3、唐僧一不小心吃掉了自己上嘴唇的死皮。
4、安全套厂商正在杀死未来的客户。
5、一个要穿胸罩的地方，不能被叫做家。
6、将铜离子溶液放到牛奶中会引起蛋白质变性，形成沉淀，这个现象叫做铜盐聚乳。
7、把新手机第一次设置好连上家里的Wi-Fi，感觉像是领着孩子认祖归宗一样。
8、你夸女孩照片好看，女孩说“哈哈p过的。”
你直接说女孩照片是p过的，女孩说“呵呵傻 逼滚。”
9、读书是为了心平气和地跟傻b说话，而健身是为了让傻b心平气和地跟你说话。
10、喜欢一个女生很久了，但一直不敢讲，因为自己太穷，所以我要好好读书努力赚钱，等她结婚了，好多出点份子钱。
11
、最短亲情纪实小说：
“妈！”
“没钱。”
12、不知道平行世界会不会住着另一个我。
如果有，也不知道能不能汇点钱过来
吐槽：然而每个平行世界里的你都是这么想的。
13、健身房，一身穿健身服的妙龄少女踏上跑步机，我以为她准备挥汗如雨。
谁知她拿出一支保湿喷雾器对着脸、手、胸、一阵狂喷。
接着拿出手机对着身上的水珠，嘟着嘴开始自拍，然后朋友圈发条微信，拿上毛巾就走了，走了。
14、中午在办公室午休，梦见自己洗衣服的时候放了很长的一个屁，很漫长很响；
醒了立即查周公解梦，言梦见洗衣服和梦见放屁都是好事，遂在微博上炫耀。
办公室一同事立即评论：放屁那部分你不是在做梦
15、去闺蜜家玩，闺蜜去卫生间了，她四岁大的小孩跑到我身边问道：“阿姨，你见过新版一百元的钱吗?”
我笑道：“当然见过了，阿姨身上还有一张呢?”
小孩：“能给我看看嘛!”
我将钱递给小孩，恰这时闺蜜从卫生间出来，小孩笑道：“妈妈，阿姨给了我一百元钱。”
闺蜜：“有没有谢谢阿姨。”
小孩：“谢谢阿姨。”
我… ..?
16、病房里，一个病人刚做完手术，对护士说：“哎呀，我好不容易修炼出的金丹，就这么被你废了？”
护士：“少废话，不就是个肾结石么。昨天一个十七岁的少女还修炼出了元婴了呢，不照样被拿掉了！”
吐槽：前两天一个老太太元神出窍，让主任一顿电击又给拉回来了。
17、婚检。 男：医生，结果如何？ 医生看了下男人，又看了下女人，低头看着报告不再言语。
男的大急：医生，到底出了什么问题？ 医生安慰道：你这边没什么问题，你的精子活跃性很强。
男：那我老婆那边呢？ 医生支支吾吾欲言又止。
男子又急道：医生，我老婆那边到底出了什么问题？
医生为难道：你老婆的问题就在于精子活跃性也很强。。。
18、在网吧，有个小伙，一边游戏一边狂 骂！各种污言秽语，还叫嚣，怎么滴！不服来 打 我呀！我就在xx网络世界！！！
结果没出十五分钟，小伙还在 骂 呢！！被突然出现的几个年轻人，拽着头发就给托出网吧了！！！
吐槽：要我，我会编一个偏远一点的网吧，让他们多锻炼一下身体。
19、刚刚被吵醒 ，听见小区里有个男人大喊："打死！打死！往死里打！反了！反了！"
这是要出大事的节奏啊！起来看看怎么回事，我赶紧跑到窗前，看到一个男人正指挥媳妇倒车。
20、晚上去网吧通宵，网管女的长的挺漂亮，我问她:美女，包夜多少钱？她说:200。我直接就走了，妈的这网吧真他妈贵。
21、“师父，这老道是个蜈蚣精！”“悟空不要胡言。”“师父你看他的朋友圈！”“贫僧靠！三十多万步！”
22、你看电影 听到最多的台词是什么？我听到最多的是：澳门首家线上赌场上线啦 巴拉巴拉。。
23、借用我哥电脑，想要写个“撸”字，输入法往后翻了好几页才找到……顿时对此人肃然起敬。
#记一个脱离了低级趣味的人#
24、贝利因为身体原因无法出现在开幕式，但是一个月前，他刚刚和他的日本后裔女友完婚，很多人想知道，一个月之后，他的身体为什么变得这么糟糕。
