为什么回避型依恋很难对别人付出？

南通亲子鉴定

回避型依恋当然有感情！只不过他的感情难获得，你更愿意怀疑他这个人是不是没感情。

更精确的说法是，回避不愿付出。

典型的场景：吵架了回避逃了，焦虑追上去问“你考虑一下我的感受会死吗？你到底爱不爱我，你这个人是不是没有感情？”

人判断别人爱不爱自己的依据，就是看他的付出程度，但每个人付出的点不一样，有的人看实际行动不关心打嘴仗时说的话，有的人天真一点爱听甜言蜜语，有的人认为对方总是让着自己就是付出，如果对方的行为刚好打在了你的需求点上，你才会觉得他对你是有感情的。

而我行我素的人，就被认为是自私、不会爱、没有爱、没有感情。

我在这里想为我这样的回避解释（狡辩）一下，不爱听的可以不听，不要杠我哈（杠就是你对），想了解的就继续往下看。

我平常都被对象说是没有感情的机器人 ，他发个脾气我也要给他一顿分析上价值什么的，可以说是反矫情达人第一名，因为我确实觉得他某些“你怎么不考虑我的感受”这样的语言非常矫情，没有必要。

有事说事，效率更高，再者，长久的感情稳定是适配度和人格品质决定的，我今天就不在意你的感受了咋了，财政大权都握我手里了，你是能离咋地？

我作为老回避一直对自己的感情观坚信不疑，谁对我指手画脚我就翻脸无情道：

怎么了？我这样怎么不好了？你凭什么说我不好，我从小就是这么坚强的长大的，我觉得这样就是最好最适合我的相处方式，你能处就处，不处滚蛋，别逼逼赖赖的！

别人一听，气得冒烟，说我是没有感情的怪物。我只能自己安慰自己说，我不是怪物，我有感情，也有爱，是你不理解我。

回避的这种固定思维是经年累月形成的。

我从小生活在父母亲的打击式教育之下，情感需求从没有被重视，很多时候他们的否定、辱骂和沉重的负面情绪，都让当时作为一个孩子的我难以承受，我小时候常觉得自己无能无用，是父母的拖油瓶，偷偷躲在被窝哭着想“希望我不要再醒来了”，我不想一直体会这种感受，那会让我更想死。

后来我试着麻木起来，被骂也不犟嘴，有心事也不说给他们听，他们的情绪和一些丧气话我全当放屁，他们的情感需求也与我无关，极力压抑自己对父母之爱的渴望，然后我觉得好受了很多。

只要我无所谓，那么他们就伤不到我了。

典型的：只要我没有道德，你就不能道德绑架我；只要我没有感情，你就不能让我受感情的伤。

在这个过程里，我父母表达爱的方式是，精神上贫瘠的养育，物质上力所能及的给予，而我表达爱的方式是成为顺从听话的孩子，你们看，我们不需要满足彼此的精神需求，也不需要互相理解，依然不能否认我们互相爱着对方。

包括现在我对父母的付出也少之又少，半个啃老族，但我来不认为我对父母没有感情，相反，我对父母感情很深，我做好了付出一切承担他们后半生的准备，在这个大前提下，我想尽量让自己舒适一点。

我用从小到大那种使自己麻木起来的方式保护着自己，尽量回避跟父母亲之间的矛盾，这种方式我觉得太好用了，虽然有些让自己变得越来越封闭的隐患，但是对控制自我情绪来说，很管用，任何人想让我改变这种方式，成为一个无私的敞开自己的人，我觉得他们都是站着说话不腰疼。

有段时间内，我甚至把这种处事方式安利给身边好朋友，让他们变得随意一点，冷漠一点，因为这是我认为最好的处事方式，充满高级的成熟感，似乎“没有感情”就是处理所有感情问题的魔法棒，我用魔法打败了魔法。

但是夜深人静的时候，我会感到失落，我知道自己有感情，也渴望亲密关系，甚至寄希望于出现那么一个人治愈我，可我就是没办法把这些东西说出口，一到了节骨眼上，就爆发出一种述情障碍，你不喜欢这样的我就算了，我也不想跟不懂的人解释。

