过多期待只是伤害，婚姻里没有一件事是“应该的”

南通亲子鉴定

友人Ａ近日被求婚，相约在咖啡厅的我们我讨论起婚姻二三事，一方面看着手上戴的梦幻设计订婚戒脸上洋溢幸福笑容，但也难掩眼神流露出的焦虑。

她自嘲说道，带着这钻戒如千钧重负，从女友到老婆，不适应的除了称呼的转换，还有对于婚姻多重角色上的不安。

没有自己的时间，婆家、娘家之间奔波，生小孩后更是成为典型的三明治人，女人在婚后受到多重角色内耗感到忧心重重，这是身边女性对于婚姻的印象，但又或许我们应该舍弃传统价值的束缚，专注在“与另一半”的关系经营上。

从来没有“应该” ，面对外界杂音只有你能放过自己。

结婚以前不断受到各种外界的警语，婚前婚后可是大为不同、长辈可能也会说，结婚以后嫁做人夫，身为人家媳妇就应该……。

到底是和先生结婚还是和那些外界的杂音共度往后余生，不论是婆家、还是原生家庭的娘家，甚至是非亲非故者，多多少少都会流露出他们的期望，生育小孩、以夫家为重、煮饭做家事。

你应该找个不要这么常出差的工作、你应该照顾好你先生的胃，你应该学开车以后可以接送小孩、你应该….

结了婚他一样去上班，难道我就不用上班吗？凭什么就空降了无数的任务给我呢？

身为人妻体悟到最大的，女生做这些不是为了谁，是发自内心成为婚姻中独立自主的个体。

煮饭不是我应该，能煮出一手好菜，食安风暴还是疫情不便外出，都能自己在家安心料理。

会开车不是我应该，不是为了去载应酬晚归的先生，而是今天不论何时都能具有高度行动自由。

与你一同陪伴父母与长辈不是我应该，是因为相信你也会同样的孝顺自己的父母。

没有应该生的小孩，只有你们做足准备殷切期盼的小生命。

绝不是因为结婚后，才让女性被迫塑造成某种样貌，而是女生能有选择性的行动，是为了提升自己为了更加独立，而非自认为这些都是为符合对方心目中理想的伴侣，女生的压力来自于想符合想象中另一半的期望，也许对方并非一定有要求怎么做。

对于另一半抱有期望值对关系的损害。

面对外界杂音，不论是来自谁，最终与你共度的就是你的伴侣，因此，对于另一半更不该抱有高度甚至是错误的期待，心理研究也证实抱有高期望值对婚姻关系易造成损害。

《人格与社会心理学学报》曾发表一项研究，佛罗里达州立大学心理学教授詹姆斯·麦克纳尔蒂（James McNulty）发现在婚姻关系中抱有高期望值者，虽然可能会对某些稳固的婚姻带来成长，但是用较低的标准更容易在婚姻中感到满足，原因来自于每个人的时间和精神有限，追求完美的婚姻容易让幸福感降低，甚至对婚姻造成负面影响

心理学中有个称为“预期效应”（expected effet），因为自己的预期或对他人的预期，对婚姻有既定的想像，当事实与预期不符合时就容易感到失落，也能说明如果双方在“婚姻”关系中能够更泰然处之，不躁进。

付出是相对的，给予回馈让彼此正向循环。

“我陪你回家，那谁陪我回家呢？” 82 年生金智英里面，来自智英心底的控诉，让许多女性不解的是，同样是父母所生，为何女性总是被期望应该与先生一起回婆家，至于太太要回娘家次数还得拿捏得宜，稍微提高次数还得假借某些理由，“回娘家拿东西”“拿东西给娘家”。

社会价值观的压迫，使得另一半在无形之中也产生了同样的心态，即使嘴上不说，多少还是会看在眼里，然而当有一方因为这样的束缚被压得喘不过气时，心里便开始不平衡，稍有一点不悦就容易擦枪走火，在婚姻关系中成为互相伤害的局面。

关系中付出是相对的，你愿意为对方在某些地方付出，对方是能够感受得到的，当然，比起被动接受付出，你也能适时给予回馈，让这股动力持续激励双方，形成正向循环。不论是情侣关系到婚姻关系，都是如此，绝非因为结婚就开始强加自己与对方有形与隐形的压力，透过沟通来经营关系才是长久走下去的关键。

$ j% m2 P- x# G# k% U