老公再次精神和肉体出轨，我彻底崩溃！

走去北京

这几天心情很槽糕，早上他抱着我，我拒绝了他，脑海里老是浮现他和别人做爱的情景，周一早上也是这样，在重要关头我起床了。

　　我不知道这样的日子什么时候是尽头，也许风雨同舟近二十载，缘分已尽，真的到了该说再见的时候了，他的精神和肉体再次出轨，我都无法说服自己再次原谅他，而且从头到尾，他根本没有意识到伤害我有多深，没有郑重的道歉。这几天我一个人常常发呆，目光呆滞的望着某处，为自己这么多年的付出感到不值，时间真的能冲淡一切吗？

　　周二的早上，我想起他和AA(精神出轨对象）在电影院干的那些龌龊事，无法释怀，这个女人困扰我好多年，先前我还天真地认为他们是红颜知己，只是在网上聊聊天而已，偶尔见面吃饭，没想到他们频繁看电影、吃饭、逛街。而我还傻傻地每天发信息问他“回来吃饭吗”，他如果很晚没有回来，我要确认他平安才准备睡觉，而且每次都要听到开门声才放心的睡着，还担心他上班工作太累，叮嘱他不要太卖力。现在才知道大部分时间是陪AA去了，或者和别的女人开房去了，杀人的心都有。周二回到公司上班大约10：00，我犹豫了许久，拨通了AA的电话，大骂了她一通，“一个抢别人男人的贱货”她还说和他之间没有什么，他*的在电影院抚摸她，还尽情享受；主动约他看电影，还提示电影院有VIP房，两个人坐在一起的那种。这种女人不是贱货是什么？后来他就打电话给我，我懒得接，估计是心疼AA吧？

　　想想自己这么多年的付出，我得到了什么？2013年中的时候我发现他在外面玩女人名叫BB，
　　周日那天晚上交代和这女人干的不止一次，具体几次自己都忘记了。当时我发现的时候，他觉得连解释都多余，他觉得自己很冤枉“没吃到羊肉，惹一身搔”后来我原谅了他，在任何人面前都没有提起，心里虽然暗暗发誓不想再对这个男人好了，但还是在家洗衣做饭带孩子，照样伺候他，没什么改变。

　　近四年我们大部分时间都是分房而睡，他的原因是两个人一起睡不好，我虽然很反感，但也无赖，开始的时候我会死乞白赖的求他睡在一起或者行夫妻之实，他不是很乐意，每个月1-2次草草了事，也许从这个时候开始他已经在外面有女人了。

走去北京

都说男人出轨有第一次，就有第二次。前几天我无意中翻到了他的日记，日记中提到了他和另外一个女人CC出轨了，日记中提到和CC相识没几天就准备开房，第一次没成功，在电影院搞她的。几天后也就是在孩子去年开学后的第二天和CC开房了，看到这儿我都快窒息了，这是我男人干的好事吗？后面还提到积蓄能量和CC大干一场。日记中还提到了和DD散步，和EE吃饭等，我都不知道这些女人上过床没有，因为日记中没有提到，他后来也只承认和BB和CC上过床。

　　看到这些的第一天晚上，我装作没事人一样，照样做饭问他要不要回来吃饭，想到这次可能真的要彻底分开了，心中还是有很多不舍！期待他回来开门的声音。

　　第二天他说加班不回来吃饭，心中又担心是不是又和女人约会看电影去了，他公司旁边就有个大的电影院。回来的时候9点不到，根据时间推算，应该是真的加班，他回来躺在沙发上玩手机，突然有种抱住他的冲动，后来他坐在电脑旁边上网买东西，我走过去揉了揉他的肩膀，发现自己越来越依恋他。同时也想试探他我已经知道他所做的一切了，但还是忍住没说，我期待他自己和我坦白。我再三暗示，他还是没意识到什么。

