盖栋搞笑点的楼吧，心情能好点

猴子爱上猫

1.有一天小明手上打着石膏，
　　　　老师问：你的手怎么了
　　　　小明说：断掉了
　　　　老师说：为什么？
　　　　小明说：因为我太懒了
　　　　老师说：太懒手会断？
　　　　小明说：我走在路上，鞋子跑进一颗石头，
　　　　可是我懒的用手弄，
　　　　就抱着电线杆抖着脚让石头掉出来，
　　　　路人看了以为我触电就用木棍打我的手
　　　　所以.................
　　　　老师：............

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2.在大陆做生意的台商，
　　　　由于家眷都在台湾，
　　　　所以每个晚上都喜欢跑声色场所。
　　　　有一天他不幸被公共安全专家逮到，
　　　　台胞证被盖了个“淫虫”两个大字。
　　　　他很不高兴，
　　　　于是透过关系花了一些钱，
　　　　要把这着不雅的名词去除。
　　　　
　　　　过了一星期，
　　　　朋友告诉他办好了。
　　　　他想，在大陆只要有钱哪有办不到的事？
　　　　他接到台胞证后兴冲冲打开一看，
　　　　里面赫然盖了个三个大字：
　　　　非淫虫。
　　后来他透过更有力的人士想要把这
　　　　非淫虫
　　　　三个字弄掉，
　　　　因为他觉得这三个字还是不雅，
　　　　所以这次交代一定要把这件事解决。
　　　　因为下个月他就要回台湾了....
　　　　朋友也跟他再三保证，
　　　　一定没问题，
　　　　只是礼数绝不可少。
　　　　
　　　　又过了一星期，
　　　　朋友来找他，对他说：这次真的办好了！
　　　　他赶紧把台胞证接过来一看，
　　　　上面写着：
　　　　非洲淫火虫

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3..陪朋友打的去见一个网友，
　　　　快到的时候，
　　　　朋友指着不远处一个奇丑无比的女孩对司机说：
　　　　“看到那个女的了吗？”
　　　　　　
　　　　“看到了，在那儿停？”
　　　　“不，撞死她！！！”

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4.某兄喜欢吃鱼。
　　　　沃尔玛的鲈鱼9块一斤，
　　　　要是死了放冰上的就7块两条，
　　　　一样新鲜。某兄下班，
　　　　就赶紧跑去买，还是经常被人买走了，
　　　　某兄就站鱼缸前等啊，
　　　　有时候好半天都不死一条。
　　　　某兄就用网进去捞，用把手敲鱼的头。
　　　　服务员实在看不下去了，
　　　　过来跟该兄说：
　　　　“先生，昏过去的不算……”

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盗版光碟：
　　　　-Are you serious?(你是认真的吗?)
　　　　-No,I’m kidding.(不,我开玩笑的.)
　　　　　　　　
　　　　　　 电影上的翻译:
　　　　　　　　-你是席拉瑞丝吗?
　　　　　　　　-不,我是凯丁

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以前大学的时候,
　　　　晚上睡觉前大家都要闲扯一会.
　　　　
　　　　一次说道如果晚上有歹徒翻进寝室怎么办?
　　　　(当时正报道有个女生寝室被人强 J了)
　　　　一姐妹说:看见他翻上阳台,大家一起上!
　　　　“然后呢?”众人问,

　　　　她顿口气接着说:
　　　　“拖进来L J他,
　　　　搞到他精尽人亡,
　　　　让他以后路过我们这栋楼,都得绕道走!”

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有一次夏天在外面吃宵夜，
　　　　旁边桌子上坐了一个光膀子的胖子。
　　　　巨胖，上身的肉都是吊起的。
　　　　吃了一半，
　　　　传呼机响了（9几年的时候）我们一看都不是我们的。
　　　　
　　　　结果看到那个胖子把腰上面的肉翻起来，
　　　　看了下传呼算后又把肉放下来，接到起吃。
　　　　当时我们一桌的美女就喷饭了。

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我们宿舍哥们暴强，
　　　　一日他发现蚊帐里有只蚊子，
　　　　忙活抓了半天没抓到，
　　　　哥们叹了一口气说：
　　　　“妈的，饿死你！”
　　　　然后迅速把蚊帐收了起来，
　　　　忍了好几天没挂蚊帐，
　　　　最后终于把蚊子给饿死了，
　　　　我们那个汗呀~~~~~
　　　　　　
　　　　
　　　　还是蚊帐的事：
　　　　一日他又发现蚊帐里竟然飞进一只苍蝇，
　　　　跟我们说：“我非弄死他”，
　　　　我们说：“苍蝇可是耐饿呀，看来你是靠不过他的”。
　　　　“你们看吧”，
　　　　这人抄起一本小说钻进蚊帐，
　　　　封口。
　　　　边看小说边不停的挥动扇子，
　　　　就是不让苍蝇落地，
　　　　结果两个小时后，
　　　　苍蝇终于飞不动了。
　　　　
　　　　他凑过去捅了捅苍蝇说：
　　　　“飞呀小样，爷书还没看够呢”

