“这个宠妻狂魔出轨后，我才知道婚姻就是一场渡劫”

南通亲子鉴定

　婚姻就是一场渡劫。

　　两人联手对抗岁月，彼此珍惜，互相扶持，渡过去，就能到达莲花彼岸，海阔天空。

　　若是分了心走了神，渡劫失败，就会被伤得体无完肤，不死也得去掉半条命。

　　婚姻的劫难很多：物质之需，情感之坎，育儿之难，父母之累等，而出轨便是其中最大的劫难。

　　《三十而已》的顾佳说：“出轨就像一根刺扎进了我心里，拔出来就溅一身血，不拔，又会一直隐隐作痛。”

　　
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　　它带给伴侣的不仅仅是情感上的背叛，还会让被出轨的人否定自己，怀疑一切，丢失自尊、毁掉爱情信仰，甚至丧失掉人生目标，走上绝路等。

　　而在众多出轨中，如果男人一渣到底，那还好办，女人自然可以毫无留恋，直接一离了之，可若这个男人，曾经对你非常好，甚至宠你如命，那么，突然有一天，他竟然背叛了你呢？你该如何抉择？所以“好男人出轨，真要命”。

　　一方面，他的美丽誓言还在你的耳边，那些温暖无法忘怀；另一方面他对你的伤害，却也是鲜血淋漓、让你痛不欲生。

　　离婚，你会舍不得，到哪里还能找到对自己这么好的男人呢？；不离，你会受不了，我原谅了他，会不会还有下一次呢？

　　离婚很难，原谅更难，对“宠妻狂魔”的原谅更是难上加难。

　　如果说出轨是杀人诛心的罪行，那么原谅就是心灵的凌迟。

　　原谅出轨的人有多难？这三个过来人的艰难跨越，但愿能够启发你的思路。

　　01

　　出轨粉碎爱情信仰

　　小安，40岁，结婚15年

　　我和老公是朋友们眼中的模范夫妻。

　　王菲和李亚鹏离婚，他们说：“只要小安和罗一不离婚，我们就相信爱情。”

　　宋仲基和宋慧乔离婚，他们说：“小安和罗一恩爱如初，我们继续相信爱情。”

　　的确，结婚十五年，我们仍然保持着浪漫和激情，老公是个“宠妻狂魔”，向来对我百依百顺。

　　平常，他会为我做饭、剪指甲、洗头发，特殊日子，他会给我准备礼物和惊喜。

　　我曾觉得自己是世界上最幸运的女人，直到我发现罗一竟然和别人有一条暧昧的短信。

　　我以为自己是他的唯一，结果却不是。

　　我以为自己是他最特殊的人，结果并不特殊。

　　爱是一种信仰，为了他，我不顾父母反对，裸婚嫁给他，可他的出轨却使我坚信的一切瞬间坍塌了。

　　就像把恐高的人拉去蹦极，把洁癖的人困进垃圾桶，把怕水的人扔进河里，这种濒死的感觉我实在受不了了。

　　失眠，头疼，浑浑噩噩，头发大把大把掉，无心工作，不想见人，变成了一具行尸走肉，在偌大的房子里面左右晃荡。

　　

　　我最后走出来这段痛苦的历程，是靠着梅娘送我的一句话，“爱情是一种信仰，但是他却并不是爱情本身。”

　　以前的我，一直是把爱情当成我的信仰，否则我不会为了爱情而不顾所有，而他的确满足了我对理想伴侣的所有幻想，他和我能够在情感上相伴，精神上势均力敌。我以为，他就是我的爱情本身，殊不知，他只是爱情的一个化身。

　　没错，爱情永远都该是一种信仰，因为有了这个信仰，我们才能够继续相信能够碰到良人，能够构建幸福，而男人都只是一个个爱情的化身，当他们能够满足我们对爱情的期待时，他就是我们想要的爱情，反之，他就是一个可以替代的化身。

　　正是我最终确认了这样的认知，我才从这个离婚与原谅的纠结中爬出来。我对他说：“我可以给你一次机会，如果你珍惜，我们就好好过，如果不珍惜，那我们就一拍两散。”

　　现在的我们，生活已经恢复了常态，我常常会反思自己，为什么当时我会如此不能接受他的“出轨”？

　　按照心理学家Harries、Barnier、Sutton和Keil研究说法：“在一段长久稳定的感情中，伴侣之间会逐渐形成彼此共同的一套‘人际认知系统’。双方共同认识这个世界，对方的认知将会成为你认知系统的补充。”

　　所以，当你被背叛，心里就会产生一种认知的不完整感，简单来说，就是你会觉得自己心里“缺了一块”，那么只要你不要那么执拗地觉得他必须是那一块，而是想着，这块坏了，能补好就用，不能补好就换一块，那么，你就没有那么痛苦了。

