有这3种迹象，说明你正在养育一个自卑的孩子，再不改变就来不及了

南通亲子鉴定

前段时间有位妈妈给我留言：

我感觉4岁多的女儿太敏感，有时候她做了一件可能我会生气的事情，在我还没生气时，她就赶紧主动说：妈妈别生气，我下次不会了。

有时候她提某些要求/做某些行为，只要我面色稍微难看，她就会试探性的询问：“妈妈你生气了吗？不高兴了吗？”

她跟小伙伴玩，也常说小A今天大声凶了我，小B今天给别人都分了糖没给我，妈妈，她们是不是都不喜欢我？

看着女儿小心翼翼的样子，特别心疼。

4岁，本应该是一个调皮捣蛋无忧无虑的年纪，但有时候感觉她过分顾及他人的情绪，什么都不敢说不敢做。

因为我自己就是一个自卑、敏感的人，一直活在自我否定和他人的眼光和评价中，这样太累了，我不想让女儿走自己的老路，C妈有没有什么方法补救？

今天，我想和大家聊一聊如果孩子过度敏感、自卑怎么办？

自卑又敏感的孩子什么样？

1.过于乖巧懂事

就像开头中的小女孩，因为害怕妈妈生气（妈妈之前脾气略暴躁），做事不凭自己喜好，总要看看妈妈脸色，有着和本身年龄不相符的懂事。

但这样的懂事，其背后却是深深的恐惧，害怕失去爸爸妈妈的爱，是一种不值得被爱的自卑感。

2.过度害羞、回避竞争

内向、害羞的孩子是正常的，只是性格使然。

他们可能会安静、会慢热，但不会总是说“我不行”、“我不够好”、“别人会不喜欢”这类自我否定的话。

也不会怕别人不喜欢，始终委曲求全的退让。

3.过于玻璃心、敏感易怒

有个朋友总和我吐槽，孩子非常“玻璃心”，拼乐高，拼不好要闹气；想要鸟包包（小鸟形状的馒头）没买到，要发脾气；晚上练琴不认真，大人稍微大声点说她就委屈到哭……

在幼儿园也没好到哪去，老师不止一次和她说女儿太敏感，常常因为被老师或别的小朋友说一句而哭。

但其实这背后，是安全感的缺失，是对关注的渴望及不安。

敏感的孩子内心都会有一个放大镜，可以轻易地捕捉到他人的情绪。

从长远角度来讲，这是好事，比如做事更细致、共情能力更强、察觉市场需求更敏锐，更高的情商，更容易出大成就……

但相对的，他们也很容易“超负荷”，如更加在意他人的评价，对他人的评价对号入座等等。

所以这样的孩子需要“减负”，否则，还没成功，他就已经被压垮了。

如何给孩子减负？

1.让孩子接纳自己，走出敏感、自卑的阴影

心里学家Adler认为：自卑是一种情结，拥有自卑情结的人会自发的认为自己的能力、环境和天赋比不上别人。

也就是说，没有任何一个孩子生来就是自卑的，自我否定的形成往往是不当的家庭教育和外界环境造成的。

所以，一定要孩子学会自我接纳——能够接受自己的缺点而不至于厌恶自己，觉得自己“够好”，值得拥有美好的事物。

我有一位朋友，174cm的大个子，身材很好，但是她一直有“身高焦虑”。

根源就是在她小时候，总是被妈妈说“光长个子不长脑子”，在学校，作为全班最高、比男生还要高出一个头的女生，总被男同学叫“傻大个”。

身高变成了她挥之不去的童年阴影，她甚至通过节食避免长更高。

哪怕成年后，身高已经成为了人人羡慕的优势，她也接受不了自己。

总是想方设法地隐匿自己的身高，买鞋从来不买跟超过3公分的，永远不穿高腰裤、阔腿裤、长风衣等各种显高的样式。

而类似的情况还有很多：

因为父母总是说自己胖，就对自己的身材完全没自信；

因为家人嘲笑自己肤色黑，一生介意自己的肤色”；

因为总被要求懂事、谦让，导致没有安全感，只要与人有冲突，必然主动妥协；

因为常被否定脾气不好、性格差，不信别人真心对自己、真的爱自己，无法建立亲密信任关系。

孩子的自我接纳从父母无条件的爱与接纳开始，他们对自己的所有认识，都是源于父母的评价。

若是生命之初，连父母都无法接纳自己，那孩子只会对自己充满批判和否定，失去爱自己的能力。