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一次逛街时突然觉得肚子很痛
　　　　　　　　于是走进街角的199吃到饱的火锅店
　　　　　　　　想说借个厕所用用
　　　　　　　　偏偏找遍了一楼就是找不到
　　　　　　　　于是我跑到二楼去
　　　　　　　　二楼是还在装修空荡荡的没有任何东西
　　　　　　　　但是却发现有一间厕所贴著“故障待修,请勿使用“
　　　　　　　　我实在是忍不住了
　　　　　　　　管他三七二十一，反正四下无人
　　　　　　　　脱了裤子就朝马桶蹲下去
　　　　　　　　霹雳啪啦……好爽！ ！
　　　　　　　　
　　　　　　　　结束后
　　　　　　　　我走下楼去却发现空无一人
　　　　　　　　奇怪了，正值晚餐时间 刚才楼下还高朋满座
　　　　　　　　怎么一下子就人去楼空呢？连服务生和接待都不见了……
　　　　　　　　 於是我走近吧台，
　　　　　　　　并且问到：有人在吗？怎么都没人了？
　　　　　　　　此时，只见一个男服务生从吧台下钻出来，
　　　　　　　　并且开口说：
　　　　　　　　我操！……刚才大便从天花板掉下来
　　　　 打到电风扇的时候你不在吗？算你运气好......

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前两天，
　　　　公司的山东客户老张打来电话，
　　　　向我询问一些工作上的问题。
　　　　
　　　　我们在电话里聊了好半天，
　　　　最后为了便于网上交流，
　　　　我让他留下电子邮箱地址。
　　　　
　　　　 老张说：
　　　　“你记一下，
　　　　我的地址是……
　　　　老张的汉语拼音全拼……
　　　　然后是……
　　　　后头没有.com.”
　　　　
　　　　“后头没有.com？”
　　　　我一边记录一边琢磨着，
　　　　邮箱后缀中没有.cn是正常的，
　　　　但是如果没有.com，那还是邮箱吗？
　　　　
　　　　 于是，我忙问他：“＠后边是什么啊？
　　　　也就是说，
　　　　你邮箱是在哪个网站上建立的？”
　　　　
　　　　老张说：“不是告诉你后头没有.com了吗？! ”
　　　　见我还不明白，
　　　　老张有点不耐烦了
　　　　，说：“干脆我把地址发到你手机上好了，省得你听不懂。”
　　　　 挂了电话，几分钟后，
　　　　我的手机响了。
　　　　我打开一看，
　　　　顿时恍然大悟。
　　　　
　　　　
　　　　
　　　　原来，他的邮箱是laozhang＠hotmail.com

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英国《每日电讯报》４日报道，
　　　　一南威尔士人看到一个“明亮、静止”的不明飞行物，
　　　　于是拨打“９９９”向警方紧急报告自己的发现。
　　　　英国警方４日公布了这段通话记录，
　　　　内容如下：
　　　　　　　　
　　　　警：“这里是南威尔士pol.ice，你遇到什么紧急事件？”
　　　　民：“其实也不怎么紧急。我只是需要告诉你们，
　　　　山那头有一个明亮、静止的物体。”
　　　　警：“好。”
　　　　　　　　
　　　　民：“如果你们有几分钟空闲，也许你们能来看看它是什么？
　　　　它在那停留至少半小时，而且现在还在那里。”
　　　　警：“它在那停留半小时。好。它是在山上还是在天上？”
　　　　民：“它在天上。”
　　　　警：“我会派人到那查清楚。”
　　　　民：“ＯＫ。”
　　　　　　　　
　　　　通话记录包括警员赶赴现场后与总部的通话内容。
　　　　　　　　
　　　　　　
　　　　总部：“（代号）阿尔法—祖鲁２０，
　　　　天上那个物体，有人查看它没有？”
　　　　在场警员：
　　　　“是的。
　　　　它是月亮。
　　　　完毕。”