　　第四天晚上，我实在扛不住了，也管不了第五天就要和朋友一起出去旅游，影响心情，因为再忍，我会憋出抑郁症来。晚上晚上我问他AA发展到什么程度了？他还狡辩：“说以前怎么样，现在还怎么样”言下之意是手都没有牵过，除了在大学跳舞之外（注：他和AA是大学同学）”我看他死不承认，就问“你和女人有开过房吗”他沉默了，后来我就一个静静在说我知道的事情，说的比较详细，感叹他怎么可以这样对我”，我没有提到我看到他的日记的事情，只是说有朋友看到他和别的女人在一起，他也在静静的听，说了大概一个小时吧？我多么希望他这个时候向我坦白，也许我心里好受些，这样他才会意识到自己犯了多大的错误。他仍然保持沉默，我想发泄，狠狠地抽了他两耳光，他没有任何反抗，我下手有点重，他口里吐了一点类似血丝的东西在枕头上，我也后悔自己下手太重了点，但我实在无从发泄，好像对他说“你收拾东西滚蛋”。

走去北京

第五天我们照样和朋友出去旅游了，在朋友面前我们扮演恩爱夫妻，也说不上扮演，如果没有发生这些事情，我承认自己是爱他的。在外面玩的几天也很开心，没有家里这些繁琐的事情，我们晚上都做爱了，如胶似漆，虽然脑海中也会浮现他和别的女人滚床单的情景，不过只是一闪而过，还是很享受和他在一起的日子。

　　旅游回到家中，他说要一个人睡，我仍然在暗示他和我坦白，但是他不见棺材不落泪，要我拿出证据，我一气之下把日记本甩到他面前，让他自己好好看看，都干了些什么龌龊事。后来我甩门一个待在房间里。我开始准备睡觉的时候，他走进房间说“我把我所做的事都如实的告诉你，你相信也好，不相信也好，但请听我说完，中途尽量不要激动，不要插嘴”他说和AA的一切，和CC上床的事情，当然还提到了我的一些问题”我认真听了，只是这些是在我严刑拷打才告诉我的，心中还是很气愤，他说“以后再也不会和任何女人联系，和AA不会单独见面，仅限于同学之间的聚会，如果你过不去这个坎，我同意净身出户，房子和孩子都归你”我看到他的诚意，心里也打算再给他一次机会，毕竟他是孩子的父亲，不想让孩子在不健全的家庭中长大。

　　第八天晚上回家，我没有发信息给他要不要回来吃饭，就自己做了我和孩子的，早早吃饭收摊了，他大约是8点回家了，也没和他多说话。

　　第九天，就是骂AA的那天，我们没有说话，我知道他的心里肯定恨我，为他喜欢的女人恨我，我连AA都比不上，只是在他心里，我只不过是孩子的妈妈，他也承认只有亲情没有爱情，我现在恍然大悟，为什么这四年和我坚持分房睡，他被睡眠问题困扰只是其中的一个原因，另外的原因就是在外面尝到了野味。

　　接下来第十天，我离婚的决心越来越强烈，因为我觉得自己太窝囊了，他在外面这么一而再，再而三的乱搞女人关系还可以和他继续生活，心里的阴影怎么去除。我该怎么办？看到他和女儿那么亲密，我又开始动摇了。

走去北京

我的收入不是很稳定，但是抚养孩子应该没问题，只是生活质量和现在相比会要下降一些。离婚还是有点割舍不下对他的感情，毕竟从相识，相恋至结婚近二十年，不离自己又过不去这道坎，而且这么多年自己过得也不是很开心，他属于那种家里大小事情都不管的甩手掌柜，只是偶尔帮我做点家务，洗碗拖地什么的，两难！自己很难再次信任他，更不想为他做任何事情，包括洗衣服做饭。

走去北京

我和他相识在高中的校园，也算是一见钟情吧，但面对高考的压力，两个人没有越轨的举动，只是牵牵手，出去散散步这些，次数也是屈指可数。两个人先后考上了不同的大学，我上大学后，同学们都成双结对的，班上也有两个男同学对我有好感，我拒绝了，一直和他鸿雁传书，偶尔也会见面。