当然他毕竟是一个70多岁的老人，在这个国度，我们祝愿他早点恢复健康。
25、爸是开饭店的，那天在店里吃完饭，想给爸充充场面，大喊:“小二！结账！”
爸过来一巴掌就呼我脸上:“小二是你叫的？！”
我:“服务员，结账。”
又是一巴掌:“服务员是你叫的？！”
我:“爸，结账。”
爸:“你早这样不就不用挨揍了吗？”
据说那天客人们从中午坐到了晚上九点都没人过来结帐……
26、北漂多年后回到老家，母亲从厨房缓缓出来，手中拧着一壶茶，关切地对他说：“走累了，赶紧喝吧，这是娘泡的茶。”
他脸一红，翘起兰花指接过了茶杯。
27、周末在家收拾抽屉，看到了一块破铁片，我的思绪一下子回到了小学。
这是我用两包辣条跟女同桌换的，当时她说是外 星 飞 船的碎片……
这货现在是贸易公司老总了。
28、坐火车出差，在火车上遇到个小萝莉！萝莉妈妈要睡觉，叫萝莉自己玩！
萝莉说:那我哭了怎么办？
他妈妈说:哭了就把自己扮成妈妈哄自己！
萝莉就自己玩！过一会火车比较晃，萝莉摔倒！就在那哭！
哭了一会自己又在那自言自语说:你看你妈妈都不管你！肯定不是亲生的！来爸爸哄你！
29、女儿问老婆：“妈妈，为什么大人讲故事，每次都要从‘从前有个地方…’开始？”
老婆看了我一眼，回答说：“不是每个人都这样开始讲故事的，有人一讲故事就从‘今天工作实在太忙，所以回来晚了…’开始。”
30、每天都要吃桂林米粉。有只狗走进店来，一个妈指着它对自家萝莉说：你再不快点吃，狗狗就来抢吃的了！
萝莉：狗狗会用筷子吗？
妈吓唬：会！而且吃得比你更快更大口喔！
于是萝莉吃得更慢了，盯着狗的眼神里写满了“超想看”……
31、学诚法师问圆老：“出家怎么修行？”
圆老讲了一个故事：
过年时，寺院要分橘子，
库头把橘子分成一堆一堆，
里面有大的、也有小的。
轮到你时，不要刻意去挑。
你存心挑大的，那是贪利；
你存心挑小的，那是贪名。
吐槽：你在挑的时候心里念叨着不刻意，那是贪修行。
32、朋友来我家借宿，一问是被他老婆赶出来的，原因是他儿子幼儿园组织化装舞会，他把儿子打扮成了怪兽，被同班的超人，蜘蛛侠，孙悟空，葫芦娃这顿揍啊，我听着都心疼。
33、小猴子受伤了，看到小白兔，就把伤口揭开给她看。
看到小熊，就把伤口揭开给她看。
看到小猪，又把伤口揭开给她看。
看到小虎，又把伤口揭开给她看。
最后，他变成了一个情感大V。
34、HTC10国行820版卖4999元，感觉就像是一位老邻居掉水里了。
大家正想下水去救他的时候他摇头摆手说不用我自个儿能爬上来，说完从兜里掏出一把小刀就捅向自己的胸口。
35、朋友中暑昏迷，被我们扛到医院。
醒来后，我们假装很悲伤的告诉他，医生说，你时间不多了，有什么遗言你告诉我们，说完我们哭成一片。
朋友躺在病床上，懵逼了，想了半天：能不能给我换个医生试试，我总感觉我能活…
36、校花晚上约我，黑暗的小树林里，她羞涩问：你没女朋友吧？
我忙说：从没处过！
她：那我帮你解决生理需求，你花点钱愿意吗？
我连连点头。
然后她掏出个飞机杯：100块！刚做微商，全校就觉得你是刚需…
37、青年：大爷，您这包子怎么涨价了？
大爷：因为猪肉涨价了…
青年：您家这是素馅儿包子啊！
大爷：恩…我爱吃猪肉…
38、要判断一个男人是否可靠，其实从他下班后做些什么就可以知道。
如果他喜欢酒吧、KTV到处玩，每天到深夜才回家，这男的多半不太可靠。
如果他不喝酒，也不约朋友，下班后回家做做饭看看书，那毫无疑问了，这男的没什么钱。
39、“朝廷下了公文,明日午时三刻在菜市口开刀问斩。
我给你带来了酒菜,来来来,今晚这是你最后一顿饭,吃完了好上路。”
听完,我脑子嗡的一声,眼泪紧接着就掉了下来:“明天早晨不管饭啊!”
