twin peek，可以俯瞰SF的地方。每一次不开心，他哄一哄我，我就会好。
　　我今天看照片，是看到我们第三天天，他又带我去了我很喜欢的Lombard Street，又带我开了一遍，然后还给我照了好多好多照片。我看到自己笑的很开心，真的很开心。遇到一对游客夫妇，我们帮他们照了合影，他们也帮我们照了合影。是我们usa之行为数不多的合影。最后我们去了渔人码头，在那边被喷画的街头艺人吸引，不顾携带不便，买了一幅画。猪先生的父亲是个设计师，猪先生也喜欢画。他说以后这个画可以挂在我们家。usa的海鸥个头特别大，比nz的大好多好多。我们还开过了很有名的篮球队的主场，兜了两圈。最后一站是伯克利，刚好遇到他们毕业典礼。猪先生很欣赏好的学校和厉害的学生。
　　我喜欢SF,是一个很文艺、很有历史、又现代化相结合的地方。很美。
　　最后开车到机场，猪先生说西海岸开了1500公里。还了车，准备去check in，但是搞笑的是，我们开错了机场。。。最后的最后我们打车去了相隔很远的另一个机场，1000多rmb，我们都笑真是个血的教训，这应该是人生中最贵的一次打车了吧。不管怎么样，最后赶上了飞机，去往Orlando，那边有世界上最大的Disney land还有很棒的universal。去LA的一程坐了有史以来我坐过的最小的飞机。在去往Orlando飞机上，和一个很好的姑娘换了位置才得以和猪先生一起坐。我旁边坐着一个很魁梧的大叔，所以我只能使劲往猪先生身边靠。我们一起看跑男，然后他睡着了。我一直很喜欢看他睡着的样子。真的。然后靠着他睡着睡着也睡着了。
　　第二天一早到达。猪先生突然决定要在机场租车。然后他就去找，我就在原地看行李。我的手机没有开通全球通，停车场也没有wifi，我等了好久好久，等的心里特别慌。但是我不能去找他，我只能等他。最后看到他的身影，心里说不出的高兴。
　　我们去了我们的酒店，但是没有到check in的时间。我们就去街上瞎逛。最后去玩了密室逃脱。猪先生很喜欢还嚷嚷着再玩一把。两个人在一个小时之内在一个封闭的空间找线索，我喜欢动脑子，但我更喜欢和他在一起。不管干什么，都很好的样子。
　　后来我们去了沃尔玛，我们买了一堆吃的。旅店很棒，是个套房，东西应有尽有，还有三个大床。冰箱里堆满了我们的食物。买了火腿鸡肉牛奶面包水果零食各种。猪先生给我做汉堡，给我煎蛋。他下厨的样子是我最喜欢的场景之一了。
　　第二第三天是universal，各种关于电影的玩乐，真的很棒。玩的很嗨。最喜欢的还是hp主题公园，我是哈迷啊。猪先生舍弃LA的universal带我来这里就是为了帮我圆梦。他给我买黄油啤酒，和我一起挑魔杖，我们一起玩了超刺激的过山车，他给我拍视频给我照相。用他分手后跟我说的一句话来说，那时我们都很开心。

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真的
　　第四第五天是迪斯尼。他如约给我买了米老鼠的耳朵，陪我去玩各种各样的东西。因为我说过想和他一起玩游乐场。他陪我坐了好几次旋转木马，来满足我的少女心。城堡很美，玩的东西很多，show也很好看。因为喜欢冰雪奇缘，猪先生特地带我去了一个以show为主题的公园。那边有一个很棒的跳楼机。那天好多人都说我穿了一件很好看的裙子。最棒的是晚上的烟火秀。如果那一刻是永恒就好了。在magic kingdom的那天是520，如果不是一边玩一边还要写学校的破论文，也许现在结局也不一样了。我想做的事一直没有做成。我真的很遗憾。真的真的很遗憾。
　　最后一站是chicago，去那边就是吃吃吃，猪先生带我吃了很多好吃的，还给我买到了我喜欢的雪宝。猪先生带我去了大银豆，我们拍了很可爱的照片。
　　最后一晚在hilton，我跟猪先生却因为一些事情闹得不开心。猪先生说了让我很难过的话，我在厕所哭。晚上睡觉的时候他也没有抱着我。可是如果知道这是最后一次，无论如何都不会这样过去。
　　第二天猪先生给我买了我爱喝的可可，送我到机场里面。我舍不得走，我真的舍不得走，给了他一个紧紧的拥抱。可是如果我不走就好了。真的。
　　在机场没有wifi，我一离开他就特别想他。回sh的飞机开了15个小时多，我一秒钟都没有睡着，我满脑子都是他都是他都是他。就是在飞机上下定了决心一定要快点跟他回nz去。一定一定要和他在一起。不管在世界的哪一个角落，只要和他在一起就好。