所以，对孩子请多一些赞扬，少一些批判；多一些肯定，少一些否定。这句话听起来很“口号”，但值得细品。

2.理清什么是自己需要承担的情绪

很多时候，孩子情绪压力大，都是因为太容易被外界的声音干扰，无时无刻都在顾虑别人的评价。

更直白一些，我们总是在替别人的情绪背锅，能不累吗？

“我这么做别人会不会不高兴？”；

“他们也是为了我好，我不能对不起他们”。

经常这样想的人，都是不自觉地背负了别人的情绪。

时时刻刻都在迎合他人感受，为他人的情绪买单，这样的生活太累了。

因此，在养育孩子的过程中，我们要帮助孩子认清自己的情绪，在自身情绪和他人情绪间建立界限。

弟弟想要姐姐的玩具而大哭，不要进行道德绑架“你看你把弟弟弄哭了，快把玩具给他玩一会儿”，而是告诉姐姐“弟弟哭并不是你的错，你愿意给弟弟玩吗？不想的话也可以拒绝”。

在玩秋千时，有小朋友因着急玩哭闹，不需要立刻就让出秋千，“公共玩具先来先玩，是需要排队的，这位小朋友哭是因为不想等，并不是因为你在上边哦”。

孩子本来就愿意背锅（他们觉得凡事都与自己有关，是自己导致），所以，我们需要帮他理清，别人的情绪不是他需要负责的，不必自我绑架，更不必被别人绑架。

其实相对于外界环境，最容易给予情绪压力的是父母。

父母城门失火，孩子被殃及池鱼？其实可以事后跟孩子复盘“那是妈妈自己情绪出了问题，并不是你做错了什么。”（嗯，必要时自己攻略自己也不是不可以）

你多帮孩子复盘，他慢慢就能区分什么是自己的需求，什么是他人的情绪。

CC自小不喜欢洗头，年龄大一些爱美后坚持想留长发，每次帮她洗头都是一场战斗。

眼睛进水要嗷嗷、头发被扯痛要嗷嗷，赶上我情绪不好，也经常口不择言“既然这么不爱洗头，非要留什么长头发，剪短得了，也省了我给你费劲！”

类似的情况十次有八次我会被回怼：“我为什么要剪短？长头发只是你觉得洗起来烦，我就是很喜欢长发，我才不会因为你觉得麻烦就剪短，你嫌麻烦我就让爸爸洗，等我长大点我可以自己洗！”

看她反驳，又好气又好笑，但更多的是一种欣慰——我不希望我的孩子有多“听话”、有多“善解人意”，我只希望她可以遵从本心。

唯有明白，不需要替别人的情绪背锅，孩子才能不惧别人的看法和评价，坚持自己的想法和追求。

3.转换思维，分清“人”和“事”

小孩子的世界很直接，他们分不清人和事，从来都是“对人不对事”。

只要小孩生气了，脱口而出的一定是“我讨厌你”，如果不是，那一定是“我再也不理你了”。直接就将“某个事件”上升为对“整个人”的否定。

而我们需要做的，就是帮助孩子理清“事”和“人”。

比如，当孩子跑过来说“XX不喜欢我”时，不要立马下结论“他为什么不喜欢你？”（这不就顺着孩子的思维走了？）。

先询问发生了什么，引导孩子复述事件经过。你会发现孩子所说的“谁谁不喜欢他”只是人家没和他玩。

“不和他玩”只是“当下事件”，并非是针对他这个人的。

“朋友不和自己玩”也只是当下这一个小朋友，并不是自己不够好，他不愿意和自己玩，还有很多愿意和自己玩的朋友呀。

平日里我们跟孩子交流也要注意，不要因为某件小事，就给孩子整个人下定义。

“老是乱放玩具，你这个孩子真邋遢”换成“妈妈不喜欢你玩具乱放”。

“你这么爱发脾气，没人会喜欢跟你做朋友。”可以换成“我不喜欢你总因为一点小事发怒。”

孩子就会明白，妈妈不喜欢的只是我乱扔东西、乱发脾气，而不是不喜欢我。

日常生活中，我们需要通过不断地强化孩子转化思维，只要区分好“人”和“事”，未来的生活就一定不会太难。

养孩子越久，越发现想要孩子不受外界干扰太难了，毕竟我们无法堵住所有恶、拦下所有伤害。

但在孩子心里筑下坚固的壁垒，让他拥有自我防御的底气，是我们应该也必须做的。