40、如果有一天你在路上走着走着，突然看见周围出现一个 @变态学教授无铭 的水印，那么估计你马上要死得很惨。
41、兼职做代驾，昨晚代驾完之后有人评论我：胖子开车还行，就是太重，浪费我的油！
42、昨晚我跟一个姑娘滚了床单，我想她一定很满足。
因为她跟所有人都说了这件事，家人，朋友，警察。
43、今天在qq上跟男朋友说宝宝今天穿了裙子，原本以为他会回哇塞：媳妇儿你穿裙子肯定美美哒，好想看哦 。
结果他回我穿裙子是不是适合打野战一撩就行。
44、男孩一直胃疼，然后去医院检查，医生告诉他是得了胃癌，只剩下三个月的命了。
男孩懵了，为了不让女孩痛苦，他向女孩提出了分手，并且离开了这座城市。
三个月后，男孩没事，女孩和医生举行了婚礼……
45、我和女朋友去见家长，女朋友去厨房帮忙了。
简单介绍后她爸说：“小伙子来下盘象棋吧。”
我说“行。”摆好棋盘后我找不到车。
她爸“小伙子你的车呢？”
我感觉事情没那么简单。
吐槽：你拿个马放在車位，然后跟他说“我这马是宝马，可当车用”
然后接亲当天发现是宝骏。
46、有些人，插队时候没人教育他，随地吐痰的时候没人管他，听音乐会大声喧哗没人指责他.所以产生了幻觉，觉得这个世界的规矩是有商量的余地的，甚至这个规矩没啥卵用。
于是，她在野生动物园，下车了。
47、马上就要结婚了，不由自主的想起了前女友！辗转反侧，我还是决定给他她打个电话…
电话通了，我们都没有说话！沉默了一会，我开口说:你…你还好吗？
她梗咽了一下:你都要跟我闺女结婚了，以后还是聊点别的吧…
48、那时，金主席为了练习枪法，经常在夜晚对着月亮射击，以此练就了在黑夜里准确打击敌人的好枪法。
这个秘密沉寂多年，直到1969年7月21日，终于被美国人发现了。
这一天，美国人登月，却发现到处都是金主席留下的弹坑，惊呼不可思议。
此后，美国就再也不敢冒犯朝鲜了。
49、小时候，觉得冰淇淋是世界上最好吃的东西，梦想就是每天能吃一个。
现在长大了见得多了，吃的也多了，还是觉得冰淇淋真他妈好吃。
50、记得刚参加完高考，和一妹子约好去旅游。
找父母要点钱，我妈问我和什么人去，我撒谎说和几个男同学一起，一会我爸进我房间，递给我一个信封，并意味深长的看了我一眼。
等我爸出去后打开一看，除了钱，居然还有一张小纸条。
上面写着：注意点，我和你妈还没做好当爷爷奶奶的准备!男人要学会心里能藏事情，不要把所有的事都记录在你书桌左边第二个抽屉里的日记本里，因为你房间所有能上锁的地方，你妈都配了钥匙!
好吧！从此以后我再也没有写过日记。
51、几天前，老婆的闺蜜出差，把她家的泰迪寄养在我们这……
昨天周日，我光着膀子穿条裤 衩在家打lol，那泰迪抱着我小腿不停的顶，弄得我心烦。
连跪了两把后，我气不打一处来，把泰迪按在沙~发上，不停的顶着它说:“别人这样整你你舒服吗！你舒服吗……”
就在这时门开了，老婆领着她闺蜜进来说:“我们对你家宝宝可好了。”
吐槽：众人目瞪口呆之际，狗说：不要停，宝贝。
52、有一年暑假坐火车返校，邻座女孩主动和我搭讪，问你在听什么音乐，可以给我一只耳机么？
比较尴尬的是我耳机坏了，只有一只耳机出声。
我毅然决然地把出声的耳机递给了她，自己还假装在听。
她有时会扭头看我，我还报以共鸣的眼神。
下车后，她不仅没有要我的手机号码，把我的手机也顺走了。
53、朋友身材很好 但她每天都对我这个身材不好的人抱怨自己身材不好。
我跟她说过不要对我说这种事情！但她貌似以为我是在开玩笑，仍然每天抱怨。
我说：哪有啊你身材超好。
说实话已经有点烦了，所以我昨天把她杀掉了。
吐槽：还热着不？
54、公司开会提高员工敬业精神对公司要有主人翁意识，领导在上面问到有没有想过公司为什么会聘用你们？
不知底下谁突然冒出一句“便宜”，气氛顿时嗨了……
55、单位组织旅游，临走前夜发现老公手机发给一个陌生号码短信：我老婆出去旅游，明晚老地方见！
于是我第二天没去，到商场逛了一天后就悄悄在楼下等着看他去哪。
一路尾随最后发现他居然跟一男人勾肩搭背的走进了网吧，脸上挂着我从没见过的开心。
吐槽：正在前往多拉多
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发表于 2016-8-10 09:23
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