　　毕业后我来到了沿海城市打工，因为没有工作经验，所以工作压力很大，自己也很努力，一个女人孤身在陌生的城市，现在想想也很困难的，那时候赚的不多，由于儿时家中经济条件太差，我是一个很节俭的人，每月工资除房租和生活费外余下的钱寄给父母外，也会给他寄点生活费，他上大学时生活还是挺拮据的。两个人生活在不同的环境中，有时也会有争吵，后来我才知道AA那时候已经进入了他的生活。

走去北京

他毕业后和我来到同一座城市上班，我好开心，想想以后终于不用分开了。刚开始他的工资不高，但两个人的工资加起来也过的不错，虽然其中也会有些矛盾，我埋怨他不求上进，不知道生活的艰辛，彼此不开心，但也很快过去了。在一起生活了一年多我们领结婚证了，因为家里经济条件不好所以双方都没有摆酒，就买了个戒指，出去旅游了几天。现在想想挺遗憾的，有时还开玩笑的说他欠我一个婚礼。结婚就得打算买房的事情了，当时的房价还不高，看到身边的同事都开始买房了，我也准备买，他当时没什么钱，所以看房买房的事情都是我在张罗，每次都是我一个人去看房，看了大概有几个月吧，才看中了现在居住的房子。他当时手上有3万元吧，我就是想给他点生活的压力，所有希望他也借钱首付出一半，装修的钱我来出，其实我当时也没有多少钱，毕竟工资不高，都是自己从牙缝里省下的，也不情愿全掏出来。后来才知道这点深深地伤害了他，也许我确实做得不对，不该瞒着他自己手上有多少钱？其实后来装修完后，也没剩多少。

走去北京

搬家的那天，我们也吵了一架，原因是有个煲汤的罐我想搬到新家来，舍不得扔，觉得浪费，他就很不情愿，为此两个人不愉快。房子搬进来一段时间，我就想生个孩子，因为自己的年纪不小了，但是他说现在经济条件还不成熟，等好些再说，他就没有考虑女人生孩子是个是多么艰巨的任务，买房2年多后，孩子顺利出生，婆婆过来帮我带，也许是年级大又是剖腹产，孩子的抵抗力较差，大人带着很辛苦，一岁里我都没好好睡觉，初为人父，他也有点不知所措，孩子大部分的事情都是我和婆婆在做，他也没怎么插手，好几次孩子半夜发烧或者不舒服，都是我一个人整夜抱着坐在床上，当时多么希望他能替我分担一点，可他只会埋怨为什么没有照顾好孩子，说我固执，后来我也意识到有时候确实是自己太固执，没有吸取教训

走去北京

现在心里已经有阴影了，即使凑合也不会真正幸福了。只是想想二十年的感情真的割舍不了，人生还有几个二十年。如果没有孩子，也许我也不会这么犹豫不决，现在都市的男男女女怎么啦，都喜欢玩出轨，老公出轨，老婆图报复也出轨，这样就伤害到三个家庭，经过这一次的婚姻，我也不会再轻易相信男人了。

走去北京

和CC上床仅一次是2014年发生的事情，他说今年都没有联系，这个我还是相信的。上床的2个女人他是没有什么感情的，用他的话说，只是想尝尝和别的女人上床的感觉，男人嘛，都有花花肠子。最让我困扰的是AA,显然，他是动了真感情的，AA已经35岁了，还没有结婚对象。好想把他乱搞女人的事情告诉AA,让她彻底死心，其实AA不喜欢她，可能有时只是找他排遣下寂寞吧！至于金钱，以前我都是很省，总想为这家省点，现在我也想开了，他的钱我不花别的女人就会花，我自己挣的钱尽量控制住，家里80%开支都由他负责。

