人类幼崽告状指南，每个老母的必修课

南通亲子鉴定

有个整天跟你“告状”的孩子，是种什么体验?

往事不堪回首呗！

我记得，米粒四五岁的时候，是他“告状”的峰值，一天能有五六次。

小到别人“瞥”了他一眼，大到被其他人插队，都能到我这说道说道。

“妈妈，他看我一眼。”“妈妈，今天老师没让说话，XXX就说话。”“妈妈，那个叔叔怎么插队啊！”……

你永远不知道，下一“状”是什么时候，但你知道一定会到来。

其实吧，米粒这么爱“告状”，也不能完全怪他，我有一定的责任。我跟他说过，自己解决不了的事儿（尤其是被欺负了），一定要跟老师和父母说。

我估计他就记住后半句了，什么事儿，都得跟老师和我（主要是我）唠叨一遍。

你说我听着吧，全都是鸡毛蒜皮、屎尿屁的事儿，你说我不听吧，我还不放心，万一真被欺负了怎么办？

我跟闺蜜吐槽，结果她说，你知足吧，米粒就是跟你“告状”。我家那个，平均一天跟老师告状三四次，大部分的“状”还跟自己没关系，不是这个同学没坐好，就是那个小朋友没洗手。

你说他这么爱告状，其他小朋友不得排挤他啊，时间长了，难保老师不会有厌烦情绪，再说了，什么都依赖大人，这以后可怎么独立啊？

一听闺蜜抱怨，我就乐了（瞬间心态平衡）。果然人类幼崽折磨起父母，都一个样。

怎么那么多“状”要告？

大家应该都发现了，自打孩子进到幼儿园，“告状”就成了主旋律。

我看过英国的一项研究，幼儿园3-5岁的孩子，平均每人每天要告状一次，告状比较频繁的孩子，一天可以告上五六次。

主要内容呢，跟米粒也差不多，大部分都是生活日常。说是“告状”，跟“汇报”没啥区别。

有时候看着孩子一本正经地“告状”，真挺想笑的。（想起了米粒屎尿屁的汇报）

其实也不能怪他们，三五岁的孩子，可不会成年人的“弯弯道”。

我们大人懂得权衡利弊，孩子可不懂。他们的判断标准非常单一：不符合我的行为准则，就是错的、坏的、该制止的。

至于是不是鸡毛蒜皮的小事，在不在别人的能力范围之内，完全不在他们考虑范围之内。

闺蜜说，她儿子操心的程度都快赶上老师了，幼儿园哪个同学涂色画出了格子，要是没有补救一下，他能念叨到下课。谁要是忘带了工具，那更不得了，除非老师给补上或者让小朋友轮流用，不然他能絮叨一整天。

让老师又好笑又头疼。

闺蜜跟儿子解释过很多次，如果其他小朋友没有影响到你，也没伤害你，可以不用告诉老师的。

但她儿子听不进去，我能做到，其他小朋友为什么做不到？

闺蜜只能说，你也有做不到的时候，但是其他小朋友没有告诉老师啊。

结果孩子一句话怼回来，他们可以说啊！

闺蜜猝。

你看，这个年龄段的孩子就这么认死理：要么不告状，要么告到底。

讲真，他们一天能少告一状，我们就很感恩了。

为什么要告状？

跟米粒相爱相杀久了，我总结出了规律，他“告状”次数虽然多，目的也就那么几个。

第一，他想得到大人的关注。

有次，米粒爸在厨房炒菜，我在旁边收洗碗机，米粒抱个玩具跑过来，站在旁边看。我问他有什么事，他说想看怎么做饭。

我可太了解他了，小吃货从来只关心好吃的有多少，啥时候好奇过怎么来的。看做饭是假，“添乱”才是真。

我直接让他去客厅玩，别在厨房转悠了。

结果没过一会儿，他又回来了。

我问他怎么又回来了，是玩具不好玩？还是动画片不好看?

米粒一本正经地说：“妈妈，我有事情跟你报告。”

接着，跟我详细“汇报”了，坐在他旁边的小朋友怎么做小动作、不听老师上课的。

我说我知道了，你去玩吧。

但是过了一会儿，他又悄悄跑过来：“妈妈，今天我们算数，我都对了，老师夸我来着。”

我这才恍然大明白，这小子来回折腾三次，其实就是想让我多关注他，表扬他。我能怎么办呢？除了夸他，就只能夸他了。

第二，他想试探大人的底线。

有时候我真觉得，米粒对付我的那些“招儿”是天赋技能，太自然，太无痕了。我稍不注意，就能进了他的“套”，上了他的“当”。

因为我和米粒爸都是近1000度的高度近视，对米粒的眼睛特别重视。

三岁以前坚决不让他看电子产品，三到六岁也控制得很严格。

这小家伙看其他小朋友能看一两个小时，自己不能，就跟我告状：“妈妈，贝贝看一个小时动画片了，你不是说小孩看太久眼睛会疼吗？”