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我真的好想你好想你好想你。
　　爱一个人是给了他伤害自己的权利。
　　他们说是我自己把自己困住了，是我自己不肯放下。可是我没有办法放下。
　　哪怕在这一切之后，我没有办法放下你，忘记你，去开始新的生活。
　　我每一天都活在痛苦的循环之中。你不爱我了，你背叛了我，你有了新女友。理智告诉我我该去恨你，去放下你，去开始新生活。可是我做不到。我为什么还是决定回去，我不敢去想。我怕自己的最后的答案还是你。
　　我好想你，好想好想特别想你。
　　你以前说，看到我第一眼就认定了我，可我是在这两年多来的点点滴滴中慢慢认定了你。你说不会放开我的手，你说没有我你过不下去。我总是安慰你说我不会离开你的，我保证。可是你还是离开了我。只有我，一个人守着我们的承诺我们爱情还有无边无际的回忆。
　　生活每一个小细节，都能让我想起你。
　　为什么你，带我走过最难忘的旅行，然后留下最痛的纪念品
　　为什么失去了，还要被惩罚呢
　　最怕回忆突然翻滚绞痛着，不平息

　　习惯 像永不愈合的固执伤痕 一思念就撕裂灵魂

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心里觉得很难过。很想跟他说话。很想跟人说话。
　　Trace今天跟我说，MPA是个很坑的project，我觉得有点慌。是因为她说完之后我觉得很难过。我好像都没有借口再回去了。然后我又开始意识到，原来我回去，真的是想去见你。

　　我有写日记的习惯。所以有的事情一看到文字还能很清楚地记起来。
　　我是一个很没有安全感的人。我很喜欢猪先生。但是我又觉得我们没有未来。所以也算是在心里反反复复挣扎了许久，然后慢慢地一点点地去交出全部的真心。8月初的时候，我们长谈了一次，谈了未来的打算、家庭观、爱情观。后来我就觉得自己好起来了。3号，有一个饺子节的活动。我去猪先生忙。我喜欢站在他身边，作为他的女朋友帮他做事情。我也很喜欢和大家在一起的时候可以靠在他身上。饺子节，先教外国人包饺子，然后有一个饺子大赛。猪先生去参加了。我们的同学都在旁边起哄。班长Allen说，马丁快吃，得了第一sunny就嫁给你。因为帮着Emily处理一些事情，晚上弄得很晚。猪先生就让我不要回去了。晚上我靠在他的肚子上我们俩聊天，我们一起看了白天饺子大赛的视频，听到Allen说的话，猪先生笑笑说，我得第一了，你嫁给我呗。猪先生说，21岁遇到命里的那个人，24岁结婚，27岁生宝宝。他说以后只给我弹琴，除了我们的女儿。
　　我很喜欢，这场光明正大的恋爱。你爸妈知道，我爸妈知道，我们爷爷奶奶，七大姑六大姨全知道。
　　那个时候，我就已经很喜欢很喜欢他了。
　　虽然嘴上跟父母说没事，我们恋爱而已，以后也不一定结婚。但是心里却从来没有想过这样一种可能。
　　而你呢，当初和我进展有多快，现在和她进展有多快吧。
　　Jane是个很理智和冷漠的人。她说她觉得我们可能不大，异国恋什么的真的好难。你们现在这么喜欢和依赖对方，以后分开的时候肯定特别特别痛。
　　猪先生那时候特别喜欢给我唱全部都给你。就算别人不看好我们，我们也一定一定要幸福下去。
　　我们那会儿一起在nz，白天除了上课都会黏在一起。晚上回家还要视频。有一次他跟我说，有种想冲进屏幕的冲动。那一刻我很想哭。现在都还记得很清楚。异地恋确实很难，但曾经我们都无比坚定过。
　　7号我考试，他来接我。晚上，我们视频的时候一直在开玩笑，我说以后你不要我，我就嫁给钟汉良。猪先生说，没有如果的。我说，万一我们家长不同意呢。猪先生说，我以后一定会娶你的，如果父母不同意，我也一定会娶你的。这一年的媳妇儿不是白叫的。
　　后来我们聊天的时候，猪先生跟我说，你不嫁给我嫁谁，我不娶你娶谁。他也跟我说，好想快点娶你，现在要做的就是让你快点成为我名正言顺的媳妇儿。在USA的时候，在hilton，猪先生说宝宝你放心，我想要去做的事都会去完成，比如我想去nz我去了，我想来usa交换我也来了，我想娶你，也一定娶到的。但是，他变了。
　　那会儿，猪先生电脑里还有一个文档，上面写了所有他答应我要为我做的事。
　　每次我们视频的时候，总有瞬间莫名其妙地戳中我的泪点。当时我总觉得，冥冥之中，我们一定有所联系。我跟他说，我希望在不久的将来，想你的时候就能见你，想抱你的时候就能触到你，生气的时候有你哄着拉进怀里。猪先生说，我不能断言将来要多久，但是你要相信我，我们一定会有这样的日子的。
　　我曾无比相信你。
　　9号hs出去旅行了。猪先生陪我一起回家。我们在沙发上一起看titanic，我哭了很多次。我看过很多次，但是这是唯一一次和喜欢的人一起看。我恍然间觉得，有种家的感觉。看完电影，我们聊了很多，后来一起睡地板。后来他心疼我，把我赶回去睡床，然后他睡沙发。第二天我进去的时候，他在装睡，当我走近的时候他突然起来抱住了我。后来在去他家的公交上，他跟我说，Jack第一眼看到Rose的感觉，就是他第一次看到我的感觉。
　　后来我常跟他说，不忘初心，方能长久。
　　但是我想，现在他还是忘了吧。忘了当初喜欢上我的感觉和心情，忘了这两年多来我们的点点滴滴，我们的海誓山盟。忘了我们曾经畅想的未来和幸福的生活。忘了和彼此在一起的时候有 多 快乐。