走去北京

女人真不容易，最好的青春都奉献给了这个家。现在的男人太没有责任心了，和别的女人上床难道没有想过老婆孩子吗？我就是下不了这个决心，如果决定离婚，我随时可以叫他收拾东西滚蛋，房子和孩子都归我，但还是割舍不下，关系都这样子了，出去逛街还想着给他买东西，慢慢熬吧！

走去北京

事情过去二十多天，我最终选择原谅他，原因是多方面的。
　　第一：和他肉体出轨的两个女人从去年底就没有联系，这点我还是相信他的。
　　第二：和他精神出轨的女人被我打电话骂之后也和他断绝了联系，我有看到他们之间的短信，他主动给我看的。
　　第三：我还没有做好离婚的准备，毕竟自己年纪不小了，再婚找到真爱几率太小，如果找不到真爱凑合过就没意思，还不如现在和他凑合，毕竟离婚带着孩子日子也不会很轻松。
　　第四：也是最主要的一点，那就是心中还割舍不下这份持续近二十年的感情。

　　其实他本性是个很善良的一个男人，对大家庭，对孩子有责任感，自己倾注了近二十年的感情，不可能说放下就放下，毕竟也曾经轰轰烈烈的爱过，只是随着岁月的迁移，激情渐渐退去，剩下的只有亲情了。

　　既然选择原谅他，就让自己慢慢调整过来，重新回到生活中，和他呆在一起还好，但上班坐在公交车上或者空暇时间，脑海都会浮现他和女人做爱的画面，挥之不去，想到他的身体也曾经进入过别的女人的身体，这种伤害很难短时间内去除，所以现在的日子很难熬，也奉劝都市的男女结婚后不要轻易的出轨，这种伤害只有经历过的才能理解，请善待自己和爱你的人。

走去北京

现在社会压力太大，诱惑太多，男男女女都经不住诱惑，山盟海誓的爱情好像已经远去，所以善待自己，强大自己才是关键。凡事不要计较，人生除了生死，其它都是小事。

　　我以前都很信任他的，没想到这个男人也会背叛我，当时真的难以接受，我不知道这个世界还有没有没出轨的男人，我身旁的朋友婚姻真正幸福的也没几对，或多或少都有些问题。总之，希望自己尽快解脱出来。

走去北京

是的，我也觉得男人都是女人惯出来的，自己以前太爱他了，相信他肯定不会出轨。
　　他看上去也是个老实本分的男人，谁知道满肚子都是花花肠子，以前认为他有贼心没贼胆。

　　事情过去一个多月，原来以为自己可以释怀，可是周日晚上他提出分开睡一晚后我大发雷霆，经历过这件事情，发现自己的脾气也大了很多，根本控制不住。把一个脸盆踩得粉碎，他后来没说话，主动和我睡，但是我没有理他，接下里几天都没有搭理他。

　　这件事情在我心里就像定时炸弹，随时会爆炸，13年出轨我没有大吵大闹，现在想想也是纵容了他，所以才会有第二次，我觉得和他再也回不到从前了，爱情已经大打折扣动，其实女人是很敏感的，男人心里有没有她一个眼神就能感觉出来。我发微信给他 希望他搬出去住，彼此都冷静一段时间，现在凑合过着真心觉得没多大意思。我想趁分居的这段时间想想没有他的日子，自己是不是也可以生活地很好。

　　这段时间，失眠和头痛困扰着我，想放下，它却时时萦绕在耳边，浮现在脑海里。时间真的能冲淡一起吗？一辈子的阴影怎么去除？

走去北京

真的很迷惘，生气的时候想用最最恶毒的话语攻击他，自己感觉很痛快！！又习惯他在自己身边，感觉自己真的很贱，好像离不开男人似得，不是指性，准确的说是离不开他，每天就想查他的手机，翻他的包，对他的言行表现的特别敏感，如果再让我发现他继续出轨的蛛丝马迹，自己彻底对他死心，不至于像现在这么犹豫不决。

