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[转载空间] 怎样让自己的付出值得?除了爱对人外,你还需做3个自我检讨

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  • TA的每日心情
    开心
    2014-6-7 16:31
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    [LV.4]偶尔看看III

    发表于 2020-2-2 11:08 | 显示全部楼层 |阅读模式

      在情感当中,人会计较其实是一种自我保护,因为每个人对自我的感觉是非常重视的。

      很多时候在旁人眼中无关紧要的事情,但是我们会感到极大的冲击,并且在婚姻恋爱中的表现极为明显。

      而“计较”的背后原因是在于有得失之心,以及对爱的理解不清晰,为了在恋爱中更好地处理这种斤斤计较的情况我们需要寻找一个价值平衡点。

      
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      01

      第一步,认识到计较是因为得失之心

      我在来访者的案例里面看到有一些女孩子,她们觉得是男人付出了足够多,足够好的时候,她才愿意去付出,或者是男人也会看这个女人能为他带来什么价值,他才会去付出。

      所以,很多人是担心如果自己付出太多了,对方就会把我吃定了。在这种情况下,ta就不太愿意去付出,反而计较对方对自己是否很重视了。

      比如,是谁请对方吃的饭,或者是他节日送的礼物是不是贵的,一直在计较这些事情。

      事实上,每个人都有得失之心,是因为有些人害怕失去,害怕得不到回应。

      其实,人是有自我保护的本能,担心付出得不到回应。可是往往是这种心态反而导致得到的人感觉到这一份付出与得到是有算计的,是标明了价码的,不是那么纯粹的爱,这样反而可能不太愿意接受和回应。

      举个简单的例子,如果我们每一个人得到对方的一份礼物,或者一个奖励,但是如果标明了这份礼物都是需要回应与回馈的,我们可能就不会接受,因为不接受也就不亏欠别人。

      然而,有些人足够勇敢,不去计较,反而很大方地给予对方关心,当他给予更多,有可能他也会得到更多。

      当然,并不是盲目地给与,这个过程中需要理性筛选和明辨的能力,做到很清楚对方的人品是怎样的,或者说自己选择的一个对象,对方确实可靠的,自己还拥有一些沟通表达能力,引导对方也给自己做出一些回应反馈,这样大大方方的给予,反而是让对方更舒服的。

      亲密关系就像是两个人共同向一个银行账户里储值,彼此存入的越多,取出来的也就越多。但一直处于一种很计较的过程中,账户里没有余额,那想取的时候自然就取不出来了。

      第二步,清楚地理解爱

      很多人都以为“他爱我,我才爱他”,但这种情况下,这种交易或者交换,其实并不是纯粹的爱。

      很多人觉得“如果我爱一个人很纯粹了,会不会容易受伤?”其实这背后是因为没有安全感,爱只是爱,爱可以是个动词,也可以是一种感觉。

      比如说,今天想爱着一个人,那就去付出,去给予,如果明天不再爱这个人了,其实也可以很勇敢地离开。

      爱就是一种感觉,它是一个动态变化的过程,有爱的时候,就应该活在当下,去爱、去给予,没有必要去与对方计较。计较让爱成为交易或者交换。

      比如,在挽回案例中,我会接触到一些来访者,这类人会觉得“我为什么要主动去挽回?他也有问题,他也不理解我,他也不会很好的沟通,我觉得都有责任,为什么说我要去做这件事情?”

      其实,当一个人发出这个问题的时候,说明本身已经在计较了。

      可是我们想得到更多,我们就要先去给予,这是一个世界的运营规则。

      如果当我们真的是很爱一个人,其实,我们不会问对方“会不会回报你?”因为在感情里面最棒的心态就是,我给你的不问回报,如果你愿意回应我,我也很开心,如果有一天我付出了足够多,你一直没有回应的话,我就一别两宽,各自安好。

      所以,在恋爱挽回关系,或者婚姻修复的关系里面,都可以用这一个方法。

      如果你想知道你爱不爱一个人,你可以安静下来,用心倾听内心的声音,如果此时此刻的感受是你爱他,你可以用心感受你是有多爱,你愿意付出多少。这是用你的心去感受的,你就会找到最真实的答案。

      
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      但有些人是因为在理性层面分析,谁多谁少,过去有多少的伤害,有多少的不回应或者冷漠,如果用这样分析的话,其实爱就已经减少了。

