父母对孩子的这3种“过度”行为万万要不得

南通亲子鉴定

在中国式的家庭关系里，尤其是亲子关系，藏着一个纠结的真相：关系的“度”特别难把握。

俗话说，父母之爱子，则为之计深远。

现实是，父母爱孩子，往往过了度。在亲子关系中，父母这三种“过度”行为万万要不得。

过度控制的父母

记得曾在网上看到过一个故事：

有一位留学海外的富家女，在午夜接到妈妈的一个越洋电话后，选择了自杀。

诱因令人哗然。

并不是什么惊天动地的大事发生，仅仅是当时女孩正在吃方便面，而妈妈打电话过来，教育她不要这么晚了，还吃这么不健康的食物。

然而，冰冻三尺非一日之寒，只看水面上的一角，并不足以看到冰山下的全貌。

原来，女孩的妈妈从小就对她呵护备至、严加看管。

小到吃什么食物、穿什么衣服，大到选什么专业、交什么类型的男朋友，妈妈都要一一把关、事无巨细。

在过度控制妈妈的身边，女孩没有任何自主决定权，觉得无比压抑。

好不容易有了出国留学的机会，她以为终于可以呼吸自由的空气，没想到，妈妈除了月月飞来看她，电话、视频更是一天数次，实时监控她的一举一动。

而一碗方便面，成了压垮骆驼的最后一根稻草。

生活中，有一种父母就像“直升机”一样，盘旋在孩子的上空，时时刻刻监控孩子的一举一动。

他们尽一切可能控制关于孩子的一切，以帮助他们远离一切危险。

可是，孩子不会生活在真空世界，大千世界就是充满了那么多新鲜的诱惑。

家长总会凭空担心孩子“太快乐而沉迷”，于是本能地就会去禁止孩子接触，压抑孩子的欲望，甚至还会控制接触环境来隔绝。

心理学中有个著名的“禁果效应”：越禁止，越好奇；越控制，越逆反。

事实上，当孩子第一口吃到冰淇淋，体会到的就是美味和快乐的；孩子第一次玩手机游戏，就是刺激和快乐的；孩子第一次读闲书，就是幸福和快乐的。

从小被过度控制的孩子，内心会产生长久累积的匮乏感。

过度控制，对孩子不是爱，而是害；明智的父母，应该有放手的勇气，给予孩子体验不良但快乐的事情的权利。

过度热情的父母

心理咨询师徐慢慢分享过一个案例：

我小时候因为一部电视剧而萌生了强烈想学小提琴的念头。

妈妈起初不答应，在我反反复复、软磨硬泡下，她终于松了口。而我，吃晚饭后再也没看过电视，赶紧吃完、写好作业，就开始专注地练琴。

本来，这是我自己喜欢做的事情；但是久而久之，妈妈对我学琴的热情，也越来越高涨。

妈妈广场舞也不跳了，每晚待在家里盯着我练习；常常带我参加各种比赛，要求我快点考级；经常与同学家长分享她带我练琴的心得。

不知道为什么，我越来越不喜欢小提琴，开始找各种理由不愿意练习，每次上课前都磨磨蹭蹭。

孩子在练琴这件事情上，渐渐失去了价值感、成就感，很难再感受到纯粹的快乐。最后彻底放弃了。

在这个案例中，孩子很深的感觉是：我不再是为了自己而练习，而是为了让妈妈满意；我跳得再好，也不是因为自己的努力，而是妈妈日夜催促的结果。

在日常生活中，你应该也发现了这样的现象：越催孩子快点吃饭，孩子越是拖拖拉拉；越催孩子赶紧写作业，孩子就越是磨磨蹭蹭；越是父母积极热情往前冲，孩子越是缩手缩脚往后退。

其实，很多时候，不是孩子不听话、太磨叽、太叛逆；而是我们当父母的，过度热情了。

当爸妈的热情，超过孩子的热情时，很有可能会破坏孩子的动力。

心理学中有一个名词叫做：“自体感”。

当我们充分体验自己的感受，充分表达自己的需求，能够对自己的事情做主，我们才能拥有“自体感”。

其实，无论小孩，还是大人，当别人对自己的事情特别上心时，会削弱我们的主动性；当别人过度干涉我们的想法和计划时，为了维护“自体感”，我们可能会拖延，甚至放弃。

明智的父母在面对孩子的时候，要时刻保持察觉：警惕自己的热情，超过孩子的主动性；小心自己的感受，覆盖了孩子的感受。

养育孩子的过程中，我们无需那么热情、那么紧张，不妨以一种“放松、观察”的心情，来欣赏一个生命的长大。

给孩子留出多点个人空间，他们才能自主学习和成长。

过度牺牲的父母

世界上有一种父母，总觉得自己对不起孩子，做得再多，都嫌不够。

他们明明已经尽了全力，还是觉得亏欠；似乎养育孩子，就该掏空自己。

他们最常说的话总是“是爸妈对不起你”，“都怪爸妈没本事”，永远对孩子怀着愧疚，带着歉意。

我小姑就是一位这样的妈妈。小姑家条件一般，可是却很舍得给表妹花钱。

表妹上学的时候，吃穿用度一向是班里最好的，鞋子从来都是名牌；家里的预算支出从来都先紧着孩子的兴趣特长班。

表妹毕业后，小姑发愁家里没有人脉，为了助力孩子的事业，到处求亲戚帮忙。

表妹结婚，为了帮助小夫妻在地段更好的地方买房，已经退休的小姑同时打两份工，就为了多拿出点嫁妆，不能委屈了女儿。

表妹生孩子，小姑怕女儿辛苦，心甘情愿帮忙照看宝宝，完全没有老年生活，全然不顾腰疾缠身。

这样的父母，不少；这一生，他们都在默默自责，牺牲自我。但是，父母的过度牺牲，对孩子来说，何尝不是一种压力。

表妹曾私下向我抱怨：我宁愿我妈对我不要这么好。

跟她在一起压力好大，她完全没有自己的生活，我常常想，她离开我可怎么办？

她越好，我越小心，稍微放肆一点，就觉得对不起她的辛苦付出；我都不知道以后要做到什么程度，才能对得住她。

过度牺牲的父母，自带一种“付出感”：我为你竭尽全力付出一切，我就有了道德优势，处在高你一等的位置。

而孩子虽然知道对方对自己好，却并不能感受到爱，更多的是产生“亏欠感”。

在健康的关系中，我们都一边亏欠，一边偿还。

而当一方过度付出和牺牲，另一方无以为报，无法坦然，这种关系就已经“失衡”了，亏欠的一方就会产生“不舒服”的感觉。

明智的父母，从来不会过度牺牲和付出，而是先活出自己的精彩，再用余光温暖孩子。

相信一个轻松愉快的妈妈，远比一个劳苦功高的妈妈更令人想要亲近。

曾看到这样一句话：幸福的家庭里，舒服不累。

深以为然。

父母子女一场，本就是缘，堆砌出我们生命中大半的美好。生命中那些美好瞬间，提升了幸福的浓度。

舒服不累的家庭里，一定有和谐温情的亲子关系：不过度控制，不过度热情，不过度牺牲。

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