成年人的“假性亲密关系”：越是相爱，越是孤独

南通亲子鉴定

在《剪刀手爱德华》中，有一句台词这么说：

“拿着剪刀就无法拥抱你，丢掉剪刀就无法保护你。”

这句话的背后，不仅是爱德华在感情与责任之间的矛盾心理，更说明了爱德华内心的卑微。

有一种人格，叫“回避型依恋人格”，越是爱一个人，就越是忍不住逃避。

跟伴侣相处时间越久，他们不仅不会感到放松，反而会变得越来越焦虑。

为什么焦虑？

因为他在担心：“万一我身上的缺点，全部被伴侣发现，他讨厌我了该怎么办？”

于是，为了避免结束，他们选择主动远离。

在假性亲密关系中，最明显的特征就是：逃避，伪装自己。

-01

偶像包袱重，习惯伪装

什么是偶像包袱？

最简单的解释是：

与人相处，总是营造着自己的人设，戴着面具，久而久之就找不到真实的自己。

比如：

爱人之间相处，他表现得十分完美，几乎没有出错；无论是吃饭，走路，说话的语气态度，跟你相爱的方式，都让你觉得可圈可点。

可他越是这么完美，你就越觉得他不够真实。

可是，你却不知道的是，私下里他是一个活泼好动，话很多，吃饭狼吞虎咽，生活大大咧咧，说话嗓门很大的人。

这前后对比的差距，就因为他想要在你面前尽可能地表现完美。

为什么有些人在感情里面，总是伪装自己？

我认为，最主要的原因是“怯弱”。

低自尊，回避型依恋人格的人，在感情中的状态往往是：自卑，胆怯，畏手畏脚，不敢表现自己。

他们总是将自己伪装成最好的样子，用尽全力假装自己是个完美的人。

可是，在他的内心深处，却十分渴望对方能够理解自己。

他对这段感情患得患失，总是觉得“表现出缺点，对方就不爱自己了”。

明明很爱，却装作不爱；

明明很在意，却偏偏不联系；

明明很想念，却说着忘记了。

一个人越是假装，就越说明他在感情中是被动的逃避者。

-02

对伴侣要求过高，无法接纳对方的缺点

说起来，就不得不再次讲一遍徐志摩与林徽因之间的感情。

世人只知：徐志摩多情，无情又滥情。

徐志摩对待感情三心二意，遇到一个美丽有才华的女子，就文人心思泛滥，想要跟对方有一些灵魂伴侣的接触和融合。

可实际上，徐志摩对林徽因的感情，根本不算真正的爱。

就像林徽因自己在书中写过的一段话：

“他（徐志摩）爱的根本就不是我，他爱的只是想象中完美无瑕的我，是他幻想中的理想伴侣罢了。”

徐志摩对林徽因的感情，更多是他诗人文人情怀所幻想出来的完美女子，如梦如幻，如泡沫般脆弱。

而徐志摩对陆小曼的感情呢？

即便陆小曼那般痴迷，沉沦，可徐志摩依旧无法离开这个女人，并且个人英雄主义情结泛滥，想要凭借自己的能力拯救陆小曼。

你们说，徐志摩爱的是谁？当然是陆小曼。

而在现实中，假性亲密关系的另一个特征就是：

无法接纳真实的伴侣，无法容忍对方身上的缺点。

就像才子李敖与胡因梦之间的故事。

李敖回家后，打开卫生间，看到了因便秘而憋得满脸通红的胡因梦，心中幻想出的“完美女神”的画面，瞬间被打碎。

那一刻，李敖内心是痛苦的，煎熬的。

用一句话来调侃李敖的心境，大概是：

“她是仙女，仙女怎么可能会拉屎呢？仙女拉屎的样子，怎么能如此不堪呢？”

是啊，假性亲密关系只是爱情中的“幻象”。

只能接受完美的伴侣，却无法接纳对方身上表现出的一丁点儿缺点，那这算什么爱情呢？

-03

这个世界上只有一种真实的爱

罗曼罗兰说：

“这世上只有一种英雄主义，那就是认清了生活的本质后，依旧热爱生活。”

而我想说的是，这世上的爱情，无外乎一种：

“认清了对方身上的缺点，看遍了对方的瑕疵与小情绪，依旧毫无怨言地继续爱下去，并且加倍爱他。”

长久的爱情，离不开接纳与欣赏。

先是接纳，随后是欣赏。

接纳伴侣身上表现出来的缺点，因为每个人身上都有缺点。

之后才是欣赏，发现伴侣身上越来越多的优点。

最后，才变成了“瑕不掩瑜”，即便是他的缺点，在你面前也变得尤其可爱。

就像电影《心灵捕手》中，心理医生的那段独白：

“你知道吗？我太太特别能放屁，尤其是紧张的时候。有一天晚上她放屁很响，声音大到把狗狗都吵醒了。那些微小的瞬间，是我最怀念的事情。”

“而且，她也知道我身上的所有缺点，人们称之为不完美，但我们却认为，不完美才足够真实，让对方走进我们的世界里。”

只有接纳了真实的伴侣，表现出自我真实的一面。

这样的爱，才算得上真正的亲密关系。

如果你总是觉得压抑，紧张，畏惧怯弱，无法放松，那就说明，你正在经历着“假性亲密关系”。

) Y7 ^" ?; K0 ]& I
0 S5 X3 J$ G7 R0 P* U0 T6 C: l