99％的夫妻过年会吵架！注意：这几件事一定要避开吵

南通亲子鉴定

01.

“过年不吵架，那叫过年吗？”

放假回家的表妹，突然在朋友圈里发出了这样的感慨。

表妹常常跟我调侃：“谁说过年没有年味儿，我爸妈一吵架年味儿就来了，比鞭炮还响。”

小时候，表妹还会担心两个人会吵到离婚，结果发现这俩人经常吵着吵着就准备下馆子了。

而且还不带她，美其名曰：“我们得过二人世界，庆祝我们重新和好了。”

她有时候都怀疑，爸妈是不是为了专门不带她下馆子，才假装吵架的。

这一次吵架的原因也让人哭笑不得：

表妹下午就随口说了一句：“我饿了”

爸爸说：“让你妈给你把中午剩的米饭炒了。”

妈妈说：“现在吃了，晚上还吃不吃了。”

爸爸说：“那我姑娘饿了，多吃一顿怎么了。”

妈妈说：“那你怎么不给她做，就知道使唤我。”

吵架就这样猝不及防、一触即发。

两个人从孩子教育吵到家务分配、从财政大权吵到婆媳矛盾，不仅翻旧账翻到了20年前谈恋爱的时候，还提前把退休后要吵的架也给吵了。

他们吵得热火朝天，而表妹早已习以为常，拿着一包零食就躲到卧室追剧去了。

听完这个故事，我就好奇在社群里问了一句：“你跟老公吵架的原因有什么？”

结果炸出来的一堆回复，简直就是大型欢乐喜剧人现场。

我老公出差了一周才回家，我想着小别胜新婚，所以穿了性感睡衣站在卧室门口等他。结果他进门居然先跟狗打招呼，抱着狗又亲又啃的。

我老公在家完全就是个巨婴，那天不知道怎么了，特想表现表现，于是拿着给宝宝擦嘴的手绢问我：“这个能用来擦桌子吗”？我说这是给宝宝擦嘴的，他还说这太脏了，像抹布……

我老公特别爱凑热闹，路上遇到有人吵架，他就一定会停下来问问怎么了。有一天，我们在家里，听到楼下有人吵架，他就非要开窗户听听人家在吵什么。大冬天开窗户，是不是有病？

看到这里，我不由得想给这些夫妻送上一幅春联：

上联：不以结婚为目的的恋爱都是耍流氓

下联：不以离婚为目标的吵架都是秀恩爱

表面上两个人针锋相对，我却吃了一嘴的狗粮。

02.

吵架，其实还有另外一个名字“调情”。

感情不好的时候，就是吵架；感情好的时候，就是调情。

痛快的吵架应该是跟做爱是一样的，来时浓烈，散时尽兴。

那为什么还有那么多夫妻不仅没有越吵越甜蜜，反而把婚姻吵散了呢？

因为他们从始至终没有搞清楚：为什么吵架？吵架的意义是什么？吵架的结局是什么？

每个人吵架的目的，都不是去伤害对方，而是期待对方能够满足自己内心某些未满足的渴望。

比如吵架的时候，你说他总是很晚回家，你怀疑他在外面有人了，其实你的目的不是为了证明他出轨了，也不是为了攻击他是个渣男，而是希望他能够早点回家陪你。

争吵的过程，是让你明白自己内心渴望的过程，也是让对方读懂你的需求的过程，然后两个人给出一个皆大欢喜的答案。

愿意吵架的情侣，潜意识里就还是愿意相互表达和交流的。

而有效的争吵越多，夫妻之间的沟通越顺畅，感情也会越好。

所以说，有两种夫妻是最幸福的，一种是从来不吵架的，一种是经常吵架的。

所有事情都一致的，这两人是天生一对；所有事情都不一致的，这两人是地造一双。

03.

说到底，吵架就仨诉求：

吵赢

不伤感情地吵赢

不伤感情地吵赢后，他还心甘情愿听我的

那么，鬼才小编先给大家出点鬼主意。

首先，给大家一个“强行降温”的好方法。

在准备吵架之前，给自己一个仪式。

这样：

或者：

或者：

“仪式法”与心理学中的“数颜色法”异曲同工，都可以强行帮你转移注意力。

冷静下来后，想想到底是谁的错。

如果是他的错，那必须抓住机会，想个好方法治治他的臭毛病；

如果是你的错，那更要冷静下来，好好想想怎么把错误推给他！

内心有了这个信念，根本顾不上生气了。

其次，学会正话反说。

夸赞别人的时候要欲扬先抑，批评别人的时候也要先肯定再否定。

同样的，吵架的时候你也不能总是指责别人，而是可以暗戳戳地“捧”一下对方。

凡言凡语讲起来~

比如，当对方已经气到不行，说你的行为太过分了。

这个时候就不要再拱火了，而是可以傲娇地说一句：“这是你惯得啊。”

对方问你凭什么这么做，你就说：“凭你爱我啊。”

对方气得准备摔东西，你就赶紧叫停：“别动，你刚刚那个角度好帅。”

这个时候吵架的气焰一下子就被扑灭了，对方的情绪也会从气愤变成无奈，只好继续宠着你。

最后，吵架不用说太多，要一击毙命。

急到跳脚的人，往往才是没有办法的人。真正厉害的人，应该是不鸣则已一鸣惊人的。

当对方揪着你的问题不放，对你数落个不停的时候：

你可以深情又受伤地说：“可我从来不会这样说你”；

也可以说一句土味情话：“你心里记着这么多事情，可我心里只有你”；

当然也可以沙雕地问一句：“你知道你为啥撒niao会分叉吗？”把他问懵了，你再说：“因为你话多。”

先把火力转移，再去梳理和解决问题就会更顺畅了。

以上这些方法，虽然沙雕，但却真实有效。

先转移情绪、避免发生更大的冲突，再共情对方、表达自己的爱和需求，这样才能大事化小小事化了，最后情绪平稳的时候再去复盘问题根源。

会吵架，真的是恋爱中一种必备的能力。

就算是这些“耍赖”的小手段，也得用对时间、用对地方才能奏效。

古话说“床头吵架床尾和”，真正高段位的吵架，都是把“吵”当成手段，实际只是去撒娇调情。

会吵架的人，连提个需求都像是在“施舍”对方，让对方觉得终于有机会去宠爱你了！

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