越大越难管，是孩子变坏了还是我们做错了？

南通亲子鉴定

最近收到了一份求助，来自一位5岁多孩子的妈妈。

她说：“孩子越大越难管了，很多事情和她说好了，不能做。她倒是不像小时候那样发脾气了，但会偷偷做。”

最近发现孩子会偷偷看电视，说了好几次都说不听；她只能对孩子说，再发现一次偷看电视，再也不带她去游乐场了。

那位妈妈问我，怎么叛逆来的那么早啊？我这样恐吓她对吗？

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孩子的三个叛逆期

谈到“叛逆”，我们第一反应想到的就是：青春期叛逆；但其实，孩子是有三次叛逆期的。

2-3岁：第一次叛逆期，也通常是我们说的可怕的两岁、恐怖的三岁，称为“宝宝叛逆期”。

6-8岁：第二次叛逆期，也被称为“儿童叛逆期”。

12-18岁：第三次叛逆期，也就是我们通常熟知的“青春期叛逆期”。

谈到叛逆，基本上没有家长不头疼的，但你们知道为什么会有“叛逆期”吗？

叛逆期不仅必要，也是孩子完善自我人格的必经之路。每一次的“叛逆”都是孩子一次独立长大的阶段。

在孩子内心，大人世界就是绝对的权威，当他开始试探、对抗、挑战成人世界，恰恰就是成长的开始。

这个过程中，孩子是在整合“自己”和“社会”的位置，心理学上称为“同一性”，英文称为“identity”，也就是“自我”的建立。

通俗来说，一个2岁半的孩子，面对父母说喝水的要求说不时，他开始体会到“内在自我”的欲望和能力。

而父母怎么回应他的这个“不”，又帮助他形成了自己的“公众自我”。

如果父母引导得当，那么这个孩子既能保护好自己内在的需求；

也能很好地理解社会外界的期望和评价，从而达到和谐的整合，这就是“同一性”。

“同一性”说到底，就是一个人可以既不委屈自己，也不讨好他人，还能在这个社会大规则下舒服地生活。

一直过于听话的孩子，其实“内在自我”并没有得到充分发展，也就容易出现没有想法，容易盲从。

你们看，这么一说，是不是叛逆期还挺关键和重要的？

但不管你们家孩子现在是处于哪个叛逆期，父母都是会很头痛的。那具体可以怎么应对呢？

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见招拆招，应对叛逆

不管孩子多大了，“恐吓教育”永远是下下策。不是不可以用，而是尽量少用。

“恐吓教育”就像是“狼来了”的故事，一开始肯定有用的，但几次以后就会失效，而最糟糕的是，孩子和我们的联结信任也就切断了。

这也就是为什么，孩子会出现“偷偷摸摸”做的情况。

越是叛逆的孩子越需要春风化雨，爱其实才是解决叛逆最好的良方。

但我们往往总是高估了教育的手段，低估了爱的力量。

1、看到“叛逆”背后的需求

“叛逆”是我们给孩子的标签，但每个孩子行为背后都有更加深层次的需求。

宝宝期：父母提醒孩子喝水吃饭，一系列为他好的事情，总说不！

—— 那是孩子希望自己的事情自己做主的宣言；

儿童期：暑假越不让看电视越要看电视！

——那是孩子需要帮助，学习合理计划生活的能力；

青春期：回家就关进自己屋子不和父母说话！

——那是孩子在建立自我界限的试探。

我们父母的教育总是着急去修正孩子行为，而孩子的行为就是冰山上的一角，冰山下的那些底层动机和需求，才是核心。

真正高级的育儿方式就是，关注和解决冰山下的问题，而不要关注冰山上的那一角。

冰山下的问题解决了，冰山上的那一角，自然而然就不存在了。

2、站在孩子一边解决问题

明白了需求后，要真正解决核心问题，有个大原则就是，我们需要站在孩子那边解决问题。

很多时候我们是做反的，为了解决孩子的问题，我们不惜打骂羞辱恐吓，最终我们是“站在了问题那边，把孩子打败了”。

扪心自问一下：

你有没有特别烦你妈妈总是管你吃管你睡，哪怕你自己都当妈了？

