别把孩子当成你们婚姻的筹码，更不是你报复的工具

南通亲子鉴定

我们每个人都是一个独立的个体，我们有着属于自己的思维方式和生活习惯，我们接受来自原生家庭、教育环境、社会环境等的影响。于是造就了现在这个与众不同的自己。

这意味着在这个世界上，极难遇到一个和我们十分契合的人。

于是在和异性的相处中，就会逐渐衍生出爱情。

也会有一部分人，从恋爱走向婚姻。

人生中有很多的相遇，注定走不到长远。

可快意恩仇，及时止损。

但请冷静，尤其是面对孩子的时候。

婚姻这件事，从来都不好过，两个成长经历不同的人在一起生活，一定会有很多的冲突，很多的不快乐，婚姻需要磨合，需要有坚强的爱情做基础和后盾，才够我们在不好过的时候，可以去消耗，去磨损，而不会分开。

单亲家庭和一个整天争吵不休的家庭，哪个更可怕？

别说你想给孩子一个完整的家庭，婚姻是两个人的问题，要对自己负责，要对孩子负责，别把问题推给孩子，宝宝承担不起。

我知道，每一个不美丽的故事结局必定有无数个冷暖自知，可是，自己种下的苦果，自己不亲尝，奈孩子何？

抚养孩子的一方，如果总是在孩子面前说另一方的不好，最终会让孩子无法认同自己：

因为孩子的基因一半来自父亲，一半来自母亲，贬低任何一方，都是在贬低孩子，让孩子觉得自己的一半非常差劲。

如果鼓动孩子去恨另一方，更是愚蠢至极。

因为这样做的一方，他是希望孩子不亲近对方、只属于自己，以达到孤立对方、报复对方的目的。

婚姻其实是人生中的第一面镜子，表面上我们看到的是对方的问题，而事实根源上投射出的，却是我们自己成长中需要修补的那个部分。

婚后，你是否也曾像我一样，问过自己：我还可爱吗？我还值得被爱吗？

如果答案是否定的，又凭什么要求身旁那个人爱你如初呢？

爱情从来靠的是吸引，而不是捆绑和监视。

有时候，孩子眼睁睁地看着父母吵架，把自己当出气筒，却告诉了自己，他们就是为了孩子才勉强在一起，否则早就离婚了。

请家长永远不要对孩子说这样的话，离不离婚是夫妻的事情，是你们的事情，与孩子无关。

当父母决裂的时候，孩子会自责得宁愿死去。

因为无论选择倾向于哪一方，都意味着对另一方的背叛。

如果这时再把孩子当成筹码，强行要求孩子选择、站队，就会让孩子的内心产生强烈的痛苦和分裂。

这是典型的三角化。

父母都很“看重”孩子，都希望能够争夺孩子的注意力和亲近。

这时候，孩子就被提到一个很高的位置，成了父母权力的来源和象征。

处在这个位置的孩子会非常痛苦、为难、小心翼翼，担心自己的话或举动成为父母冲突的来源。

父母的矛盾和情绪，好像都变成了自己的问题。

世界上最无耻的骗局——为了孩子不离婚

离婚不是问题，关键是怎么做才会让孩子受到最少的伤害。

请那些软弱得不想面对复杂的离婚后现实的父母，不要把隐瞒这一消息当成”为了孩子“这一借口当成真的。

是你的潜意识不想面对婚姻失败带来的种种问题。

明明是你软弱的不想在家人面前去好好解释和面对你离婚了这一事实。

你想逃避你需要处理的离婚后的各种关系，甚至还涉及到可能的利益。

用“为孩子好”来当作你假装没离婚的挡箭牌，说实在的，为你的软弱买这个单，孩子真无辜。

离婚是父母结束彼此的夫妻关系，这件事和孩子本质上无关，不要把孩子搅合进来。

有的父母会说，我尊重我的孩子也很爱护她，我想听她说，她要我离我就离，她要我不离我就不离。

不！这个责任太重，你必须自己承担。

在你用孩子的决定为你自己婚姻的选择时，就已经对孩子的心理造成了非常糟糕的影响。

如果父母离不离婚是孩子的选择，那么孩子就会下意识地要自己去承担父母未来生活是否幸福的一切责任

——很简单，因为选择是孩子做的。

如果父母离婚了谁过得不好，孩子自己的潜意识里会觉得那是因为我不好，当时我不应该让爸爸妈妈离婚。