　　而我呢，没有办法忘记。对，就是这样，两年多来，每一个瞬间。每一个在一起的一点一滴。我没有办法去忘记。是我把自己困住了。我知道的。可是也是甘愿的。

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今天是我们分手的第一个月整。时间过得好快，不是么。这一个月来，自己一直处于恍恍惚惚之中，做了些什么自己都不清楚。刚开始，每天都哭，不说话。再后来，偶尔哭，每天都觉得不踏实。到现在，每天早晨和晚上最为难过，早晨起来像是感觉什么都没有发生，你还在我身边，我们还没有分手。可是又会去认清这个现实。白天和大家在一起也许会笑得很开心，但是想到他的每一个瞬间还是会心痛。晚上最难过，闭上眼还是会想到他。昨天我又梦到他了，梦到我问了他好多问题。想必这些才是我心中的执念吧。我想知道他为什么会放弃我。我想知道他们到了哪一步。我想我还是想和他在一起。
　　我想过无数个再见面的场景，可是我不敢再见到他了。
　　不知道我的选择是不是对的，我犹豫过徘徊过无数次。
　　是不是该去一个新的地方，远远地躲开有他的生活，
　　还是，我有足够的勇气，回到那个充满我们爱与回忆的地方，我是不是有勇气在哪里跌倒就在哪里爬起来呢。我不知道，很乱很乱。
　　觉得很累。为什么有这么多糟糕的事情。
　　今天是感恩节，明天是黑色星期五。
　　一年过的好快。今天在书房整理东西的时候，想起去年他来我家，翻看我的老照片儿，看我中学时期的画的样子。
　　对，我知道未来还会有另一个人，陪着我去做他没有做到的那些事。也许那个人会更好、更温柔、更爱我。可是，我怎么也想象不出来。
　　如果这个人不是猪先生的话。
　　那又怎么样的，再好又怎么样呢。
　　满满的遗憾。