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一天下午，我同学在建设银行十分无聊的上班，一个穿得很糟糕的女士(神经病患者)来到他窗口，给了他一张纸条要提款。
　　　　纸条上赫然写着
　　　　
　　　　"兹派XX同志于贵银行处提取人民币".
　　　　
　　　　然后是l后面N多个零元。
　　　　
　　　　落款是***C.P中央办公厅***。
　　　　我同学本来想报警,可看该神经病患者女子很认真的样子,想想还是打发给保安算鸟.(~估计保安也是很闲).
　　　　果然,保安对该女子说:"你这张条子想要提款,必须先到对面派出所,找所长盖一个章，他盖完章,你再来取钱就没问题啦。"
　　　　　　该女子想都没想，直接就向派出所走去了。(这保安还真不一般,平时有点小看他了).
　　　　　　大概十多分钟，排队的顾客慢慢多起来的时候，那个女子兴高采烈的回来了，举着那个条子，说："人家说啦，办公程序简化了，不用所长批条直接就可以取钱啦。"
　　　　　　我这个同学一听到这就不住的感叹:pol.ice队伍里真有高人，一句"高调"就给打发回来了。
　　　　　　我这个同学和保安当时就有点傻了，营业大厅有很多人都在，怕她精神病发作起来影响正常的秩序，只好把值班主管找来了。
　　　　主管和女患者在一边聊了几句，问你取钱做什么用呀,女患者说:"取钱卖面包,蛋糕,吃的,卖穿的"主管指了指不远处的地方，该女子就又高高兴兴地走了。
　　　　保安去请教"高招",主管当时是这样对女患者说的: "我们这里是建行,只有建房子才能到这里取钱。你取钱买吃的,那肯定是粮食了,要去农行,买穿的等东西,取钱要到工商银行才行！"
　　　　　　我同学打心眼里佩服呀,到底是当主管的啊!!!!
　　　　　　…………
　　　　　　…………
　　　　　　过了一会儿,该女士又回来了.而且带来了工行的回答:"农行的人说了,这里是农行,只有农民能取钱,我是城市人口,工行的人说了,我们这里是公行,只能公的来取,母的不行!!!!,说我是贱人,要到建行取钱"

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大学有一哥们从来口无遮拦，
　　　　但是常被我们驳倒，
　　　　每次被驳倒之后，
　　　　他总气急败坏地说“我诅咒你女朋友不是处女！”
　　　　这招还真灵，大家都拿他没办法。
　　　　　　
　　　　　　
　　　　有一天，他又故技重演，
　　　　还变本加厉地骂道：
　　　　“我诅咒你们宿舍所有人的女朋友都不是处女！！！” 　　　　　　
　　　　　　
　　　　 这时，
　　　　宿舍里很少言语的一GG
　　　　在大家都沉默地时候来一句： 　　　　
　　　　“我们真诚祝福你的女朋友永远都是处女……”

清爱的

哈哈,继续继续....

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同学聚会上，
　　　　一兄弟说：
　　　　“奥运年不太平，
　　　　现在北京的安保程度非常高！
　　　　
　　　　
　　　　就说我们学校在中南海附近，
　　　　上礼拜我在操场上踢球，
　　　　不小心把球踢过了墙，
　　　　结果没想到
　　　　
　　　　球还没落地就被狙爆了……”

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男女女都喜欢在周末一起逛公园。
　　
　　 一天，和朋友们一起瞎转呼，累了坐在一个长板凳上闲聊。突然，朋友指着一个方向说：“看，那边在干什么？”众人皆往那个方向看去，原来是一对情侣在拥抱着接吻。
　　
　　 于是，有一个朋友不爽了，“光天化日，大众场合竟然这么亲热，太不象话！我要过去说他两句。”
　　
　　 于是，大家突然开始讨论过去说什么能很优雅的把他们分开。
　　
　　 #$^#%#@（一阵口舌！）
　　
　　 这时，我冒出一句：“你过去跟他们说：‘加张嘴，好吗？’”
　　
　　 顿时，一片狂笑
　　

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某公司经理叫秘书转呈公文给老板：
　　　　　　“报告老板，下个月欧洲有一批订单，
　　　　　　我觉得公司需要带人去和他们开会。”
　　　　　　老板在公文后面短短签下：“ Go a head”。
　　　　　　经理收到之后，马上指示下属买机，
　　　　　　拟行程，自己则是整理行李。
　　　　　　临出发那天，被秘书挡下来。
　　　　　　秘书：“你要干什么？”
　　　　　　经理：“去欧洲开会啊！”
　　　　　　秘书：“老板有同意吗？”
　　　　　　经理：“老板不是对我说Go a head吗？”
　　　　　　秘书：“来公司那么久，
　　　　　　难道你还不知道老板的英文程度吗？
　　　　　　老板的意思是：去个头！”