　　这段时间他倒很老实，我无论怎么生气都让着我，哄着我，也意识到这件事情对我伤害挺深。两个人感情好的时候，出轨的事情想得很少，一旦吵架，就会像火山一样爆发，这种日子什么时候是尽头？

走去北京

事情过去一个多月了，心中阴影还是无法去除，好想打电话骂那俩上过床的女人BB和CC,虽然不认识，但就是想骂骂她们解恨。但又不想让跟老公知道，因为老公说给他留点面子，两个女人2014年末他都已经断了联系，看来得找个公用电话打过去骂，这样的女人估计和他上床也不止我老公一个，应该猜不出。

　　上周五晚上问老公：“我们之间还有感情吗”他说：“有时候有，有时看着你拉着个脸就想避而远之，更多的是对孩子的爱”我承认他很爱孩子，所以那天晚上我自己也想了很久，把一切都连串起来想通了，原来我们之间早已经没有感情，这就是为什么2012年和他吵架的时候我出去，住同学家到凌晨2点他的电话和短信都没有；2013年住院打点滴，虽然周一至周五是白天打，晚上不用住在医院，但周六他也不去看我，而是去庙里给他妈烧香（他妈在老家身体不好），最后连我住哪个病房都不知道；最近几年吵架我歇斯底里哭，抓狂的时候，他也不愿意让步哄我；这么多年大部分时间都是分房睡。是的，发现自己痛苦的不是出轨本身，而是出轨后彼此没有感情了，只是因为孩子在维系着。

　　第二天早上我6点钟就起床了，很多年都没有这么早起，周末我比较喜欢睡懒觉，他知道的。他起床后看见我一个人坐在阳台涂洗面奶，关切地问“是不是昨天晚上又没有睡好”他知道这段时间因为这事我睡眠很差，我瞬间气也消了一半，后来我一个人坐在沙发上，他也靠着我坐下，搂着我，我声泪俱下地讲我上述的想法，他也哭了“我自己也不知道关心人......”后来我们回到房间说了很多，提到为什么他这多年对我这么冷，就是因为几年前买房的时候我不愿意透露有多少私房钱?他把这事情看得很重，认为夫妻之间都买房了，连这点最起码的信任都没有？我当时想法也很简单，就是想给他一点压力，当时俩人感情也不是很好，总是吵吵闹闹，也给自己留了一条后路。但我根本不知道伤他这么深！在他提醒下，我也翻了当时的日记，和我说的一样，没有半点隐瞒，现在我想他是夸大了买房这件事情的伤害（买房和装修60%的钱是我出的，他当时没什么钱，找朋友借了些）来掩盖自己出轨对我的伤害。也有可能是我想多了，他不是这么有心计的人。

　　现在俩人好的时候，什么事情都没有，他手机上的微信和QQ都查不到，也不知道是防着我还是担心我冲动时在他朋友圈说他坏话，他自己说是后者。他也再没和我分房睡，天天陪我睡，除了偶尔孩子要他陪之外，主要是怕我胡思乱想。但当因为家庭琐事吵架的时候，我又会想起他的缺点和干的这些龌龊事。

　　我不知道天涯的姐们有没有我类似的经验，最终怎么走出这阴影的？说实在的，这次我是做足了离婚的准备，连证据我都准备好了，让他净身出户，但就是下不了这个决心，因为对他，对这个家庭还有爱，这件事情我在朋友亲戚面前都没有提起过，虽然有时好想让家里人分担下我的痛苦。

