婚姻出现了危机，答案在自己这里

南通亲子鉴定

有的是两个人经历了多年的无性婚姻，有的是两个人完全没法沟通，不是冷暴力就是大吵大闹到互相动手，有的是相亲认识，迫于家长压力一个月就闪婚，两个人毫无感情，毫无信任可言。

以前，一提结婚，我们脑海中想出的几乎都是喜庆的画面，而今却有些谈婚色变了。

婚姻越来越被看作一种人生的豪赌，没有人能预料自己结婚几年后、十几年后甚至几十年后的生活。

在这个时代里，爱情其实是真正的奢侈品，出售“浪漫爱情幻想”的精神消费品也总是备受欢迎，所谓现实里缺什么补什么。

而大部分婚姻的常态，往往是基于共同利益而链接的“结伴”选择。

这一点，不难从散落各地的“相亲市场”看见。

在那里，从来都是“条件”与“条件”的互相选择，而独独少了“人”字。

全球居高不下的离婚率，足以说明现有婚姻制度的脆弱性。

没有深刻爱情做基础的婚姻，注定是空心易折的。

仅仅是荷尔蒙驱动，无法抵达真爱；

仅仅是基于利益交换的“结伴”，无法抵达真爱，这样的利益链从来都是既稳定又脆弱的。

利在人聚，利尽人散。

婚姻最无奈的时刻莫过于：

向前走，走不动；向后退，退不回去。

不会整合和伴侣间的矛盾，恰恰反映了无法整合自己的内在。

和伴侣的冲突关系，归根到底是你与自己的一部分自我冲突的关系。

更确切地说，与伴侣的矛盾，是你的本我和超我之间的矛盾。

情不知所起，一往而情深”，在爱情驱动下的男女，抱着美好的憧憬迈入婚姻的殿堂。

时间久了，激情褪去，婚姻里充满了数不清的琐碎、争吵、麻木、疲惫。

当婚姻中出现了危机，是放任不管，还是去做些什么？

简单来讲，就是在婚姻里，当一个人已经变了，另一个人就必须被迫突破过去的阻碍而改变，但这个人可能会想“凭什么”，若固守着自己的位置，或要求对方变回来时，关系就会被卡住。

大多数的婚姻问题难以解决，主要原因是两个人成长的不同步，已经改变的那个人无法退回去，而被迫改变的那个人又很难到达新关系的位置。

“有问题”的婚姻，才是真实的

我们在控诉婚姻、控诉另一半的时候，往往会把问题归到某一个原因上：

“明明婚前体贴又耐心，婚后却变得冷漠又不耐烦，男人都是骗子”

“都怪他没本事，赚不到钱，贫贱夫妻百事哀”

“婆婆实在太奇葩了！她就是破坏婚姻的‘凶手’！”

事实真的如此吗？

一个经典案例：

一位女士向咨询师抱怨丈夫对她有多么不好。

咨询师问她：“你当初选择跟他结婚，证明他当时还不错。他现在变得这么不好，在这个过程当中，你做了什么？”

妻子立刻说：“我什么都没做！他变得不好，跟我没有关系！”

咨询师说：“他对你这么不好，而你什么都没做。”

“我什么都没做”这句话是一把双刃剑——

一方面是在说，我很无辜，我是一个受害者；

另一方面却是在说，我在这里采取了一个动作，这个动作叫“默许”，这个动作叫“不作为”，这个动作叫“保留原状”。

这是一个非常强大的作为，特别是在对方对你很不好的时候。

这也是很多时候被其他心理师忽视的地方：

咨询师一听你什么都没做，那肯定是你老公的问题了。

可咨询师师却会追问：“为什么你什么都没做？”

没做的背后一定有很好的理由，让你选择维持现状。

女人们总是抱怨，我如此推心置腹声情并茂热泪盈眶，连我自己都要被感动了，你怎么就无动于衷？

男人们也总是抱怨，我如此忍辱负重认真为生活努力奋斗，连我自己都要心疼自己了，你怎么就不懂我？

两个彼此相爱的人，就像两趟不同站台的列车，走着不同的轨道，有着不同的速度和方向，交错而过，却无法相接。女人们觉得，亲密地聊天，无所不谈，难道不是夫妻情感的最佳证明吗？