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度过了糟糕的十月和十一月，十二月终于来了。
　　昨天是上班的最后一天，要暂时告别职业生涯一段时间，并且再也没有机会再到这个地方了。很舍不得。每次要离开的时候，总是只剩下美好的回忆。所以会舍不得。今天，是我最后一次进到我工作了半年的地方。说不出的感觉。
　　人这一生，有太多太多的离别。虽然有的事，是自己的选择，但是。哎，也不知道怎么说。今天终于把机票买上了。估计比猪先生早到一个月吧。
　　今天朋友一起吃饭。在想，最近总是出去和朋友在一起，都是以前的我不会去做的。这样也没有什么不好啊。离开了猪先生的电子世界，拥抱真实的世界。
　　有点小纠结。心里有的时候会有很多想法。有很多很多很多想要去做的事。想成为什么样的人。
　　但是很多事做不到。
　　这就是这么多人说我的不成熟吧。中学时期，我很明显地要比同龄人成熟许多，但这么多年来，却没有一点长进。反而还在后退。。。是生活太顺了吗？心里好多话，想找人说。真的。
　　昨天和姐姐一起看了我的少女时代。我看哭了。好几次都能想起那个人。心里很难过。我还是很遗憾。相互陪伴了这么久，经历了很多，有过这么多快乐。我从来没有想过将来为之披上嫁衣的人不是猪先生。从来没有想过自己孩子的父亲不是猪先生。从来没有想过几十年之后，身边满头白发的老头儿不是猪先生。我想我相信未来一定有一个人在等我。但是那个人不是他，总觉得心里会有遗憾。
　　最近老是出去喝酒、吃饭、玩、电影。每一次，我都会好好穿衣服好好打扮。因为猪先生最后一次跟我视频的时候跟我说：宝宝，你今天好好看，你从来没在我面前穿的这么好看。以后你在我面前每天都要穿的很好看。恩，所以我有做到。
　　最近几天连续四天梦到猪先生。做的奇奇怪怪的梦。每天有在发小号微博。每天有在看猪先生的QQ是什么在线。心里甚是想念。也有无数个脆弱的时刻。但是我都会忍住，没有一次去跟他说半句话。
　　没有用了，也没有意义了。不过喜欢一个人是自己的事。与谁也无关。也许要很久很久以后，才能走出来，才能真正还自己自由吧。

　　继续故事。
　　还是14年8月。虽然每天在学校都会见面，除了上课时间几乎都黏在一起。每天回家还要视频。这就是所谓热恋期吧。
　　第一次不愉快是在11号。
　　那天一起来就急急忙忙做饭然后送去给猪先生。下大雨，拎了饭菜还要cheese cake。我不喜欢油烟也不喜欢下厨。可是心甘情愿为一个人去做这些的时候，应该已经爱上了吧。坐了很久的车，在二楼热好饭，等他很久。心里会有小小不高兴，但是看着他吃我做的饭就会觉得很幸福啊。
　　我喜欢和他在一起。我喜欢我在闹，他在笑。因为喜欢和他在一起。拖着拖着回家就很晚了。我以前很怕一个人走夜路。在国内每次下晚自习都会给家里打电话。因为那天很晚了，前面也说过我hs家在半山腰。从车站过去会有近二十分钟的路程。猪先生跟我说，没事，下车跟他打电话。他会陪我说话。下了车电话过去却是挂断，第二个无人接听。我没有拿书包里的伞，一路淋回去。。。回家之后也没有收到短信。收拾好自己，手机关机，在客厅和hs一起看电视聊天。
　　也许当时就该明白，他没有他说的这么爱我。
　　早上起来，看到他的短信，眼泪就掉下来了。早上再jh附近看到他也没怎么理他。中午下了课和Jane直奔pizza hut买了一个pizza然后在校园散步。电话不接短信不回。后来直接去了A5准备下一节课。Allen在我们的群里喊我说问我在哪儿，我家小朋友到处找我都快哭了。后来Allen还给我打了电话我没接，就开始打Jane电话。最后Jane没办法就说在A5。他就来了。不管昨天有多生气，看见他的样子心里就已经原谅他了。他看到我连道歉都说不完整，我第一次看到他红着眼睛，快要哭了的样子。他说，你知道我找不到你有多担心吗。我以后再也不会这样了，我错了。
　　后来的好几次，他都是一样的，找不到我就会找我同学，会找Jane，也会去问我妈。而我亦是如此。一月他飞去usa，没有按点给我微信。我特别特别担心一夜没有睡好，大半夜的还联系他妈妈。最后是因为转机没有赶上飞机。
　　那天，他发了微信，他说真正体会到只有经历过才懂得更加珍惜，请原谅各项指标都为负的我，我真的很在乎你，真的很爱你，以后会更加珍惜你。
　　好吧，所以就这样原谅了他
　　巨蟹座，真的会很心软。所以才会被天蝎虐的体无完肤。
　　晚上他送我回家。一路上觉得好开心。
　　完了他又去mall给我买喜欢的饭团。
　　晚上视频他说明天会给我写情书。窃喜~当晚收到一个点名，其中一个问题是以后想和谁度过每一个情人节，我的答案是zzx。
　　因为第二天，8月13号，是七夕。下完课，猪先生在门口等我。我们一起去undercraft吃饭，他送了我巧克力和全英文的情书。第一次收到男生的巧克力和情书。之后他的习惯，情人节，七夕都会给我买巧克力。下午陪他上课。晚饭一起去了一家中餐厅。完了他从包里拿出了一个盒子。打开是一个项链。淡紫色，蝴蝶样子。那时候才知道，原来他之前一直说的，要我陪他去mall给姐姐选项链，其实是要给我。如果说这还不够惊喜的话，那么下一刻拿出来的戒指就是了。当他微笑着打开的时候，心情简直没有办法形容。然后他轻轻地把戒指套在了我的中指上。
　　他眼光很好，东西我很喜欢。虽然这个项链他给前任买过，但是寄丢了。所以我还是第一个他送项链的女孩子也是第一个他送戒指的女孩子。我那时候觉得，这就是命运的安排吧。那天他跟我说，最喜欢的东西要给最喜欢的人，她戴不了，现在给你。当时觉得怪怪的，感觉他对别人做的事又对我做了一遍。他对别人说的话又对我说。她的生日换了我的。他们的一百天换成了我们的。总觉心里怪怪的。
　　但是，恋爱中的人都是傻子是蠢货吧。
　　回家之后，我穿裙子给他看。他为我戴了项链。我们一起窝在沙发上看了诺丁山。晚上我莫名其妙发烧了。。。有一条微博，选自己最想要的三件东西，我们的选择是一样的。一个爱你的人，一个幸福美满的家庭和终身免费的环球旅行。
　　他很快睡着了。我也迷迷糊糊的。凌晨三点我们都诡异地突然醒了。做了很奇怪的梦。
　　Emily那时候总是跟我说，非常羡慕我和Martin。我想很多人都会羡慕吧。我们这么认认真真地谈恋爱好像要在一起一辈子。这么相互照顾相互依赖相互疼爱。
　　一起出去19个女生，在那一年的时间里，好多都找了对象，有的甚至不止一个。但是大家都说，我们是唯一靠谱的一对，看好我们哦。那时候我会笑笑，因为我心里也是这么想的。我想我们会一直一直在一起，直到生命的尽头。所以，秀恩爱，被人羡慕，我都觉得是理所应当的。
　　两年多过去了，Emily和Garry，吵吵闹闹打架闹分手，但是现在他们是唯一还在一起的。Emily现在在S市工作，12月休假要去nz看他。现在他们啊，才是我羡慕的对象。不管怎么样，他们很适合，因为他们在一个频道啊。