走去北京

是的，不惑之年然后再等十年，我也要好好报复一下，要不然心里不平衡。甚至有时也想找个人出轨，但不想伤害另外一个无辜的家庭。

　　其实他的性能力在我面前是不怎么样的，可能和别的女人做爱时超水平发挥吧。

　　人生中最美好的二十年都是和他度过的，彼此都是初恋，总之痛苦比快乐多，其中也有我性格比较忧郁的原因，凡事都追求完美。

走去北京

接近10月底，想把这个事情做个了结，所以今天还是忍不住打电话给BB和CC了，只是BB的号码停机，CC的别的男人在用，彼此不认识，看来这些野女人也怕原配找麻烦。

　　昨天又重新看了老公的日记，得知BB还欠了他钱，具体多少不知道，希望从老公那里试探下有没有还？欠了多少？我要拿回本该属于我的钱，玩这样的女人难道还要付钱？后来老公抓狂了，把我的微信也拦截了，我一气之下把他的微信和QQ全删了。估计他有点受不了我三天两头提这事，要的就是这效果，是他自食其果，让我痛不欲生他也别想好过。

　　同时得知他2014年还在联系BB，因为他主动说BB的手机去年就停机了，也就是说2014年还想和她上床，2013年也曾答应我不再和BB联系，所以男人的承诺就是放屁。我犹豫要不要相信他现在的承诺，有待继续审查。

　　我现在不想刻意掩饰什么，想做什么就做什么，该打的打了，该骂的骂了，现在也没啥可做的啦，剩下就是自己调整了。

　　11月份重新开始新的生活！

走去北京

我现在不是无理取闹，也不是想结束这段婚姻，我已经答应老公11月开始我不再和他提起这件事情，但是我自己脑海里老是出现他和AA在电影院肌肤之亲的画面，还有和BB，CC滚床单情景，我甚至想像他们之间会不会有前戏，是直奔主题还是？这些也严重影响了我们现在的夫妻生活，老公自己有时候也有阴影，这阴影是对我的愧疚还是在回味和别的女人做爱的情景，我分辨不清。

　　我现在只是心有不甘，我们相爱的时候他真的是个穷光蛋，大学毕业前几年都是在还债，可现在条件稍微好些他却这样背叛我，我不算漂亮，但老实，本分，勤劳，也很有上进心，辛辛苦苦兼顾家庭和工作。要不是我偶然看到他的日记，我根本无法相信他的所作所为，去年整年都在和AA约会，平均每月看一次电影吃一次饭，还约AA的妈妈吃饭去，QQ聊天记录直接称呼妈妈，我不知道吃饭时他以什么样的身份出现？现在的贱女人也多的是，AA五官都不如我，可能只是和他共同语言多一点。

　　现在想想，我要重新认识这个枕边男人，隐藏地太深，估计上床的女人肯定不止BB和CC,不可能那么巧都被我知道，直觉告诉我可能还有几个，即使他几乎从不在外过夜。

　　这些话我只能在天涯上说说，他在家的日子我不会再彼此伤害，只是想到什么就发微信和QQ说些很偏激的话，折磨他。他也说：“你有什么气就尽管撒到我身上吧，别憋着，会憋出病，更不要撒到孩子身上”但晚上见到他人我什么难听的话都不忍心说了。

　　我现在把一切交给时间，也不想刻意为难自己。

走去北京

今早又有重大发现

　　电脑上他的QQ忘记关了，我马上看看最近有没有勾搭AA,看聊天记录是没有。打开他的QQ邮箱，发现2012年3月份写给BB的一封邮件，邮件开头就称呼“宝贝......”我瞬间起身，又一次抓狂，我不知道自己是否有勇气再看下去？来到卧室深呼吸，不知道如何是好，就和一个多月前看到他的出轨日记一样抓狂。 镇定下来，我还是看完了整封邮件，邮件的内容不长，大约300-400字，大概内容是BB父母逼她嫁给一个男的，BB想死，他安慰她，最后还写“宝贝，不管过去和将来，现在我疼你，爱你，惜你.....”看BB的QQ资料和头像应该是88年后的，原来我以为他们只是2013年的几次炮友而已，现在看来他们应该2011年就认识了，或许更早。这个年龄的女孩都上，而且还在她这么绝望的时候，真的连畜生都不如啊!!