孩子一旦承担了这个责任，孩子的人格的正常生长就会受到影响。

离婚之前，大多数人都有一个漫长的婚姻动荡期。

这个过程从对抗到分居，再到父母离异再婚，对于孩子来说，都面临着非常大的挑战。

在对抗阶段，不要有过激行为；

分居阶段，也不要让孩子只接触母亲一方。

孩子理解世界的方式跟成人不同，抵抗能力也不同。

离婚前后，家庭往往一片混乱，父母对孩子的关注少，孩子容易陷入内疚-自责-羞耻的情绪中，非常不利于他们的心理健康。

因此夫妻离婚之后，要协商好共同陪伴孩子的时间，而且要给孩子一个解释。

如前面所说，以13岁为分界，解释方式也不同。

离婚后孩子容易心里空虚，爱粘人，而父母因为愧疚，对孩子过度补偿。

关于补偿孩子，建议把握住刚刚离婚后的“安全感恢复期”，不要盲目无限制地补偿孩子。

在一段婚姻关系里，孩子只在乎父母爱不爱自己，其实父母之间的关系，孩子并没有大人想象的那么在乎。

关系好的不用多说，孩子必然会受益。

如果不好，反而对孩子的影响更大。

不和谐的婚姻关系里，孩子感受的好坏，和大人处理感情、婚姻冲突的成熟度相关。

可是，中国式婚姻，明明是两个成年人的事情，却经常把孩子牵扯进来，作为谈判筹码，在孩子面前毫无顾忌地指责对方，让孩子夹在中间为难、痛苦。

这才是对孩子最大的伤害。

现实生活中，这种离婚时以孩子为“筹码”来要挟对方的现象屡见不鲜。

离婚，最大的受害者便是孩子，而如果在离婚过程中以孩子做“筹码”来要挟对方，则对孩子的伤害会更大。

离婚值不值得，需要遵从自己的内心，与其让孩子生活在磕磕绊绊的情感中，饱受折磨。

不如温柔地告诉孩子：爸妈虽然不能生活在一起了，但不是你的错，我们对你的爱不会变。”

我们总以为孩子需要一个完整的家，却忽略了，父母不快乐，孩子就不会真的快乐。

如果这个家没有爱，只有争吵和假象，甚至暴力，那么这个家就是绝境。

生活在不幸婚姻里的孩子，即便家是完整的，孩子的心灵也会支离破碎。

父母离婚对许多孩子有短期的消极影响，对大多数孩子来说，这些消极影响多数会在第二年就减少，甚至消失。

宾夕法尼亚大学社会学家一项调查，对比了离婚家庭的孩子和非离婚家庭的孩子很多方面的差异，他们发现：

这两种家庭的孩子差异很小，说明大部分孩子在经历父母离婚以后还是能够复原的。

若父母在离婚期间冲突很严重，且严重的冲突一直持续到离婚后，确实会使孩子出现适应不良的情况。

总的来说，父母离婚对于大多数孩子的影响有两点：

短期消极影响比较严重。

父母离婚对孩子长期影响，并不是来自于离婚事件本身，而是离婚后父母的状态，对彼此的态度，以及离婚后对孩子抚养的参与度。

家庭的破碎，一定会对所有的家庭成员造成消极影响，尤其是孩子。

如果父母离婚过程惨烈，婚后如同仇人，并且把孩子当成继续“攻击”对方的武器，那么孩子就会很悲惨。

婚姻不是绑架，孩子不是你的筹码！

婚姻在人间，婚姻是现在进行式，无法简单地界定是天堂还是坟墓，今天是天堂明天也许就是坟墓。

但在人间的时候还是最长的--那就是平平淡淡的生活！

要么忍，要么滚。

这句职场金句，同样适用于婚姻。

真的，奉劝婚姻内的男人女人，如果觉得幸福，那就好好过。

如果觉得还不够幸福，那就想办法做些改变，好好去经营，让生活更幸福。

如果实在是过得不幸福，过不下去了，也别将就，更不要拿孩子做借口。

该离就离，该变就变。

没什么好担心的，未来会更好。

只要你抱有正念，并为此去努力。

修炼好自己，终会遇到那个对的人，也最终会收获满满的幸福。

如果没有爱，离开是最好的结局

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