　　好了，先到这。今天头痛头痛好累。晚安。

风笑了66

今天一直在准备签证材料。各种给签证中心打电话，原来我的胸透不能用了因为虽然没有超过36个月，但是我在肺结核高发地中国待的超过6个月了。所以还要预约医院做胸透。上午查了一堆资料，下午奔波于公证处和派出所之间。现在有点担心签证来不及。现在所有的事情我都要一个人来承受，一个人来解决。明明是已经去过的地方，我还是搞不定。没有Allen和同学们，没有你。我一个人来回奔波，在寒冷的风里。原来其实我也是可以的。
　　我看到你全民k歌唱的歌。我听了。愿得一心人，红玫瑰，和十年。我微信里有很多你的语音但是我没有听过。过了这么久，听到你的声音，听到你唱的愿得一心人，整个人竟然发起抖来，心痛起来，眼睛慢慢湿了。
　　两年前的这个时候，我在nz，你回了国，每次走在路上，单曲循环愿得一心人，我都会流泪。
　　是不是我想的太多。还是你真的有想起过我。分手之后我跟你说过两句话，一句是陈奕迅不是说情人最后难免沦为朋友么，为什么我们不可以。另一句是，是不是男人都会有红玫瑰和白玫瑰，娶了红的，久而久之就成了墙上的一抹蚊子血，而白的还是床前明月光；而娶了白的，久而久之就成了衣服上的一粒米饭，而红的仍旧是心口的朱砂痣。这样也好，至少在她成了蚊子血的时候，我还能做你永远的床前明月光。
　　早上又梦见你了。可惜梦里还有她。我以前一直很相信，你梦见一个人是因为他在想你。后来觉得这些都是屁话。那现在呢，究竟是你有想我，还是我心中执念过深。
　　我很害怕
　　我很想你
　　我很想和你在一起很想这一堆儿破事都没有发生。

