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[其他] 婚姻调查数据曝光,近8成的离婚原因竟是它

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    2014-6-7 16:31
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    [LV.4]偶尔看看III

    发表于 2020-11-15 10:50 | 显示全部楼层 |阅读模式
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      前几日,《社会服务发展统计公报》公布一项关于婚姻的数据:
      根据统计,2018上半年,全国结婚登记539.7万对,同比降低3.4%;离婚登记193.1万对,同比增长4.0%。
      也就是说,我们的社会正一步步向低结婚率和高离婚率迈进。
      甚至有社会学家感叹道:“中国家庭在飞速崩溃,中国婚姻在火速终结。”
      那么,为什么会出现这样的情况呢?
      调查数据也提供了一些线索,在导致离婚的原因当中,居首位的是夫妻感情不和,所占比例达到了77.51%。


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      感情不和是一个很宽泛的概念,它包含的内容可以有很多。
      但是,如果再看到另一项调查结果,或许会对感情不和理解的更准确一些。
      调查显示:夫妻婚后的2-7年为离婚的高发期。
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      为什么是这个时间段是感情破裂最多的时候呢?
      因为,此时感情中的两个人会进入到这样一种状态当中:
      在一起的时候越来越沉默,越来越无话可说。两个人同在一个屋檐下,但心理的距离却越来越远。
      这个时候两个人不是没有问题,也不是没有矛盾,而是觉得即使吵架也吵不出什么结果来,不如干脆放弃沟通。
      这样的婚姻,表面上看风平浪静,但因为缺少情感连接,其实非常脆弱。一旦有风吹草动,就可能导致婚姻的破裂。
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      是什么样的原因,导致这种状态的出现呢?
      一方面,这是由很多现实性因素导致的。
      比如,忙碌的工作常常会压缩夫妻之间相处的时间,造成两个人在一起时间的减少。此外,人在疲惫的状态下回到家后,更希望通过安静的方式来放松和休息,这就导致两个人即使在一起,也可能不会有太多的交流。
      时间久了,就容易造成心理上的隔阂。
      另一方面,人们对感情状态的转变也缺少应有的心理准备。
      心理学认为,感情都是有一个不断发展和变化过程的。
      在感情的初期,我们体验到的更多是一种浪漫之爱,它最大的特点就让人体验到强烈的激情和冲动,有一种忘我的迷醉的感觉。
      但是这种状态是短暂的,两个人在相处久了之后,激情退却,转而就会进入到以亲近、沟通、分享和妥协为主要内容的陪伴状态之中。
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      对于陪伴,很多人有一种不假思索的误解,认为只要人在一起就是陪伴。
      比如有人自认为很有责任心,忙完工作后会早早地回家,和家人在一起。这似乎是一种陪伴,但在一起做什么呢?
      可能是有事说事,没事就各忙各的,你看你的电视,我玩我的游戏,没有真正的互动和交流,尤其是情感上的连接。
      而真正的陪伴,最重要、也最关键的,是两个人一起做一些事情,或者聊一些事情,有内心层面的交流。
      比如吃饭时可以聊一些当天的经历,或分享一些身边的有意思的事情。一起看电视时可以共同讨论一些情节,交流一下各自的想法和感受。
      这才能称之为真正的陪伴。
      陪伴最重要的,并不是在一起时间的长短,而是两个人在一起时的感受。假如两个在一起各忙各的,什么都不说,即使24小时不分开也是无效的陪伴。
      相反,如果两个人在一起能充分地、愉快地交流,即使只有10分钟也能够增强彼此的感情。
      也就是说,陪伴关键的不是时间多少,而是质量高低。
      那些最后分开的夫妻,多数就是在如何陪伴自己的伴侣上出现了问题,导致感情越来越淡,两个人的情感最终变成了感情沙漠。
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      那么,怎样才能提高陪伴的质量,让感情维持在亲密的状态中呢?
      1.看见对方
      很多人在和伴侣相处的时候,看到的并不是真实的对方,而是自己期望、甚至是想象中的对方。
      心理学认为,我们总会有一种把伴侣理想化的倾向,总是希望对方能够按照自己想象那样来对待自己,假如和期望的不一样,就会感到失望甚至是不满。
      当我们沉浸在自己的期望中时,就很容易忽视对方当下真实的想法和感受。
      生活中的很多问题和冲突并不是两个人真的做错了什么事,更多是因为彼此都太关注自己在乎的,而忽略了对方的想法和感受。
      在心理层面上,两个人处在谁也看不见谁的状态。
      所以,做到高质量陪伴的第一步就是看见对方,看见对方真实的想法和感受。而做到这一点的关键就是设身处地地倾听,听听自己的爱人在谈些什么,想些什么。
      倾听并不难,只要我们先放下成见,认真听对方说话就可以做到,关键是要意识到这个问题。
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      2.避免去改变和控制对方
      有时候你既花时间陪伴侣了,彼此也有很多的交流,但是相处的感受依然不太好,原因就在于我们总是想改变和控制对方。
      有的夫妻在相处的时候,会出现一种接近-退避的模式,具体表现为一方不断的批评和唠叨对方,向另一方提出各种要求,而伴侣则用沉默、逃避的方式来回应,于是就出现一方不断的追,另一方不断的逃的相处模式。
      需要注意的是,当你想要改变对方时,不管出发点多么好,理由有多么充分,在对方看来都会有这样一种感受:
      我不喜欢你现在的样子,你应该变成另外一个样子。
      没有喜欢被这样对待,所以必然会抵触和抗拒。
      好的陪伴并不是控制对方,绑架彼此,而是两个人心甘情愿,饶有兴致地呆在一块,都可以轻松自在做自己。
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      3.学会化解冲突
      再好的感情,也难免会遇到一些冲突。
      成熟的人在面对冲突的时候,会经常使用一种顺应的处理方式。所谓顺应就是当伴侣有情绪的时候,避免以牙还牙的反击,而是自信地宽容对方的不良情绪,等对方平静下来后再来耐心沟通。
      顺应并不是一件很容易就能做到的事情,它需要强大的内心,需要一双能读懂对方的眼睛,这样就可以避免很多无谓的冲突。
      当然,这样处理问题有一个前提,就是两个人都这样对待彼此,如果只是一方顺应,另一方咄咄逼人,那么感情的天平就不再均衡,这样的感情也会变得易碎起来。
      总之,成年人的世界里没有容易二字,感情也是如此,好的感情离不开好的付出,以及持续不断的成长和经营。

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    发表于 2020-11-19 10:46 | 显示全部楼层
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