在高速上憋尿的人什么都干得出来

南通亲子鉴定

就在前不久，我第一次体验了在高速公路上堵车。
堵了两个小时以后，玩手机玩到电量只有17%。我想着可能得留点救命的电，刚打开车窗准备透透风，应应景吹会儿口哨，就那首爱乐之城众人在高速上辣舞的《Another Day of Sun》。
妹想到隔壁那辆车副驾的姑娘摇下车窗，眉头紧缩，一脸痛苦地说：求你行行好，别吹了。憋尿憋俩小时了，你一吹就快破功了。她身后握方向盘那个小伙儿也看着我狠劲儿点头，表情狰狞地令人担忧。

图／GIPHY

所以理想和现实的差距，可能也就是电影里洛杉矶的百人车顶大尬舞和现实中能连堵20天的八达岭高速。现在提起在八达岭高速的那段经历，对很多人来说仍是一场闻风丧肾的噩梦。
现实往往并不浪漫，高速公路上大堵车的到最后是没人有心思下来群舞的，音乐声让你蠢蠢欲动的绝不是脚步，而是阵阵痉挛的膀胱。环视一圈你就能发现，下车的人表情都很凝重，他们并不想和你来段曳步或者hip-pop什么的，他们只想找个背光的地方上个野厕所。

图／《爱乐之城》

图／京华时报

说起来，正常成人的膀胱容积大约在500-600ml左右，也就一瓶可乐的容量。所以那些经验丰富的老司机不会一上车就给自己猛灌各种饮料，因为那代表着未来在高速公路上的几小时，会给自己膀胱下方的括约肌来场大修行。

图／丁香医生

在憋了3个小时21分钟后，你开始偷偷拿出手机键入关键词[憋尿会死吗]，莆田系医院和中华田园养生网站总会告诉你可能离猝死不远了，恐惧暂时让你忘记了汹涌的尿意，再往下划个十几条，终于有人告诉你没多大事儿，最多就是大脑让你暂时失禁。
你天旋地转，看了看身边终于约出来陪你小长假去北戴河看海的妹子，一时间觉得可能体面地死去更好。

图／简书

所以在高速公路上憋尿，最大的阻碍不是别的，就是羞耻心。有一哥们儿平时喝三瓶啤酒就离不开厕所，在廊坊回北京的长途车上为了冒火的嗓子猛灌矿泉水。几十分钟后，他感到了剧烈的后悔。
他思想斗争了半天，最终决定趁着夜色到最后一排用帽子盛着解决问题，正拉着拉链，身边本来熟睡的大爷手机响了，接完电话后开始睁眼玩手机。10分钟后，崩溃的他把一切留在了奔向加油站厕所的路上。
“从那之后我知道，我不能再坐长途车了。因为坐长途车时间久了我可能会还原成一个森林里随地大小便的猴子，顾不得素质和隐私。”

图／梅斯医生

但还真有为羞耻心所困，偶像包袱太重憋尿憋死的。开普勒的老师第谷·布拉赫，贵族出身，天文史上的奇人。某次宴会他频频碰杯，很快尿意袭来，但17世纪的欧洲，上层社会规矩严格，中途离场代表你没有礼节。
最终第谷为这场宴会不仅走了心，还走了肾。一代大师，死于不能尿遁。

图／兴替镜

当代社会规矩可能就没那么多了。当你已经为了膨胀的膀胱把皮带松了三格，大腿被自己掐得青紫，脑海中空白一片，无限接近贤者时间。此时生理冲动会战胜一切。羞耻心？不存在的。
一个妹子分享了她的经验：即使是在坐满了朋友的车里，为了生存，你也得学会“把尖尖的钥匙扣掰直，插进矿泉水瓶上方，在1.5升的矿泉水瓶上滑了一个直径为5cm的圆”然后在众人的沉默中以死相逼他们转过头去，“默默的尿了一世纪”。
“期间看到他们默默的开了天窗，当新鲜空气涌入，他们都不约而同的的大吸了一口气……”

图／GIPHY

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长途车是另一种炼狱。高速上随便停车会被罚款，下一个加油站才是你的天堂。已经翻江倒海只等加油站出现的知乎网友@天蛇表示，他平常为人十分内向，但在思想转移法未果后，身旁的大妈不忍地安慰“小伙子再忍一忍”并且捂住了鼻子后。

图／丁香医生

神志混乱、酸疼难忍的他为了分散自己的注意力开始大声地在车厢内唱起了歌。
“唱的什么我记不清了，各种串烧，想到什么唱什么，我是一滴远方孤星的泪水，藏在你身上已几万年哎哎哎哎！！！爱你一万年，爱你经的起考验，在那山的那边，海的那边有一群蓝精灵……”

图／GIPHY

即使你已经到了加油站，炼狱的考验仍未结束。有经验的易友都知道，最长的路是憋尿最后走向厕所的十步。
在那时，时间感和空间感都会被无限放大延展。你将发觉自己从未能如此清晰地感知到体内每一处肌肉的控制和骨骼的连结。你用尽全力想要奔跑，但紧闭的胯骨和不得已的内八步使你的每一次跨越都仿若回到20年前在小学大礼堂眉心点个红点点跳小碎步的那个下午，恍惚间你终于站到了小便池的面前，脱下裤子的瞬间是你华美的谢幕。

你不努力，永远不知道自己有多大潜力。经历过高速憋尿的人下了高速都会用这段经历吹牛，虽然他坐在你家沙发上右肾还在隐隐作痛。