而男人的沉默就成了对她们最大的惩罚。

男人对女人的喋喋不休总是困惑不解，他面临的最大挑战之一，便是要弄清楚女人的真实意图，及时地提供援助与安慰。女人也不理解男人为何时常沉默不语，不知道如何应对男人的沉默，如何支持他、理解他，这是她面临的最大挑战。

在婚姻里，我们常常听到的一句话叫“我是为你好”。老婆想去上班，老公说：“你在家看孩子就行，上班多累。”老婆回答：

“我想上班，在家里很闷……”老公听完非常不理解，我这是为你好，全职在家多舒服，能照顾好家庭，非要出去闯荡干嘛？丝毫不理睬老婆眉宇间的不甘，以及原本神采飞扬的双眸，在家里日渐落寞。

是啊，你说为她好，却不曾想她真的好不好，她说出口的真心话，全被你当成废话给搪塞回去。慢慢地，这些曾经“好好说却没有好好听”的话，演变成一种无形的冷暴力，一点点撕裂彼此间的感情，宣告一段婚姻破裂的开始。

当然，家庭责任感侵占了过多的自我，你会感到的一种“丧失“，大部分人会去高尔夫，去酗酒、去出轨…… 来暂时逃避它。

身边的人说，婚姻不仅是两个人的事，还是两个家庭的事。

但实际上在亲密关系中，选择结婚与否，是与人无尤的。

之所以选择婚姻伴侣，是因为满足了我们自己的某些需求。

比如帅气多金、温柔呵护、高度顺从等等。

我们会很想要某样东西，一般是因为我们自己缺失了这些东西。

就类似心理学上所说，人从孩童时期就在寻找爱、归属和认同感。

正由于缺失了那部分的感觉，没有学会为自己而活，进入婚姻后就会为了婚姻而活。

很多人还在孜孜以求着所谓的“灵魂伴侣”，所谓的“完美婚姻”；

很多人还在执着地改变对方、改造对方，即使硝烟弥漫，也在所不惜；

很多人还在不断转发着诸如“请善待来自外地的女人，她为你离开父母、离开朋友……”

却浑然不觉这种“请善待”的背后是乞求，是要求，是标准，是索取！

而这些，都是未来委屈、抱怨甚至是冲突的火种！

不幸的婚姻，自身有没有原因……

真正做到我选择、我负责，理解和善待婚姻中的另一半，也是对自己的尊重。

很多人在选择婚姻的时候，其实都不知道自己真正想要的是什么。

诗人萧伯纳说：“想结婚的就去结婚，想单身就维持单身，反正到最后你们都会后悔的。”

当经历了这其中的挫折、冲击或变故后，大部分人就明白了自己真正想要的东西是什么。

而且无论怎么小心地选择，就一定会不幸或幸福吗？

答案是不确定的。

因为即使找到既合适又喜欢的，到最后也不一定会幸福美满。

如果说，婚姻作为爱情的花朵，是年少的体验；

到了中年你可能更加体会到，是深深的义气！

那些从不抱怨、从不吵架、相敬如宾的100分婚姻，很可能不是一种真实的状态。

他们或许是没有办法解决婚姻中的问题，然后把注意力转到其他的人和事物上了。

是互相面对生活困难时，作为战友的陪伴和支持，给你带来真正的归属感。

对于责任，有一种态度是“甘愿被捆绑”，它是主动付出，清醒看待。

这比起被动承担，更让人充满力量感。

想来可笑，无论男女，都试图改造对方。

恋爱亦是如此，婚姻又何尝不是？

婚姻，是让爱情照进现实生活的过程。

曾经的甜言蜜语，终将变成日常琐碎，曾经的海誓山盟，终将化成粗茶淡饭。

婚姻中的我们，或许不再如初见时明艳，或许还增添了一丝沧桑。

这，本就是最真实的生活。

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