　　你知道吗，我还是要做一样的航空公司去nz，还是要在一样的地方转机。似乎所有的事情都回到了起点。那我们呢。
　　我每天都在看你的QQ什么在线。为什么最近用多了ipad，比如你刚刚30分的时候还是4g在线，你上课迟到了吧？现在天冷了。去年的这个时候，你陪我在W市，过快乐的生活。我现在呢，不知道，幻想和理智还在对抗，自己的情绪反反复复，我可以去面对别人，面对世界，我可以去忙忙碌碌，我可以去好好工作好好学习，但我从来没有一秒觉得心安和快乐。回忆是一种折磨。
　　那些什么不在乎天长地久只在乎曾经拥有都是屁话。那些人说不管结局如何，在一起的日子让彼此变成更好的人，所以最后都会感激，也都是屁话。鸡汤啊，都是吃饱了的人的补品。
　　那你呢，你快乐么。天那么冷，你还在因为时间来不及买路边冷掉的盒饭吗？她会不会为你准备呢。现在是final了，会不会很忙。她会陪着你学习陪你锻炼身体么？你不开心的时候她会给你卖萌给你唱歌吗？你烦躁的时候她会静静坐在你身边鼓励你么？你被教授表扬的时候她也会说真厉害对你一脸崇拜吗？她会不会在你需要的时候给你一个大大的拥抱？你在她面前也会像小孩一样吗？
　　你知道吗，今天妈妈说起你又哭了。
　　我很讨厌现在这样。曾经我感激的一切，现在都是无法承受之痛。
　　今天有点伤感。也许是因为天气不好的缘故。
　　我很想你，却一直骗自己。
　　或许你自己都不知道，你对我而言，竟然如此重要。

风笑了66

今天是奔波HZ的一天。体检胸透什么的，还陪妈妈去拔牙。
　　所以早上起得很早，做了一个噩梦，在梦里的时候我就梦见自己做噩梦，然后希望猪先生在我身边。真的。以前有一次，我在猪先生的寝室睡觉。我做了一个梦（梦1），梦见（梦2）自己在做梦（梦3），在那个梦里（梦2）呢，我被困住了。怎么都醒不来。我知道自己在做梦，但是我醒不来。这样。终于醒来的时候，我叫猪先生，他在写作业，然后一把抱住他。他说怎么啦，我说我做了一个很可怕的梦，梦见自己困在梦里可以看见自己睡着的身体但是醒不来。猪先生说，怪不得你一直翻来覆去的。不知道，这么多年，感觉只有他和妈妈在身边的时候，我才能安心。
　　他在的时候，都会觉得安心。不管是在一望无际的大海里，还是在冲出海关谁也不认识的美国，还是在什么都没有的飞驰一天的车里，还是在未知的未来。真的，我觉得不管以后在哪儿，在做什么工作，拥有什么样的生活，都不要紧，只要有他在，我就会觉得安心。
　　可是他不在了。
　　他不在了
　　不爱我了
　　也不会回来了
　　而我呢，跨越半球再去到那边，究竟是为了什么？
　　Trace是对的，也许我到了那边会后悔。但现在此事已如箭在弦，没得回头了。
　　我该怎么办。
　　我，我觉得心里好乱。
　　不知道为什么，今天特别特别想念他。
　　我心里想了一千遍一万遍，我点开他的qq微信，但是我会忍住不跟他说话。没有必要去犯贱。不是么。我只能静静想念。我看他的朋友圈儿，看他的qq状态，看我们的聊天记录。翻来覆去。
　　这么多天没有哭了，今天重新看他最后跟我说的那几句话，眼泪却掉下来了。听着小幸运也会。
　　怎么办呢。这么久了。当初我可以说服自己是因为太冲动所以很不理智。可是时间慢慢过去，当我冷静下来，我还是不能否认我爱他这个事实。喜欢的不一定就能拥有。但是曾经拥有比不能拥有伤一万倍。
　　Jane以前跟我说，其实很多人这一辈子都没有办法遇到一个自己喜欢的不得了的人，你遇到了，已经很幸运了。
　　陈皮跟我说，你真的很爱他啊。没他就活不了了吗？
　　猪先生的妈妈跟我说，他是一个感情很专一的人，而且你们感情这么好，怎么会
　　Maria以前跟我说，你和他在一起很开心，所以我很替你高兴
　　舒舒说，看到你在nz遇到奇妙的缘分，很开心，你很值得拥有幸福。