　　我庆幸，出轨没有粉碎我对爱情的宏伟信仰，它只是重建了我的信仰，爱情永远都是有的，只是它需要我们双方的努力，一起朝着这美好的方向挺进，他掉链子，大不了我换人。

　　02

　　出轨摧毁了信任感

　　肖女士，37岁，结婚7年

　　我老公林东是一枚钢铁直男，踏实，憨厚，不善言辞。

　　我们的婚姻虽不如别人那般热烈浪漫，倒也浸透了人间烟火气，别有一种细水长流的温暖。

　　可我万万没想到，他并不像表面上那么老实，竟然出轨了。

　　我就像在布满荆棘的路上行走，一步一伤，血肉模糊，还是要咬紧牙根，吞下所有的痛苦和不甘。

　　考虑到孩子还小，父母身体不好，我接受了他的道歉，决定给他一次改正的机会。

　　我以为只要林东好好表现，就算回不到从前，起码也能将就。

　　可我的脑海里，却总会想象他和小三的各种画面，他们如何约会，如何说情话，怎样偷欢……

　　带孩子去商场，他只是停下发个信息，我都会多想。

　　过去，他晚回家两小时，我不会打一个电话；现在，他晚回家两分钟，我会一打几十个索命连环call。

　　我研究他外遇的原因和细节，收集那些蛛丝马迹，他觉得我不可理喻，总是疑神疑鬼，像个疯婆子。

　　
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　　时间一长，他忘记了自己出过轨，开始怪我不信任他。

　　幸好，梅娘发了一句话给我——记得有个心理学家说：“无法与他人亲密，其实是因为内心住了一个被嫌弃的自己。”

　　这话让我醍醐灌顶，不是他不可信，而是我太不自信，其实想想，他的那次婚外情应该是被诱惑所致，虽然他也脱不了干系，可是他已经斩断了和那个人的所有联系，也已经把钱都归我管，充分表达出了对我们这个家的回归之心，而我始终怀疑，不过是一种对自我实力的不确信。

　　心理学家约翰·伦佩尔说：“亲密关系中的信任其实是一种对伴侣的主观信心感受。亲密关系中的信任基础包含了三个要素：1.可预测，2.可依赖，3.信念。”

　　我是信念不足，而不是他的诚心不够，所以归根结底是我无法相信自己，不信任自己的价值，也不相信自己的能力。

　　后来我重振旗鼓，在工作上锐意进取，在生活中选择了更多的兴趣爱好，把关注点放在提升自我上面，我发现，夫妻关系越来越好了，我很庆幸自己能够从这段炼狱中走出来，痛苦能够湮灭自我，更能够升华出一个全新的自我。

　　现在的我，对待老公的态度就是：用人不疑，疑人不用。他的确越来越好了，至少表面上是，这就够了，而我，从内心深处来说，并不害怕他再次背叛我，我想这就是最好的姿态吧。

　　03

　　出轨使我怀疑自己

　　王女士，40岁，结婚10年

　　我名校毕业，有事业，长相身材都不差，平时也很注重保养和健身，我关心老公，孝顺公婆，疼爱孩子，是标准的贤妻良母。

　　结婚十年，老公总感叹娶到我有福气。

　　可他竟然出轨了。

　　我感觉自己不认识自己了，完美都是假象，幸福都是欺骗，我开始怀疑和否定自己：

　　他为什么要出轨？是我不够好吗？

　　我哪里不如小三？

　　我在他心里到底算什么？

　　
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　　我把自己的缺点无限放大，为年龄焦虑，皮肤焦虑，身材焦虑，变着法地折腾自己。

　　我打美容针，做抽脂手术，疯狂健身，后来又去垫鼻梁，开眼角，丰唇。

　　我对整容上了瘾，一次又一次，越陷越深。

　　就像林俊杰在《修炼爱情》中唱的那样：“几年前的幻想，几年后的原谅，为一张脸去养一身伤，别讲想念我，我会受不了这样。”

　　直到我和梅娘聊天，她对我说：“过度反思自我，是一种懦弱。”这话让我清醒。

　　出轨是他的错误，至少他要负百分之80的责任，可是为什么我要反思这么多？而他却可以像一个没事人一样清闲？这样的思路和做法不对。

　　我停下了所有，给他安利了弗洛伊德的《性欲三论》，和他一起探讨他出轨的动因，他终于承认，“精虫上脑，鬼使神差”就是他当时全部心境。

　　好的，我没什么不好，小三也没什么好，不过是她比我新鲜，比我更恰当地出现在他需要的时候罢了。

　　原来出轨并不是“一个巴掌拍不响”，责任在双方，有时候女人太爱反思自己，真的是因为我们骨子里太弱，总以为改变自己，才能重新吸引爱人，于是我们拼命捯饬自己，甚至削足适履，只为换来他的一丝青睐，这是讨好与跪舔，实际上并不能真正地去挽回。