　　我把这封信转发到了自己的邮箱，在他已发送邮箱中也没有删除，我希望他很快发现。

　　还看到他和另外异性朋友聊天说“现在除了孩子和父母外，其它事情都已经麻木”

　　本来我是准备原谅他的，又一次看到了他的龌龊，现在我不得不重新考虑下。

　　今天他还发信息希望我转钱给他炒股，我直接说“不想转”，他*的，自己的钱都去玩女人，我辛苦挣的钱会给你，做梦去吧！其实在看到他出轨日记的当天，转了几万元给他，后来发现日记后，立即要回啦，这么多年我不能人财两空。

　　现在我都克制自己不爱他了，估计做爱也不会了吧？我不知道自己还能扛到什么时候？也许哪一天我彻底扛不住了就放手，今天上下班的路上步幅显得很沉重，又回到前段时间行尸走肉般的生活。想找家里人诉说下，话到嘴边又咽下，我不想亲人为我担心，不想让年迈的父亲听到即将离婚的消息。看看孩子每晚都盼望爸爸早点下班的眼神，我真的不知道咋办，孩子不到9岁，正是需要父母陪伴的日子。我该怎么办？？？

走去北京

老公昨晚也发觉我没有睡好，平时都是我主动和他亲密、缠绵后才睡觉，这两天晚上我一个人静静地躺在那里，接下来就是辗转反侧。

　　他感觉到了我的异常，以为我是想起他出轨的龌龊事情失眠，会主动来靠近我，我没有做出积极回应，他后来早上起来把QQ头像关了。

　　前几天他还对着我和孩子说“我要决心做个好爸爸，好老公......”当时听了也很感动，在心底想慢慢原谅他，虽然很困难，但为了孩子我努力。可是为什么老天又要让我知道这些新情况呢！！原来对BB精神也出轨了，在一起至少2年，还骗我说只是网上认识约炮而已，这年代为什么没钱的男人也这么容易出轨啊，这个社会太可怕,都是被这些贱男贱女给糟践的！

走去北京

今天中午在家准备午饭的时候，脑袋一阵眩晕，感觉自己快不行了，扛不住了，昨晚又一宿没睡，睁眼到天亮，只有天亮到9点钟这段时间睡了一会儿。

　　昨晚我本来也想静静地睡在一边，他看出我有心事，靠近我鼓励我说。

　　我：“我答应你从11月1日就不提这件事情的，你现在要我说，我就说，你别怪我”
　　老公：“没事的，你说吧，说出来心里好受些，再说QQ里也没什么事了啊”
　　我:“和我说说你和BB的事情呗”
　　老公沉默了，一言不发躺在一边.

　　看来这次又得我来说了，可我这次不想说太多了，觉得没有必要，他主动说和我戳穿他完全是两码事，他主动说至少他知道伤害我有多深。

　　我：“我以为你和BB只是2013年上过几次床而已，原来早几年就开始了，你他*的藏得也太深了；既然你早已经不爱我了，为什么不放我走？为什么要牢牢困住我这么多年？这么小的女人你也赶上，畜生都不如啊！”

　　本来是不想哭的，这段婚姻我流过太多的眼泪，感觉眼泪已经流干，也不想再为眼前这个人流泪，不值得，但还是不争气地热泪盈眶。

　　我：“这么多年，你就忍心这么伤害我，毕竟也是你曾经爱过的女人；对别的女人这么上心，真正关心过我吗？我在想为什么这几年老吵吵闹闹，我自己都不知道为什么，原来是你心里早就有了别的女人；这几年身边的朋友混得都比我们好，如果你把玩女人的心思和时间花在老婆孩子和工作上，至于混的今天这样子吗？刚来这座城市的时候，我想在这里立足，使劲存钱，自己像样的衣服都舍不得买；后来买房，生孩子，好不容易稍微好点，你就这样对我，你真行！每次我下定决心的时候，想着孩子我就犹豫不决！”