　　回忆都是零零碎碎的片段，但却记得很清楚。
　　可能每一个瞬间，每一件小事都会让我想到这个人
　　这两天是怎么了，特别特别特别想他。心里很难过，不知道，说不出的心情。
　　怎么办呢。为什么会这样，究竟发生了什么、

　　我刚才在跟陈皮聊天，他说，我有一种预感，你以后学业和工作都会很好，但会为感情烦恼。
　　很久以前他跟我说，狮子，我感觉你以后回去很远的地方，会在国外，跟我过截然不同的生活。
　　如果真的是这样的话。也挺好的
　　有的人的心只能耕种一次，在花枯萎之后宁可荒芜
　　这个世界上，有一个人曾出现过，其他人都会变成将就，而我不想将就
　　有的话和承诺只能给一个人，说过的东西再去跟别人说我会觉得变扭
　　再也没有办法再这样爱一个人了，因为爱就这么多，心就这么小
　　不管这个人是好是坏，值不值得，爱上了就是爱上了，没办法改变了
　　也许吧未来还有更好的人，但是最后那个人不是他，再好又有什么用呢
　　没有他的未来，我觉得好可怕，一点期待都没有
　　命运要让我成为什么样的人呢？它在逼我一点一点走到什么样的路上去呢

　　我一直觉得，我这个人有一点不好。从小到大，最重情。亲情，友情，爱情等等。这些都变成了可以刺伤我的武器，变成了阻止我高飞的羁绊。爸爸跟我说，随着年龄的增长，在乎的东西会变得不同。但是这么久以来，我最在乎的就这一样而已。
　　万事万物，情可能是幸，也或许是劫。

　　分手以来，我反反复复经历了很多阶段。可能很可笑，因为很没有理智。但譬如现在，我虽然很想很想，但是我不会。这就是不同了。但内心的痛苦没有减少半分。我可以去做事情，去忙起来，去生活，学习，工作，但是我心里没有一刻觉得快乐和安心。

　　不知道心里很寂寞，尽管在忙碌，尽管身边有家人和朋友
　　很想找人说话，说很多很多很多话
　　今天在微博上有一个陌生人跟我说了加油。真好。

　　我很怕，真的很怕。原来很期待的未来，现在很怕。原来nz有他，真的是一个我想到就会觉得和安心的地方。想想可以和他在一起就觉得雀跃。可是现在他还会在，但也许我对他而言连陌生人都不如。好可怕，我怎么去面对熟悉的一切和充满曾经的角角落落。我很怕因为我的任性以后会后悔。特别特别舍不得，离开这里。
　　我他妈到底是为了什么要去这么折腾，还不是为了这个不爱我了的人。为什么呢。好烦躁。好烦躁。好烦躁。

