一个扎心的心理学事实：为孩子付出越多，他越不感激，反而埋怨你

南通亲子鉴定

最近号里有个妈妈私信说：

自己6岁的孩子特别不懂事，感觉全世界都应该围着他转，在家啥事不帮忙，还净提要求。

昨天就因为我没有马上帮他找出（很久没玩）积木，跟我发火。我跟他说“妈妈现在很忙，你自己找一下好吗”，他大喊着“就要你找，就要你找，你是坏妈妈，不要你了”。

当时真的是委屈极了，为了照顾他，我辞掉了工作，衣食住行哪一样都没放过手，平常也跟着育儿文章学习，照顾他情绪，生怕他受一点委屈。

我这样全心全意的爱孩子，甚至是胜过爱自己，结果养出一个把我做的一切视为理所当然，完全不知道感恩的孩子 。

难道是我错了吗？

看完我的心情也变得微妙且复杂。

毕竟谁不是无数次拖着疲惫不堪的身体帮娃做某件事，人家不仅不领情，还嫌你事儿多？谁没有过因分身乏术顾不上他，而被发火的苦涩瞬间？

虽然为人父母养育孩子，不求回报，只求孩子将来长大自立自强，能整明白生活就好。

但，没所图并不影响当你看到孩子不耐烦或嫌弃的眼神时，失望、难受、复杂；并不影响当孩子将你的付出视为理所当然，甚至视为你该做也必须做的事情时，震惊、难过甚至是自我怀疑。