你有没有明明知道熬夜追剧不好，但就是上头忍不住？

你有没有面对爸妈追问工资职业发展而疲惫不堪，每次回娘家总是刷手机而不聊天？

这些和前面提到的孩子问题，本质没有差别。

我们，哪怕当了父母，曾经也都是孩子，而且一部分人至今仍然是孩子。

别一遇到孩子问题，就先上纲上线，而是先想想自己曾经的经历。

最差的教育，就是把孩子推开。

不要总是纠缠在一件事上唠叨；

不要否定打压孩子这个人；

不要在公开场合批评孩子；

更加不要日常不花时间陪伴孩子，见面只会数落。

越和孩子走得近，孩子越能听得进。

3、和孩子一起讨论解决方法

看到了需求，和孩子站在一边后，我们接下来要做的，不是“教育”孩子，而是帮助孩子“定义”问题。

前面提到过，叛逆的本质是孩子“长大”了，所以我们需要相信“长大/正在长大”的孩子是有解决问题的能力的。

但是他们也许还无法认识到“问题”的存在，所以我们要做的，只是去帮助他们看到问题，看到问题背后可能导致的结果。

天气热了，我们如果不及时喝足够的水就会导致身体缺水。

缺水的身体会有很多不良结果，比如便秘，比如脱水中暑。

那我们可以怎么做，才能提醒自己及时喝水呢？

—— 强调结果，让孩子做主，而不是做孩子的“保姆”

关于暑假的安排，妈妈这只有三个原则，遵守了这三个原则后，其他的时间安排你自己做主，看电视也可以的，但要注意“20-20-20”法则。

——规则之内给予最大自由，而我们怎么定义最关键原则，就是我们自己要思考的。

所有孩子的“叛逆”，归根到底，都是没有被赋予“成长”的权利。

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调整养育角色

叛逆本身，其实是孩子在提醒我们，要调整养育角色了。

我们耳熟能详的一句话，母爱，是一场得体的退出。但不知道大家有没有想过，到底什么叫“退出”呢？

我把亲子关系定义为这样三个阶段，领航、并航、护航。

“父母领航”的阶段，我们替孩子做很多事情，吃喝拉撒睡，无微不至，及时回应孩子的需求，让孩子知道“初来乍到”跟着谁向前飞。

随着孩子慢慢长大，我们需要往后退，进入到“并航”阶段。

之所以叫“并航”，因为我们并不是撒手不管了；

而是在孩子接下来遇到的每一件事，帮助孩子自己做到，给予孩子试错跌倒的机会。

如果真的“摔了”，及时拉一把，告诉孩子，“没关系，妈妈在旁边”。

这时，我们要做的就是多让孩子自己独立做到，多听孩子怎么想的，而不要着急把我们认为对的告诉他们。

而到了第三阶段“护航”，那就是孩子自己往前冲，选择自己的航行轨道。

而我们父母要做的，其实就是永远把家里的大门打开着，永远把自己温暖的怀抱准备好。

这就是我所定义的“护航”，孩子你自己往前冲，受伤了，没事，回来妈妈抱一抱。

抱好了，不痛了，你继续往前冲。

可见，亲子关系中父母和孩子的角色一直是动态变化的。

而很多时候孩子已经有了想自己飞的渴望，而父母却并没有做出相应的位置调整。

这种角色需求的不匹配，就出现了很多类似“叛逆”的亲子矛盾。

所以，别总是先定性孩子的问题，也许是时候审视一下我们和孩子的亲子关系。

从“领航”到“并航”再到“护航”的转型，让孩子感受到我们的支持和联结，同时不断给予孩子赋能，反复告诉他们：

“我看到！你做到了！你可以的！”

这是我心目中最好的亲子关系，也是解决很多孩子问题的基础。

我们总以为：事情的边界就是由事情本身决定的，所以孩子的问题，那就是孩子本身的问题。

其实并非如此，事情的边界是由我们对它的主观认知决定的。

“我们人类的所有知识，都不是客观世界的直接反映，而是主观感知和主观逻辑模型”。

这也是为什么我们要学习育儿知识，它并不一定能直接解决我们所认为的问题，但一定可以塑造我们的主观感知和主观逻辑模型。

底层思维改变了，很多问题，其实也就迎刃而解了。