相比起理智的谋生，回避的情感被很大程度压抑，每付出一分都会计较回报。

我并不是不想付出，而是不理解，无法察觉和回应别人哪怕非常明显的情感需求，有时对方只想要我道个歉我也做不到，我会计较为什么要我先低头，害怕我这次低了头以后是不是都要先低头。

我更相信等价交换，这是公平的原则，不喜欢占别人的便宜，同时也不喜欢别人占我的便宜。我对你怎样你就对我怎样好了，我也没有要求过你这样那样。

后来见的人多了，我慢慢明白，每个人都有自己的处世哲学，我这种方式并不是最好的，而且别人会很难理解我的感情。

别人对感情的理解是相濡以沫，而我对关系的认知，是独立的守护。

我强调界限感，需要有自己独立的空间，在此基础之上建立关系是非常舒服的，比如说当个朋友，但是想进一步就会很痛苦。你的付出如果超过了我理解的范围，或者能够回报的程度，我会觉得奇怪，有时候甚至会冷嘲热讽。

举个例子，我一个关系很好的朋友，她有了新伴侣，我们的相处就少了，有一次她跟我说最近忙着恋爱，接下来会多花点时间陪我玩。结果我数落了她很久重色轻友，不要自以为多关心我，我根本不需要，还挖苦她上一段感情结果也不咋地，现在是不是为了留住男人才这样云云。

我俩不欢而散以后我很后悔，我其实很需要她，她是我最好的朋友，可我竟然说了那么多伤害她的话，那一刻我感觉到自己的刻薄，而且明白了——

我很害怕对一个人产生依赖感，因为潜意识中认为所有人都是独立的，随时会离开我去匹配别人，所以我必须要保持更高的独立性，用一些拒绝、推开、隔离亲密等手法保证自己可以随时抽身。回避的逻辑是：既然别人一定会抛弃我，那么我就先抛弃别人。

回避其实是压抑感情久了，久到自以为自己的情感需求很低，以为自己谁也不需要，其实压抑太久之后需求反而更高，我比自己想象的更在意那位朋友，可我把事情搞的更糟了。

我用了很长的时间才醒悟，别人理解不了我的这种恐惧感，一切心理活动都只发生在我的世界中，我很固执的认为自己从来没有错。

如果说要独立的活着，这样是没有错，可是要想得到真正的亲密关系，自私本就是错。

我眼中独立的守护是：我爱一个人的时候，也不会让他跨越我的界限，只要在我需要的时候满足我就好了，但如果有人要伤害他，我会毫不犹豫的冲出自己的安全区，去保护他。

然而他可能想要的是跟我的世界相融合。

我们的分别追求着不同的恋爱方式，他认为亲密是爱，我认为守护才是爱，我们彼此都感受不到对方的温度，爱就慢慢消失了。

关键的守护，是无法体现在日常的付出当中，所以回避会被误以为不爱。

确实啊，感情没拿出来的时候，爱就只是个抽象的概念。但是把感情拿出来反复强调、反复行动，爱好像就落实在了实处。

很多人说，爱就是细心呵护，爱是他哄我开心，爱是送礼物，爱是退一步理解我的不容易……有了这些证据好像就证明是爱，但是没有这些证据的时候，就真的没爱吗？

我朋友的老公也是回避，他从不表达自己的感情，一吵架就断联，在婆媳关系上也不愿花一点时间处理，他对老婆的爱就是把赚来的所有钱都给她，我们没法说这样的人没有感情，平心而论，回避型的人需要去改变自己，把爱表达成对方能接受的样子。

我在感情里也碰了很多次壁，现在跟父母亲的关系也逐渐平缓，但坦白讲我仍然是一个忠实的守护派，喜欢抽离无用的情感专注的解决问题的本源，我没法变成一个世俗眼中感情充沛的人，我压抑的情感需要一点点释放，庆幸的是我的伴侣率先接纳了这样的我。

相爱的人，可以透过表象，接纳对方真实的一面，他知道我心里是喜欢他的，对此坚定不移，总是会先表达自己的情绪和感受，到现在也是，开心和生气都会跟我讲，有时候还会追着我吵架，可以说，是他一步步改变了我。

我相信这世界上总有一些人能get到回避的感情，和回避在一起多少需要一些勇气的，你要比他更坚定，比他更耐心才行。

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