　　那么该怎么办？

　　美国心理学大师萨提亚说：“当我不再伤害自己，便没有人可以伤害我。我放下武器，敞开心。不再防卫，不再攻击，我只需要看到自己，接纳我还不能做的，欣赏我已经做到的。”

　　我停止了反思自己，我也停止了这次事件对我的伤害，我对他就是一副“你爱，我就在这里；你不爱，我就离开你”的态度，我佩服我自己的大度与宽容，但是也明确告诉他，绝对没有下一次，然后就此翻篇，让我们的婚姻开启下一个旅程。

　　
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　　先接受才能真正的放下，可接受不是用自我否定，戕害自我来挽回他，而是用大度和包容来感化他，当然，大度与包容要以自身的实力做基础，否则底气自然不足。

　　他曾经那么好，那都不是装的，而是真真切切地发生在我的身上，这样的好，我要学会去驾驭它，才能够拥有它。

　　04

　　重建婚姻

　　一念天堂，一念地狱

　　那三个“宠妻狂魔”，出轨了，情况是惊人的一致：好男人在河边走，不小心湿了鞋。

　　怎么办？

　　“一念天堂，一念地狱”，一段婚姻，一棍子打死容易，可是再去换个地方重建更难，那么不如去修补它，让它焕发生机。其实出轨并非给你的人生和婚姻判了死刑，只要好好面对，原谅出轨也能成为双方感情、自我成长的重要契机。

　　可是同样是原谅出轨，为什么有些人过得好，有些人过得不好？

　　这并不是命运使然，而是每个人带着不同的心境处理和面对，造成的不同后果。

　　综合上面几位成功的案例，梅娘想说，面对宠妻狂魔的出轨，我们在原谅了之后，可以这样做。

　　第一步、放平心态。

　　美国心理学家阿尔伯特·艾利斯的情绪ABC理论这样说：“激发事件A (Activating Event)只是引发情绪/行为后果C (Consequence)的间接原因，直接原因为个体对激发事件的想法/认知B (Belief)。”

　　意思是指消极情绪/行为障碍不是直接由激发事件引起、而是由个体对此事件不正确的认知/想法所引起的。

　　所以，就出轨而言，你的痛苦并不是因为出轨事件引发，而是固执地认为对方不该出轨。这是一种执念，这种执念也许来自于你对爱情的信仰，对自我价值的肯定。

　　
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　　可是当你明白，爱情不过是一种精神理念，男人不过是这个理念的化身，你就解脱了，当你明白，出轨并不是你有什么问题，而是他的自我管控出了问题，那么你也就轻松了。

　　选择原谅，就得学会自我安慰，转换观念。不要执拗、不要去计较对错，不要去顾虑太多，你要做的只是解决这个问题。

　　同时还要设立明确的底线，原谅没有第二次，减少自我折磨，和对方深入沟通一次，从此不要旧事重提。当然还要保持警惕，如果对方不诚心回归家庭，或者你感到太过痛苦，就及时准备好离开。

　　第二步、找回自我。

　　心理学家罗兰米勒在《亲密关系》写道：“没有人会满足我们的需求，没有人会让我们快乐，也没有人该为我们所受的伤负责。”

　　能满足你的需求，让你快乐，为你负责的人，只有你自己。

　　所以不要责怪和怀疑自己，越自责就越难做出改变，越容易自暴自弃。

　　学会自我谅解，不要再跟怀疑、后悔、懊恼，不甘心这些情绪作斗争。

　　家庭治疗大师米纽庆说：“从来没有真正理想的家庭。所谓理想的家庭，就是有修复能力的家庭。”

　　只有找回自我，担起应该担的责任，才能在婚姻中成长，拥有修复能力，不害怕一切挫折。

　　长久的婚姻生活，很容易淹没自我，当你学会从出轨事件中找到积极的种子，那么你会发现，它也是你找回自我的契机。就像文中的肖女士和王女士的经历一样。

　　第三步、重建信任。

　　作家吉田修一说：“信任问题是我人生最重要的课题，我总是在写信任，总是在寻找相信他人、相信人性的方法。”

　　人们经常会走进一种误区，认为信任就是要把自己百分之百地交付，但事实上，你完全可以给对方定好阶段性目标，根据表现，逐步给予他有限的信任。

　　人性深不可测，但是人性也都有善恶，当你学会鞭恶扬善，那么你就掌握了婚姻幸福的奥秘。

　　可以这么打一个不太恰当的比方，男人都是需要驯化的野兽（没有亵渎之意），你要给甜枣，也得准备鞭子。可是他愿意接受你的甜枣和鞭子的基础是你们之间有足够的信任。

　　如何信任？自然他应该有他的表现，可是更重要的还是你自己的实力，当你足够自信，想想那些穿着比基尼的英姿飒爽的女驯兽师们，你要像她们一样，拥有驾驭全场的足够实力。

　　婚姻挫折背后自有它的意义，不破不立，渡过这劫，愿你我都能成为幸福婚姻中的大女主。