这样的情况， 我只能含糊地说，贝贝只是偶尔看这么久，不然他肯定会眼睛疼的。

米粒立刻乘胜追击，那我也偶尔看，我不看一个小时，半个小时总行吧。妈妈你给我计时。

看，这满分的逻辑，谁能挡得住。我完败！

不过，也不是所有的事都能如他愿，原则问题，我寸步不让。（好歹踏踏实实学过科学育儿观啊）

所以，他在我这碰的壁也不少，碰多了，也就知道我底线在哪儿了。

第三，他想维护规则。

幼儿园老师跟我说过这么一件事。

他们一群小朋友在操场上玩，突然米粒跑到老师跟前，指着一个小朋友说，他把教室里的玩具拿出来扔沙坑里了，老师说过不准把玩具带出来的。

老师一听，立刻把那个小朋友叫过来了解情况，小朋友老实承认了。

米粒就拉着小朋友走到沙坑，帮着把玩具捡回来，老师顺势表扬了他俩。

事后，我问米粒为什么这么做，不怕小朋友以后不跟他玩了吗？

人家说，老师都说不许了，他还做，就是做错了。再说，我不是帮他找回来了吗？为什么不跟我玩？

我一听，有理有据，没毛病，反倒显得我小心眼了。

第四，他想寻求大人的帮助。

讲真，米粒告状这么久，真正意义上跟我求助的“状”，非常少。

我一直跟他说，被欺负了一定要跟爸爸妈妈和老师说，结果人家就不说，全靠我自己发现。

他上中班的时候，有阵子一回家就闹脾气，这也不好那也不好的，问他什么都不说。我费了老半天劲问他，才跟我说有个小朋友总欺负他。不是排队时推他，就是抢他正在玩的玩具。

我一听直叹气，平时跟我这扯闲篇，关键时候掉链子。

但也不能视而不见，尽管孩子没直接说，好歹留了“线索”，让我发现了。这时候不帮他，以后碰到更大的伤害，他就更不会求助了。

我一面安抚米粒，一面跟幼儿园老师沟通，虽然事情解决的方向跟我想的不太一样。但起码，在我的干涉下，米粒知道靠自己解决不了的， 一定要跟爸妈和老师求助，不至于自己干熬着。

要不要教孩子告状？

说实话，基于这个年龄段孩子的特性，很多妈妈都拿不准，到底要不要教孩子告状？教吧，怕孩子讨人嫌，不教吧，又怕孩子不会求助。

如果你问我，我得说，一定要教，孩子安危最重要。

不过，要有个大前提：不触及原则、没啥伤害的小状能不告就不告；触及底线、有人受到伤害的大状，一定要告。

但这个原则对幼儿园的孩子来说太抽象，因为他分不清哪些需要说，哪些不用说。

所以，那时候我给米粒定了几条“告状指南”，符合其中一个条件，再跟我汇报。别说，真帮我“筛”出去不少鸡毛蒜皮的小状。（剩下的也不少）

告状指南

有人受伤吗？

有东西损坏吗？

自己能解决吗？

是被欺负了吗？

大人明确说不行了吗？

不过，“筛”出去只是第一步，我们接下来的应对，才是重头戏。

据我个人的经验，一定要先共情。

甭管孩子告状的目的是什么，只要不是恶意的，先共情总没错。尤其是对米粒这种敏感的孩子，情绪上的接纳，比实际解决问题更有用。你敷衍一点儿，他都能察觉到。

接下来，就要给孩子一个处理结果。

我们得判断一下孩子告状的目的。他要是为了维护规则，我们可以“对事不对人”，肯定他对规则的坚持；要是寻求认可，就看情况夸一夸。

真遇到事儿了，我们就是孩子最坚实的后盾。

但是，这还不是最后一步。因为我们教孩子告状，不是让他什么事都依赖大人，而是教他在能力范围之内，自己尝试去解决。

我仔细想了一下，自己也是米粒上了幼儿园之后才发觉，我对他的判断还是太表面化，总拿自己的标准来衡量和要求他。

他这么小，怎么可能做到呢？除非我替他去完成。

每个孩子都有他自身的性格特点和成长节律，只要没超出他的能力范围，让他们自己去解决，就算慢一点儿，也比我们帮着摆平强。

所以，孩子告状之后，我们不妨问问他们：你觉得对方为什么这么做？现在应该怎么办？要是别人不听你的，你要怎么做？

一开始，孩子被问这么多问题，肯定会懵。他没有一点儿想法，什么都说不出来，也是可以理解的。

我们也不用焦虑，凡事都有第一次，带着孩子一起想办法，给点儿引导。同样的事有过一两回经验，他就知道怎么应对这种事儿了。

孩子最神奇的地方，就在于他每天都在成长。今天哭着跟你告状，不代表永远如此。

想想他们更小的时候，跟别人说句话都不敢，可是才一两年的功夫，就敢在幼儿园跟小朋友争辩了。

我们从孩子的成长过程来看，他们是越来越自信，越来越勇敢的。我们不用给孩子“你对”或是“别人对”这样二选一的判断，也不用太过揣摩孩子的心思。

成长本身就是在挫折中不断徘徊，在一次次直面中学会坚强。

我们能做的，就是照亮他们前进的路，不让他们迷失方向，失去勇气。

这个过程会很累，但一切都值得。共勉

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