　　他一丁点反应都没有，头背对我，或许已经睡着了

　　我：“以后你搬出去或者睡在另外一个房间，让孩子跟我睡”

　　我突然停止哭泣，拿起手机看连续剧，后来干脆一个人拿着被子跑到客厅继续看连续剧，顺便倒了半杯白酒，准备一醉方休。喝了几口，突然不想喝了，喝醉了其实很难受。看到大约12点半左右我回房睡了，他*的，要睡也是他睡客厅。

　　回到房间，他已经睡着了，我睁着眼睛，想想自己真的太傻了，全部青春都耗在他和这个家庭上，都没有为自己好好活过，这砍我是跨不过去了，发现自己已经不爱他了，真的，今天晚上也没有那么渴望他下班回家。

　　失眠了一个晚上，天亮的时候，他抱着我。

　　我：“把你的脏手拿开。”想着那双手摸过几个女人的胸和下体，太脏了！以后都不要碰我，永远不要！！用头把他的头顶到一边去了。后来他就起床上班了。
　　再一次坚定了离婚的想法，觉得真没法生活在一起了，接下来他不搬出去，我也当他不存在，衣服让他自己洗，饭也不会做他的那一份。晚上多晚下班，我也不会打电话或发信息。

　　一切都是自己错，我这前面20年真的是爱错了人，我知道离婚后或许找不到合适的男人，但是最起码有希望，如果和他继续，一丁点希望都没有，他就是花花公子一个，没责任心没担当。

走去北京

昨天中午没有做他的午饭，只做了我和孩子的，衣服也放在一边没有洗，因为家里的保姆要辞职了，以后我不会像老妈子一样伺候他了。

　　午睡后，也不想准备晚饭，想一个人出去逛逛，后来干脆带上了衣服和洗嗽用品，准备去住酒店，我只有一个闺蜜朋友，在同一座城市离的也挺远，其它的朋友关系一般。一个人背着袋子含泪出门，不知道要去哪里？想去另外一个临近城市找家里人，又太远，第二天还要上班，还是先去剪头发吧，理发期间，看到家里电话打我手机，不想接，第四个的时候我接了，孩子打过来的，说了几句就挂了，大概意思是我在外面有事，晚上不回家住了。

　　理完头发，本想去逛街，但一直想去看《夏洛特的烦恼》，虽然这辈子发誓不进电影院了，但还是去了。一个人走在大街上，来来往往都是成群结队的小年轻，想想曾经和他的时候，也是这样卿卿我我，自己年轻时都没有好好享受生活，每天只知道工作赚钱照顾家庭，现在发现自己真的老了。来到电影院坐下，这是自己第一次单独看电影，看着别人都像是夫妻和情侣，想起他和AA&CC在电影院这么公众的地方干的N次龌龊事，心中不是滋味。幸好电影很搞笑，让我暂时忘却眼前的烦恼，只是偶尔会浮现他在电影院干的龌龊事，他*的真不是人。

　　期间我看了下手机，发现孩子不停地发微信给我，才发现在前面有这么一条短信“老婆，你回来吧，我都告诉你”，我想现在说这些，一切都晚了。想去住酒店，发现没有带身份证。所以只能慢慢往回走，期间他手机打给我，我没有接，我以为是关心我现在在哪里，那时候已接近晚上10点，后来才知道是别的事情，我本来是的懒得回信息的，后来还是回了。

　　回到家，他在辅导孩子作业，这些本来是我的事情，现在也让他尝尝我平时在家的琐碎事情，洗澡后我躺在床上准备睡了，以为他会进来和我坦白一些事情，一直没有，我也不奢望了，即使他真和我说，我也会捂着耳朵不想听了，他无非是给自己找一大堆出轨的理由罢了。

　　实在睡不着，就拿起手机看电视剧，又是一个晚上的失眠和辗转反侧，我为什么这么折磨自己？