“孩子，你可以说‘不’”：有远见的父母，都允许孩子“拒绝”！

南通亲子鉴定

每个家庭或许都碰到过这样的难题：

别的小朋友想玩自己家孩子的玩具，别的小朋友想吃自己家孩子的零食，孩子怎么都不愿意。

我也曾看到过一个极端的情况，孩子老吃独食，不愿意别人吃自己家的东西。

一天，家里来了许多客人，妈妈洗好水果。

刚端上茶几，孩子把水果直接端走了。

妈妈很懊恼，她问我：

孩子怎么会这么自私？

要怎么让孩子更爱分享？

其实，这只是一个正常的发展阶段。

在这个阶段，更是需要父母智慧的引导，帮助孩子建立分享意识。

李玫瑾教授分享了自己女儿的一次经历。

春节期间，一家人看着电视。

她剥了一个橘子，女儿就在一旁眼巴巴等着。

可她没有立刻满足孩子，而是给了女儿一瓣，说：

“给爷爷送过去。”

女儿看看手里的橘子，又看看她，眼里都是不舍，也挪不动脚。

李玫瑾严肃起来：

“如果不给爷爷吃，我就不给你了。”

女儿没办法，给了爷爷，爷爷特别高兴，亲了他一下。

迈出第一步，尝到了甜头，女儿开始学会了分享。

紧接着，她给了奶奶、姑姑、爸爸。

李玫瑾手中只剩下最后一瓣橘子，她没有吃，而是给了女儿。

没想到，女儿拿起那一瓣，就搁到了李玫瑾嘴里。

李玫瑾及时反馈，说：

“真乖！”

于是，又剥了一整个给孩子。

虽然是件小事，却包含了教会孩子有能力分享的重要因素。

想要引导孩子走出自我中心的状态，走向更宽广的世界，首先要学会这三个基础。

分享的前提，是物权意识的建立

学会分享，有一个前提，就是“物权意识”的建立。

什么是物权意识呢？

1岁的孩子，被抢了玩具，可能吓一跳，撇撇嘴，一会儿就忘了。

2岁的孩子，被抢了玩具，就可能开始动手，大哭大闹，演变成一场冲突。

这种变化并非是孩子变得自私了。

而是2岁以后，孩子有了“物权意识”，逐渐理解到“我的、他的、大家的”。

这时，孩子会开始说“我的”，比如他会觉得：

玩具是我的，零食是我的，妈妈是我的，爸爸是我的，全都是我的。

这是一个正常的心理发展阶段，不是成年人所理解的“自私、任性”等道德标准。

想要教会孩子分享，就从此开始。

● 首先，我们也需要扩大孩子对世界的认识，理解“他的、大家的”。

李玫瑾谈到自己的孩子，5岁前后会和大人一块吃饭。

她给孩子立了一个规矩：“大人不动筷子，你就不能先吃饭。”

为什么这样做呢？

李玫瑾说，孩子4、5点放学，就开始饿了，可我们家吃饭一般在6点左右。

“饿”这个小小的痛苦，能帮助他体谅别人的痛苦。

同时，也能帮他意识到：我们是一个家，我们是一个整体，在心里面有“别人”。

后来，爸爸没回家时，孩子都会帮爸爸拨出一份饭菜。

● 其次，我们需要帮助孩子捍卫“我的”。

林静的孩子刚刚3岁，小伙伴来家里玩时，一碰到他的玩具车，他“哇”一声就哭了，怎么哄都没用。

等孩子平静下来，林静问：“你为什么不想和他一起玩呀？”

孩子这才说：

“我怕他玩了，不还给我，幼儿园就有人这样抢我的玩具，老师都说要分享，我才不要。”

你看，很多时候，孩子不是不愿意分享，而是总被成年人道德绑架着分享。

他们从没真正拥有过属于“我的”东西。

于是，在不安之下，更加拼命地抓住手中的事物。

其实，只有真正拥有过，才会主动分享给别人。

那，如何帮助孩子捍卫“我的”呢？

当孩子说“这是我的”，你就可以回应到：

“对，这是你的。”

当你想吃孩子的零食，想玩孩子的玩具，你也需要尊重他，先征求他的同意：

“妈妈也想吃，给我吃一口可以吗？”

想让孩子分享，先从拒绝分享开始

一位妈妈在Fackbook上谈到自己的一个经历：

当我跟儿子Carson走进公园的时候，至少有6个小男孩向Carson走过来。

而且都要求他将自己的变形金刚，乐高小玩偶和玩具卡车分享出来。

很明显，面对这些要求Carson有些不知所措，而且当那些孩子靠近他的玩具时，他还会把这些玩具护在胸前。

然后，Carson看向了我，显得很困惑。

于是，她跟儿子说：

“Carson，你可以跟他们说不，只是拒绝就可以，其他的什么都不用说。”

