心理学专家：当孩子提无理要求，最好答应几次、拒绝几次？

南通亲子鉴定

《都挺好》里，最让人记忆深刻的，是苏母对女儿苏明玉的各种拒绝，各种说“不”。

大儿子苏明哲要留学，苏母连问都没问苏明玉的意见，直接就把她那间房子卖掉。

二儿子苏明成提出去旅游，老母亲二话不说赞助。

但面对明玉提出要1000元的补习班冲刺费，居然立即被苏母否了——我们家没那么多钱，我专门给你争取到一个免费的师范生名额……

被拒绝、被否定、不被接纳，于是，苏明玉长成了我们身边的一类人。她们就像一座座孤岛，虽然心底善良，但内心很难真正接受别人。她们无法自然接受别人的帮助，更没有办法自然去求助。当你以为你已经走入她的内心，但抬起头发现，她其实还在对岸，你们中间隔着一条河。

常被拒绝的孩子，就会成长为孤岛。她们学会孤单成长，背负着原生家庭的种种包袱，一个人前行。

而很多拒绝的发生场景，其实就在我们身边。

场景一：马上要吃饭了，孩子却嘟着嘴说，我想一边玩玩具，一边吃饭。你顿时火冒三丈，吃饭就吃饭、玩就好好玩，哪有边吃边玩的？一通训斥，以娃暴哭为结局。

场景二：已经看了10分钟动画片了，没想到最后一分钟时，孩子开始提要求：我再看5分钟好吗？妈妈妥协。5分钟后，孩子又抱着ipad不撒手：“妈妈我还想再看5分钟。”你顿时又怒了，已经延长5分钟了，怎么还要讲条件！结局，肯定少不了一次争端。

场景三：逛商场时，明明家里已经有的类似玩具，孩子居然还拉着妈妈衣脚让买。“我要买，我就是要……”“不行！家里有一个比这个大、比这个好。”“我就是要……”啪！一巴掌呼孩子小屁股上，伴随着“嗷”的一声嚎叫。

你可以拒绝孩子，但是拒绝的方式，真的对了吗？

中国的家长很容易走极端：要么对待孩子需求是有求必应，要么就是有求无应。导致有求必应变成溺爱，有求无应变成缺爱。

针对孩子提出的需求，如果是过分的、不合理的，家长到底应该怎么办呢？心理学教授李玫瑾在一次演讲中，有非常系统地论述。归结为要点既是“4不要”原则。

不要骂孩子。密歇根大学的Ethan Kross博士在一项实验发现，情绪和身体的疼痛在大脑区域反应非常相似。让一个人骂另一个人的时候，他难过的体验不亚于拿大棒子抽他。如果孩子因此哭得更难受，请相信，他情绪上的创伤，有可能和被打的疼痛程度不相上下。

不要打孩子。李玫瑾教授的说法特别直接，大人打小孩不公平。除了不公平以外，武力上的惩罚并不能真正的解决问题。孩子当下的认错极有可能是违心、妥协的。

不要尝试讲道理，没用。为什么呢？因为人类的大脑是要靠“逻辑”来运转的。当一个人要通过“逻辑思维”问题时，最先要做到的必然是情绪冷静，然后通过自己的经验、判断，分析这件事到底是对还是错。

一个孩子正在哭闹、正在满地打滚，他的大脑只有一个想法——妈妈否定我了，我要闹给她看。此时，说什么孩子都听不进去，都是“噪音”。

不要走开。李玫瑾的观点是，孩子打滚本来就是表演给家长看的，那你不看，他闹给谁看呢？我曾经尝试过小小费哭闹的时候走开，像国外家长一样，让他time ot！结果，他哭得更猛了。我想起李教授说的，就算孩子闹得很猛，也要拿热毛巾给他擦擦脸。让孩子感觉，父母还是爱着他的，尽管他有点不讲理。如果这个时候孩子还哭怎么办？温和地告诉他：想哭？那你可以继续哭。

俗话说，百年树人。中国人讲3岁看老。指的是从小培养孩子的好习惯、好性格。越小的孩子越可以管好。因为他们大脑回路里的弯弯绕绕少，还不懂得怎样和家长斗智斗勇呢。家长要做的，就是定好规则、执行。同时，最重要的一点：要让孩子懂得交流。

李玫瑾教授说，当你拒绝孩子的时候，一定要给孩子留一条路，告诉他你如果想要什么，可以说服我。如果能说服我，我就满足你。不能让孩子太压抑，要给情绪留一个出口，对孩子如此，对成年人亦如是。

回到开头的话题，孩子提无理要求，最好答应几次、拒绝几次？李玫瑾给出的答案是：拒绝3次，答应1次。这样的比例的意义在于，孩子会明白，哦，我跟妈妈交流有用。深层次的意思是：家长拒绝的是不合理的要求，随着孩子渐渐长大，需求被接纳越来越多，也就渐渐懂得父母的爱和包容。

孩子提要求的过程，其实是摸索父母边界的过程。他通个一次次提要求，找到父母的界限——哪些是不可以的，哪些是可以的。

聪明的孩子善于通个丰富的情感来表达自己。比如，要求达不到时，就大哭大闹、充分暴露自己的情绪。如果心软的父母一味妥协，势必就走上被操纵的趋势。被孩子拿捏出自己的软肋，以后想要严加管教，就更加难了。

在拒绝孩子的时候，语气要肯定、态度保持温和。“你已经看过10分钟动画片了，不可以再看了。”之后，别啰嗦，别讲道理。坚持3次，孩子就知道你的底线了。

拒绝孩子后，别试图说服孩子。有的孩子被否定后，还要追着父母，试图能挽回心意。这时候，父母只需要亮明态度，不需要继续讲道理，这是对或者错，否则容易激化孩子逆反情绪。

拒绝孩子的同样事情，家长之间态度前后一致。比如，姥姥、奶奶那可以妥协的事情，到了妈妈爸爸这里就不可以了。孩子肯定不理解啊，所以打滚哭闹就难以避免了。

拒绝孩子和答应孩子的需求，要交替进行。这样，既让孩子懂得行为规范，也不会让孩子产生逆反心理。什么都不行的家，就像《都挺好》里的明玉，那活得也太憋屈了。

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