自己将最大的精力和时间投入到养育孩子中，不奢求收获一枚优秀懂事的娃，但也接受不了精心养出自私冷漠的“白眼狼”呀。

为什么你做了那么多，孩子丝毫不感激？

01

感恩也需要动机，孩子觉得理所应当，他不会感激

如果你让这一切成为了理所当然，孩子认为你的所做所为本就是你应该做的——“你就是应该给我做饭、叫我起床、监督我写作业、帮我收拾玩具，料理烂摊子”，他凭什么要感激？

从孩子出生起，只要他一哭，在场的无论男女老少，全都围过来或温柔或焦急地询问“怎么了？饿了么？哪里不舒服？…”一家人围着他团团转。

母爱的天性也让我们心甘情愿不断压缩自己的生存时间，饭要吃得快，觉要零碎着睡，几乎将自己所有的时间和精力都花在孩子身上。

随着孩子长大，依然以满足孩子需求为主，陪玩、陪学习、上辅导班等，恨不得一个人分成三个人。

当我们以孩子为中心久了，孩子自然而然地认为，在家里自己就是最重要的，大家都应该为我服务。

我的要求你们必须满足，而你们的要求，关我什么事？

当你掏心掏肺、无微不至地为孩子着想时，孩子可能早就习惯了你的付出，视你的辛劳为自己享受的义务和责任。

很多妈妈孩子养到这一步觉得心寒。其实，这还真不是孩子白眼狼，不懂得感恩，这在心理学上是有依据的——一个人感恩需要动机：

为什么陌生人举手之劳我们都感恩戴德，反倒是对家人的付出熟视无睹，因为前者不欠你的，多给你一分，都值得感激。

而家人的付出，孩子认为是理所当然，天天叫他起床，某天忘了还会埋怨你；天天给他做饭，某顿不合胃口了，还要数落你。

虽然很扎心，但这确实是人性的客观规律。

当然，我们无法跳出这种命定角色，但是就算不图感恩，也应该让孩子学会感激：

01

少越俎代庖，不要为孩子做太多

不必面面俱到，他自己能做的事情尽量让他自己做。如独立完成会做的作业，洗自己的小袜子等。多让体验一下，如果某些事父母不代劳，交由他自己做的辛劳与艰难。

02

让孩子承担一些家庭责任

如做一些力所能及的家务，扫地、洗碗等，家庭值日表也要偶尔轮到孩子。

孩子总是跳过承担责任直接坐享其成，他就只能看到“得到”的容易：沙发乱了又怎么了？你一下不就收拾好了！地脏了又怎么了，你分分钟不就擦干净了！真那么简单？你试试呗！

3

经常请孩子帮忙

孩子需要父母去主动提供一些换位体验的机会，从父母做的日常中体会到他们的辛苦和不易，孩子也会通过这种被需要感，确定自己的价值，进而更愿意付出。

02

孩子觉得你的所作所为对自己没好处，他不会感激

就拿看动画片这件事，我们出发点是为了孩子眼睛好，每周限制他只能看几集，为此弄得亲子关系鸡飞狗跳，你也气到肝颤。

但在孩子看来，这完全就是扼杀自己的兴趣爱好呀。让自己不开心，对自己没啥好处的事，他又怎么会感激你？不埋怨咱就谢天谢地了。

相反，如果孩子知道你所做的一切都是为了他（将来）更好，他才会感恩。

逼迫和讲大道理都只会引起反感，你其实只需要让孩子明白这么做对他的好处。

我们就对CC讲：如果看的太多，眼睛太疲劳，很容易近视，爸爸妈妈都近视。

你知道戴眼镜有多不方便吗？

我们最羡慕的就是不需要戴眼镜的人。

别人一睁眼就能看清世界，我们一睁眼，先找眼镜在哪？

别人去泳池，戴上泳镜就开游了，我们没了眼镜，就跟半瞎一样，进男女浴室都得走进了才能看清不走错。（嗯，她暂时不需要知道泳镜可以有度数，哈哈）

你长大了还会化妆，想画好看的妆，也会被眼镜挡住，如果不想戴，就得戴隐形，天天得抠眼珠子（此处有夸张成分）。

总之，近视眼方方面面都会有不好的影响，能不近视，不是更好吗？

通常讲明白利弊，孩子就会从大人的限制，转变到行为对自己的好处。不仅更配合，也会更积极的看待他人的行为动机。

虽然这一点很势利，但事实就是如此。催着孩子刷牙、写作业、练琴、限制孩子吃糖、看电视。这些“好事”，如果孩子不能明白你这么做对他有什么好处，他就是不会感恩，反而会反感。

另外，如果孩子觉得这件事对他没啥价值，也不会感激。

我拿我自己举例。

C爸特爱干净大家知道吧。我们家擦地的事儿全他干，按说在这一点上，我至少应该适当感激吧，事实上，我还经常因为他过分干净而反感。

我觉得擦一遍已经干净了、可以了，你非擦两遍干嘛？当我get不到这件事对我的价值，我就会觉得“你费这劲干嘛？”

脑补下，你撅着屁股帮孩子收拾玩具、整理书柜、给他变着花样做爱心早餐，他完全不感激。也许是因为，这些完全不在他的价值考量范围之内。

03

如果孩子觉得施恩者付出的代价太小，他不会感激

一项调查显示，家庭贫困的孩子，比家境富裕的孩子，更懂得感恩父母。

原因之一，就源自这个理论：受恩者是否会感恩，取决于他认为施恩者付出了多少代价。

看着母亲在冰水中、在烈日下，搓一大家子好几晾衣绳的衣服，孩子就会觉得，妈妈好累，我也帮点忙吧。

看着父亲汗流浃背背那么重的货物，腰直不起来，夜里喊腿疼，孩子就会觉得，爸爸赚钱好辛苦，我尽量不乱花钱。

可是这一届孩子呢，衣服是洗衣机洗的，地是机器人扫的，就连挣钱这件事，好像也是风吹不着雨打不着，坐在电脑前打打字就完成了。

如果孩子认为养育自己的代价对父母来说轻轻松松、不值一提，他就不太会感激。

所以，不必掩饰你的辛苦、我们可以让孩子看到我们的付出。

让他知道：我原本不必做这些、或者不必做这么多，是因为爱你，所以愿意。

当然这种让孩子看到，不是抱怨、絮叨、道德绑架。

我记得DD出生后，第一次我单独带着两个孩子去超市，结完账我一手抱着DD，一手拎着两大包东西。

太沉了，C爸也不在，我自然而然想让CC帮我分担。

结果，给她一袋小的，她都喊妈妈好重呀，我不想拎。

那一刻我想脱口而出的是，我还抱着弟弟，还拎着一大兜吃的，还大部分都是给你买的，我不比你累吗！

但我马上意识到了问题所在，我们之前太任劳任怨了，从不叫苦，所以，她根本不知道我们看似轻松背后的咬牙坚持。

于是，那天我什么也没说，但我一个劲儿的“哎呦，我的胳膊要被勒断了”，期间还拿不住差点把兜子弄洒（对，我故意的）。

CC一看，妈妈，你好难啊～我帮帮你吧。

是啊，如果孩子看到的永远是左右开弓双手拎10个兜子还一脸轻松的妈妈。你那么能干、又丝毫不累，她为什么要主动帮你分担呢？

再比如对父母赚钱辛苦这件事的认知上。

平时我跟C爸跟对方交谈时，也不会刻意掩饰自己工作的劳累。

比如昨日C爸值夜班回家，晚饭饭桌上我们交流各自的状态。

我会说：哎，昨天伺候两个小的睡下，我才开始改一篇文章，资料查到12点，写完都1点多了，早晨DD6点就又醒了，艾玛，我昨天才睡了4个多小时，我今天差点困死。你昨天夜班怎么样，睡了吗？

C爸：哎，别提了，昨天半夜2点接了一台急诊手术。手术还没做完，病房护士就打电话说病房有个病人突然心衰，我折腾到4点才合了会儿眼。

我知道CC都在听着，这些东西原本也没刻意瞒她。

我们不冲孩子抱怨，不去道德绑架，并不意味着，我们应该粉饰太平，让孩子活在真空。

当孩子看到父母的辛苦，明白父母付出的代价，知道很多事父母都是在尽全力而为，倾所有相授。他才会更珍惜当下拥有的，也更能对父母的付出心怀感激。

其实写完这篇，我也释怀很多，孩子不感恩，其实不是她的错，许多时候，是人性劣根性使然。

但是，只要我们引导得当，还是能发挥出人性光辉的那一面啊。

所以，遇到问题，别抱怨，找方法，寻答案。希望我找到的答案，可以帮助你一二。