中年夫妻的界限感，总是拿捏得恰到好处

南通亲子鉴定

前两天和朋友们聚餐，席间一位在大公司做HR的朋友吐槽，最近新来了一个部门领导，特别缺乏界限感，比如总是干涉别的部门的工作细节，总是过度无效沟通，总是质疑别人做不好事......

然后大家开始讨论“什么叫界限感”。

有人在网上搜索到标准答案：界限感就是能分清自己和他人，分清自己的事和别人的事，自己的事自己做，自己的结果自己负责，不干涉和评判别人的事。

听他们这么一说，我马上就有了代入感，没错了这说的不就是我家十三姐夫么，他应该就是最有界限感的人啊！

首先，他能分清，绝对能分清。在我们家，唱黑脸是我的事，唱白脸是他的事，他只干讨好儿子的事，所有破坏亲子关系的事都是我来做。

其次，他也从不干涉我的这些事，比如不干涉管理孩子的漫长暑假如何安排，不干涉关注暑假作业怎么规划，也不干涉参与娃的一日三餐，因为这些是我的事，他只负责在家的时候让儿子放下手头的事跟他出去抓知了。

你看，多有界限感的男人啊。难怪这种人可以在大公司混这么多年还没人投诉。

当然，我又想了想，夫妻做久了，好习惯都是双向奔赴的。所以我的应该界限感也不差，比如：自打孩子他爹说他要负责儿子的数学，我就绝对不碰数学一根手指头，坚决不碰（何况我也不会做），我充分尊重且不涉足孩子他爹认领的领域，这不就是界限感吗。

这话一说完，好家伙，在场的几对中年佳偶都按耐不住互夸了起来。

A说：我老公在界限感这方面也妥妥得拿捏到位啊！他今天问我：“你上次说要给我换个新的浴巾，怎么还没换？”浴巾就在他斜上方0.01米远的架子上，在那放了一个多礼拜了，他就是不拿，绝不会越界，因为换浴巾是我的事，他一定是怀着尊重专业领域的心态，保守着界限感的最后一丝底线。

B说：我老公这方面也是很懂事呢！就因为我有次心血来潮做了次馒头，于是乎做馒头永远是我的事，每次他想吃馒头，就会让我做，我出差他就会等我出差回来做，如果我不做，他这辈子也不会自己吃馒头。想必在人与馒头的共生关系这件事上，他充分体现了自己优雅的界限感。

C说：论界限感，我们夫妻俩排第二，就没人敢排第一！在我们家，拖地板，洗碗，擦灶头，洗晒衣服，必须是我的事。我出去一周旅游回来，碗还在水槽里，脏衣服还在沙发上，出门前洗好的袜子还晾在阳台上，他和儿子绝对不敢造次，这属于我的专业领域，界限感就像我老公头上的毛发一般，根根分明！

D说：我觉得我拿捏得也挺好的，我们各自有自己的卫生间和卫洗丽。

听到这里我隐约觉得风向不对了，界限感引发的暗物质鄙视链浮出水面，果然啊，最高端的界限感，还是得物质条件充分、可支配资源足够，说白了，财富越自由的夫妻肯定界限感拿捏得越到位。

中年夫妻界限感的顶配，应该是拥有各自的卫生间、各自的书房、各自的床......

君在马桶甲，我在马桶乙，有事随时发微信，没事不要乱串门。

君在卧室丙，我在卧室丁，自觉降噪不扰民，反正也不生二胎。

据我观察，大多数中年夫妻的界限感和分寸感，都拿捏得死死的。

我们简直把“界限”活成了下意识的日常，大概属于世上最有分寸感的人群了。

基本上就是“不麻烦您，我自己解决”的这种关系，或是“您辛苦了，还要包容我处理事情的时候占用了您的部分资源”的高级互助模式。

有人会说：这岂不是太冷漠太见外了？

此言差矣。俗话说，世上不存在永恒的恩爱，所有的“还没离”都缘于双方还能忍。所以啊，界限感就是“忍”里的较高境界。

说白了：“把对方当客人的时候，界限有了，满意度也上来了”，界限感和舒适度成正比。

我听过不少人中年老母抱怨：自己教育孩子的时候，老公总是唱反调，拆台，阻止，甚至因为这事闹离婚。这何苦呢，大家心里必须要有明确的立场，如果没有，总要有人先迈出这一步制定立场——孩子的事，谁掌握决策权？

两人中必须有一个人具备这样的魄力——对，你是有发言的权利，发言完了，决策者还是我。

发言一起发，决策一起做，理念一致时ok，理念不一致时呢，离婚吗？别给国家添麻烦，只需提升界限感，事情就好办了。

我写过一篇文章叫《报班问老公，一问全剧终》，其实已经点破了夫妻间在理念上的界限划分要素——“每一个成功的鸡血妈，其实背后都有一个屹立不倒的支持她的爸爸，如果不能达成一致意见，每一场补习都能成为两口子和谐相处的绊脚石。”

我讲过一个朋友的老公每周一趟山寨古玩街必不可少，今天带回来一对核桃，明天拿回一个葫芦，出差必遛当地茶城，什么季节喝什么茶，什么茶用什么壶养茶宠，比养儿还认真。

而对老母来说：配偶一把壶＝儿子的全科一对一。

在有些问题和观点上，男人和女人不能统一，所以势必得各自独立，比如老母和云配偶分别支撑起的不同产业，妈妈们拯救了教育三产，爸爸们搞活了边缘经济。

你买壶、买串、买钓鱼竿的时候，界限感我有。

我辅导、报课、上兴趣班的时候，界限感你也得有。

否则非常简单，孩子的学习全由你来负责，而我负责买壶、买串、买钓鱼竿。

如果我又要负责孩子学习，又要支持你的消费观，而我报班的时候还要征求你的意见，对不起，您还真拿自己不当外人？

修炼到一定火候的夫妻，界限感如同情人节的玫瑰、520的红包、双十一的优惠券，能为坚实的亲情保驾护航。

别人在这些日子里“谈感情费钱”，而我们在这些日子里用界限感保住的不光是“不让中间商赚差价”的乐趣，还有“充满神秘感”的人设高光，让别人猜不透我们到底是单身还是单身......

界限感的好处这么多，我们有什么理由不去认真学习、仔细拿捏它呢？拿捏的时候也有几个小技巧，不知当讲不当讲......

比如在我家，什么新入手的家用电器啊、工具器具啊，买回来第一次我就让配偶去用，让他去解析说明书，让他去实操一遍，把使用权赋予他，以后这项工作基本就是他的了，因为我可以永远说“我不会”。

这就叫释放对方的能力，然后尊重这种能力的不可侵犯性，保障这种能力的发挥，不越界。

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