风笑了66

这几天都没有写东西。去了一趟sh，面交签证材料。这两天过得特别不好，不知道为什么，也许是决定了去nz，也许是因为离他回来的日子越来越近。不知道，整个人都变得很烦躁也很脆弱。
　　已经快两个月了，昨天从sh回家的高铁上，看着我们原来的聊天记录，听着小幸运，默默地哭了一场。回家之后还是忍不住对着妈妈又哭了一场。晚上看到Joyce发的朋友圈，盐酸味薯片和蓝企鹅薯片想到去年猪先生回国的时候给我带了两包，他有好多东西，可还是给我带回来了。Ran和Frank后来说，原来那是给你的，怪不得我们在机场要吃他不让。因为Joyce那条朋友圈，想了很多。当年，我们一行21个人一起踏上那片土地。而今，我要一个人去了。那些回不来的岁月，太珍贵了。在nz和小伙伴们在一起的时光，太珍贵了。如果能重来的话。多好。再重新认识一遍猪先生，也许我就不回来了，直接在那里和他在一起。我想起了很多很多很多。想起了我们一起在common room和小伙伴们一起吃火锅。一起party，我能记得他那天穿了哪件衬衫，那天笑的样子。我想起有一次半夜因为他打游戏我发脾气从家里跑出来，跑到Amy寝室，然后他的电话我也不接微信我也不回，他跑到学校来找我，还穿着睡裤，最后说等在Amy寝室门口我不回去他也不走。在sh的时候见了Emily，她说还是那句话，我们分手她觉得简直不能相信。我们一起在她家吃火锅的时候还这么和谐。我做了黄桃派，Jane带着水果拼盘。还有猪先生和Garry，我们五个人，可开心呢。
　　我知道，人生，很多东西不是你想要就能够有的。可是，伟大的神为什么这么残忍，要遇见，却要分开。我看到猪先生以前跟我讲，说我命中注定就是他的媳妇儿。我的生日是他们家的区号，那四位数字也是他身份证后四位。他以前跟我讲这辈子只爱我一个人，永永远远地爱下去。他写的保证书还在我的手机里。妈妈说要我换手机吧我不愿意。要换个pad我也不愿意。因为我的手机里，我们的照片，我们的短信，我们说的的每一句微信我都没有删。因为的pad是猪先生买的，猪先生在后面刻了我的英文名还有我们的标志X+Y=LOVE。他的pad也有的标志。为什么，明明看起来试很奇妙的缘分。跨越了半球，经过了漫长的等待。遇见他。在21岁在最好的年纪爱上他。为什么，明明他也很爱很爱我，这一年却变了那么多。为什么
　　因为想到很多，昨晚发了长长的朋友圈，满是感慨。也没想到收到了小伙伴们这么多回应。Kelly说一个人故地重游会有多伤感又会需要多大的勇气。Michelle说我做了很勇敢的决定希望我一切都好。Celeste说希望我们这一段共同的经历在那边能给我一点安慰。Joyce说，每个想回去的人心中定有放不下的念想吧，我们把爱情带回来却又把它弄丢了。我想说，这段青春岁月里，有你们，真的会给我温暖，但也会给我在漫漫长夜里无尽的遗憾。
　　今天下午终于歇斯底里地哭了一场。我觉得很对不住父母。真的，他们是我在这个世界上觉得唯一的亏欠。
　　我忘不了他。忘不了曾经在一起的一切。没有办法，我真的努力过了。
　　回忆是一锯子，我自己拿在手里，反反复复地割自己的心。
　　人生究竟有什么意义。成长吗？还是就这样活着呢。活着又是为了什么。我不明白。因为以前有那么多我想要去做的事，那么大的渴望去好好地看这个世界，现在都没有了。我对未来没有期待，我对生活也没有爱。
　　这个人，对我而言有多重要，我自己也说不上来。以前他问我，没了他我会怎么样，我说，我好好活着，但没有办法好好生活着。我没有骗他。以前我问他没了我他会怎么样，他说觉得整个人都不好了，世界不美好了，他会孤独一辈子。
　　一辈子很长，永远也很长。可笑的是我把人家的玩笑话，当了真。
　　在sh的时候，办完了事在wt边上吹风。我跟Trace讲这段时间还是很想他，每天都想跟他发信息，但是最后都会忍住。我在担心他有没有好好吃饭过的好不好。Trace还是一如既往地一针见血说你这个傻逼，你现在就是当街被人打的半死然后还要担心打你的人有没有吃饱饭。我跟Trace讲了我想多的原因，她嘲讽说，不啊你一点都没有想多，一定是他发现还是你好后悔的要死很想和你复合却不好意思开口。好奇怪，被她一骂觉得整个人心里都会舒坦很多。
　　周一是暴走的一天。下午和姐姐走来走去走了很多很多路。姐姐说旧爱就像是过期的罐头，捡起来再吃味道会很奇怪，千万不要吃回头草也千万不要做傻事。
　　晚上和江奇哥哥一起吃饭。他还带我去买了蝴蝶酥，一起走了好多好多路。他说没想到身边那些糟糕的爱情结局会发生在我身上。他说只有是什么，没有为什么。
　　我想起有一天，早上起来看见185条朋友圈与我相关。全是猪先生给我点的赞。我们的共同好友都惊呆了。江奇哥哥问他和我怎么了，他说：“没什么，我就是想我老婆了。”
　　姐姐跟我说，爱情来的时候你能接受，为什么走的时候就不行呢？
　　我也不知道，为什么不行为什么不行呢！
　　我就是舍不得，我是把我自己困住了，一点儿都没有错。
　　分手以来，这么久了。猪先生发了第二条状态。我反反复复看了好几遍，没有点赞 。我知道，你们在一起吃饭。

　　我要回去了，回到那个满是我们回忆的地方，我想真的没有勇气。真的没有，一点都没有。我该怎么办。宝宝你教我我该怎么办。
　　为什么呢，人生要充满遗憾。总是要带走最在乎的东西。你可知，我愿意用这一生所有的幸运来换一个你。我真的什么都可以不要，只要有你就好。我但愿能与你共担风雨共享荣光，但愿能站在你身边，陪你度过漫长岁月，我但愿给你一个家，给你所有的幸福和快乐。只能是你。
　　我想你了，非常非常非常。