当儿子说完后，其他家长向她摆出了臭脸，说他们“没礼貌”。

她仍旧坚定地告诉其他家长：

“他不是必须要把自己的玩具分享出来，他已经说了不愿意。”

能够允许孩子拒绝分享，考验的不仅仅家长对孩子的尊重，还有家长坚定自我的勇气。

你会发现，很多成年人强迫孩子分享，不是因为他们认为“分享”是美德，而是他们怕丢了面子。

当孩子拒绝分享时，他们急于找回面子，通过指责、威胁、惩罚的方式强迫孩子。

比如：“你怎么这么小气啊！”

比如：“你怎么都不知道让让弟弟！”

再比如，不征得同意，就把孩子的玩具送人。

这就像同事走到身旁，拿起你的早餐吃了一口。

你一生气，他还说：

“你怎么这么小气啊！这有什么大不了的。”

你气不气？

但“讨好型”的成年人，并没有勇气维护自己的边界，反而会说：“那你拿去吃吧！”

如果，你因为这种“我不想，但我必须”的讨好行为常常觉得憋屈。

那么你在教会孩子分享之前，要记得自己先学会拒绝。

如此一来，才有可能帮助孩子学会拒绝，不卑不亢地面对他人。

当孩子有权力决定是否分享，才有可能学会真正的分享。

而不是发展成为一种“讨好”的行为。

分享的基础：互利互惠

我曾经刷到一个短视频。

一岁半的小女孩独自面对面前的美食，被妈妈叮嘱“一定要等妈妈喔，等妈妈回来再吃喔。”

于是她乖乖坐在凳子上，等着妈妈回来。

可面前的零食实在太诱人了，她实在是太想吃了。

她动手摸摸，用嘴巴舔舔，但是还是忍住了没吃。

因为，她记得妈妈说过要等她回来一起吃。

视频最后，她等到了妈妈回来，而且还把自己零食分享给了妈妈。

在视频中小女孩墨墨妈妈说：

孩子出生到现在从来没有离开我身边超过12小时以上。

孩子在三岁前，要尽可能不设条件地满足孩子的身心需求，建立起亲子间的早期依恋。

之后孩子才能建立起对外部的信任感和安全感，一个从未被满足过的人，很难有能力去分享。

这是第一点，延迟满足和分享的关键，是即时满足。

所以，我们和孩子沟通好之后，一定能兑现自己的承诺，这是能够分享的心理基础。

其次，教会孩子学会分享关键是：帮他感受到收获。

我们都知道：

分享的本质其实是“互利互惠”。

而关系，就在这样的来来往往中建立起来。

大人明白，可小孩子很难意识到呀。

最初，分享在他们眼中往往就等同于失去。

就像李玫瑾让孩子给爷爷一瓣橘子，孩子最初不愿意。

可爷爷收到橘子，立马亲了他一口。

李玫瑾再夸到：“真乖！”

给孩子剥了一整个橘子。

这就是两个非常及时的正反馈。

帮助孩子学会“互利互惠”，有三个小方法。

● 鼓励大家分享，及时肯定。

当孩子分享出自己的玩具，可以鼓励对方也进行分享。

一个人拿出一个玩具，另一个人也拿出一个玩具，大家都有了两个玩具玩，这就是非常直观的收获。

● 教会孩子确立规则。

小朋友之间其实也如同一个小社会。

有的孩子可能只索取，不付出，甚至还会威胁：

“你不给我，我就不跟你玩了。”

这时，我们帮助孩子学会制定自己人际交往的规则。

你可以教他跟对方说好什么时候还，如果不还的话怎么办。

如果对方不遵守规则，教会他自己也有权力说：

“那我也不跟你玩了。”

● 帮助孩子理解人际交往的规则。

当孩子遇上拒绝分享的孩子，可能会说：

“以后我也不要分享了！”

这时候，我们需要帮助孩子换位思考，理解分享对建立关系的好处。

你可以说：

“他不跟你分享，你就不喜欢他了，对不对？”

“你看，大家都喜欢和能分享的朋友一起玩，分享并没有错，只是有的小朋友可能因为某些原因不愿意分享。”

有的人认为，教会孩子“分享”，是为了某种“无私”、“奉献”的高尚美德。

其实，不如让这些假大空的“美德”退一步。

分享的真正含义，其实是教会孩子走出自我中心的世界，让孩子能够意识到这世界还有别人，还有规则。

帮助他在许许多多的情境中找到一个“双赢”的办法。

然后通过这种双赢的方式，跟这世界更好地相处。

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