      因为理性都是用来自我保护,这种情况下,我们要相信爱,就是跟着心的感觉走。

      当我们觉得自己对一个人是愿意付出的时候,就放心大胆去做,至于做多少做到什么程度,每个人的心都是有不同答案的。

      所以,听自己的心,我们就会知道想要什么,因为是在对自己负责,如果我们不主动去修复关系,有可能我们就会错失这一份感情,或者这一个人。

      我们在勇敢付出的时候,如果我们正是因为这种坚定,这种自信,还有这种给予,反而容易得到更多的时候,前面的付出也可以被理解为一种投资,因为之后我们也会得到。

      我们过去和现在做的事情,是在成就我们自己,我们得自己考量,自己看重的是这个人,还是说两个人的关系。

      比如,从个人来看,如果付出的感觉是一种美好的,没有必要跟人计较;或者说我们看重关系,关系是会滋养到自己的,我们在付出的时候,关系就会越来越好,我们也会因此很幸福,所以,这个过程当中最后受益的也是自己。

      但是人有一种恐惧,就会担心付出的得不到回应。这种情况下,就像我们农民种庄稼一样,也会有天时地利人和,播种与收获,也许并不在同一个季节。

      如果农民想“我不知道今年收成好不好,如果不好的话,我就不种田了。”他可能就真的没有收益了,所以,播种与收获真的不在一个季节。

      如果是在感情里面想得到回应的话,没有必要跟人计较,因为感情它是一个持久投入的过程。

      第三步,寻找价值平衡点

      有些人他会觉得感情里面,如果是自己付出更多,其实这种感觉是自己去衡量的,它本身没有任何标准,这个标准既然是自己定的。

      你就要感受你付出的程度,如果觉得够了,但是对方觉得你付出还不够,是因为你理解的偏差,还是对方的原因。这个部分,其实最好是两个人去商量、沟通、表达出来。

      你们对自己,或者对方给予的部分是怎么去理解的?希望对方怎么去做?找到你们两个人的平衡点。

      如果两个人都只是看着自己付出很多了,然后对方付出很少,这个原因是人很容易把自己付出的那一部分放大,把别人付出那部分缩小。

      比如,我今天有一个比赛是跑400米的,我们如果先当观众的时候,会觉得在赛场上跑步的人们很轻松,也跑到了终点,好像也还行,就几分钟时间而已。

      一旦是我们自己去跑步,我们自己在这一个跑道上面去感受的时候,就会觉得其实也挺累的,也不容易。

      我们是很容易把自己付出的放大,把别人付出的缩小的。所以,为了避免我们太计较,我们最好的做法是把自己付出的看得比较小,放大别人的付出,这样心态能比较稳定平和。

      如果我们想让感情变得更好的话,一定要重新理解爱到底是什么?去寻找,放下自己的得失之心,在相处过程当中找到一个价值平衡点,这样两个人的关系就会正向发展。

      
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      02

      如何做到不那么斤斤计较?

      我认为需要做到这三点:

      1)承担自己选择的责任

      非常清楚自己想要的是什么,并对此负责。

      如果我们真的很认可对方,很喜欢对方,我们愿意为对方做哪些,都是自己的选择,而不是拿我们的付出去索取。

      不要在关系里索取爱,而是将爱带到关系里。

      2)自我负责

      一个人之所以会计较,因为自己内心的爱不够多了,希望对方爱自己,期待外界是不可控的,而自我满足和自我照顾是可控的。

      比如恋爱中的一方,期待对方承受自己的所有负面情绪真的会将对方吓跑,而你有自己的情绪调节方式或者有自己专业咨询师,都是自我负责的做法。

      3)接纳一切的发生

      当我们发现自己斤斤计较了,可以先安静下来,回想我们最开始付出的时候,我们是带着什么心态付出的。

      如果真的感受很难受或者失望,承认自己真的也希望被爱,也希望得到回应,接受自己的一切想法,而不去评判自己对错好坏,仅仅是接受。

      在此基础上,放下自己的期待,允许对方暂时不回应自己是对方的选择,不做评判,而是尊重的看待这一切。

      我认为做到这三点是很不容易的,我们如果因为爱而尝试,尝试不断修正,有一天我们会发现,我们走的每一步都算数,修行是量产的过程,而觉醒和内在喜悦是质变的瞬间。

      朝着这个方向走,我们的世界就宽广了。


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    该用户从未签到

    发表于 2020-2-3 09:39 | 显示全部楼层
    人是有自我保护的本能,担心付出得不到回应。可是往往是这种心态反而导致得到的人感觉到这一份付出与得到是有算计的,是标明了价码的,不是那么纯粹的爱,这样反而可能不太愿意接受和回应。
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