亲姐弟之间能有什么坏心思呢？他们只是每天想打倒对方800次而已

南通亲子鉴定

请把“吗”字去掉，是对一个二胎老母最大的尊重，哈哈。加拿大多伦多大学曾经做过一项有关手足互动的研究。研究者通过统计数据发现：

2岁到4岁间的小朋友，每小时会闹矛盾6-7次；

年龄稍大的孩子会少一些，例如4到7岁的孩子，每小时闹矛盾3-4次。

朋友们，平均10分钟干一架的频率感受下？以我家的情况来看，CC已经是个上小学的“大姑娘”了，DD虽然还不到一岁半，但也有了强大的“战斗力”，上一秒相亲相爱，下一秒鸡飞狗跳的场景时不时地上演。

关于如何处理这种情况、尽量平衡他们之间的关系，我一直在思考和总结，每次有了新的感悟，也忍不住分享给大家，今天这几点也是有感而发。

老二会表达之前，父母要学会做翻译官

我发现手足之间的关系，随着年龄增长，千变万化。就像1岁前，我觉得俩娃简直天使，CC爱DD，爱到无法自拔，DD作为姐姐的迷弟，眼里都有星星。

但1-2岁之间，随着老二物权意识的觉醒，执拗期的到来，纷争就此拉开序幕。一会儿抢姐姐的玩具、一会儿撕姐姐的书、一会儿破坏姐姐的作品，哎妈，简直随时随地都在惹事招非。

更糟糕的是，因为还不会表达，所以沟通也简单粗暴：非抢即推，非打即咬。

作为姐姐的CC，可没有亲妈滤镜，人家也只是个孩子啊，所以，能忍住不还手？才怪！

这个阶段，怎么减少冲突？父母要学会做两个孩子的翻译官。

一来，跟老大解释老二的行为并非有意，而是因为他还不懂（正确的表达方式），让老大有自己比DD明事理，不跟DD一般见识的感受，继而心甘情愿的主动选择包容：

“DD不是故意打你，他还没学会控制力度，我们拿着他的手，告诉他，轻轻的，好不好？”

“DD不是故意毁坏你的积木，他只是好奇，看你玩的开心，他也很想开心，我们分他一些让他自己探索，他就不继续给你捣乱了！”

二来，从一开始就给老二示范正确的表达方式：

“不抢不抢，我们跟姐姐说，拿拿～拿拿～”

“不打不打，姐姐没有不给你，在给你分饼干了对不对，等等～等等～”

老二说不出口的诉求，你帮他说出来，不仅能帮他尽快学会正确表达，老大也能因此理解弟弟：原来弟弟是想要、是着急，而不是故意搞破坏，那我就可以收起我20米长的大刀了……

让孩子理解孩子很难，所以，父母要给助力；让孩子包容孩子更难，所以，父母要给方法。

孩子会表达后，争吵时，先别着急介入

我闺蜜，家里也是俩娃。哥哥+妹妹的组合，两个孩子相差不到两岁。打架么？当然也打！但老二能说会道之后，俩娃争执的过程和结果，反而让闺蜜“大开眼界”。

有一次，哥哥玩积木时，妹妹也非要玩。哥哥不让，妹妹就上手抢。闺蜜刚想上前“调解”，就听哥哥说：“我们排队玩，我比你大，所以我先玩，你后玩。而且，你现在可以看着我玩，一会儿你玩的时候就会了。”

没想到的是，妹妹同意了！还认真的在旁边“观摩”，哥哥搭好积木后，甚至还崇拜地说：“哥哥好棒啊！”

什么？！就这样happy ending了？原来事情还有这样的处理方式。有些时候，孩子争吵时，你不必每一次都当裁判，如果事情可控，我们可以先不用着急介入。

孩子之间也有自己的秩序，而家庭成员之间的秩序是最为安全的一种。能在这种安全的环境中，通过争吵、谈判等方式学会竞争与合作、公平与规则，尊重与体谅，尝试着自己去解决问题，是件多好的事情啊。

对于有二胎的家庭来说，这可是一个“先天优势”。正因为有了兄弟姐妹，才会让娃尽早学会社交技巧。反之，父母干预过多，总惹不住先去评判对错，下个结论，比如“妹妹别给哥哥捣乱”或者“哥哥先让着妹妹”，很有可能就一次次抹杀了他们自己解决问题的机会。

当然，如果是电光火石之间就打起来的暴力情况，还是要及时制止，并告诫他们无论怎样都不能用暴力解决问题。

老大势必要改变，但改变的原因要注意

二胎的到来，势必会带来一些变化。尽管你在准备要二胎的时候，就已经开始给老大打“预防针”，但事情的走向却并不一定遂你愿。

俩娃争执的原因很有可能就是因为，老大觉得老二的到来限制了自己的行为，才把弟弟/妹妹放到了自己的对立面。

DD还没出生的时候，CC其实就有过当“老大”的经历。那个时候，小表弟刚出生不久，CC也曾趁我们不注意偷偷拧他的胳膊。

为什么呢？就是因为，这个弟弟不讨喜。

因为他，原本可以随意在床上蹦蹦跳跳的她，会被制止：“别跳了，这样会把小弟弟跳晕。”

因为他，原本可以在家里每一个角落大喊大叫的她，会被立马叫停：“小声一点哦，弟弟刚睡着。”

虽然我们觉得用词温和恰当、指责并不明显。但是我们的行为还是不经意地给孩子间造成了更深的矛盾。在CC眼里，自己种种的行为受限，皆是因为弟弟的到来。所以，就把怨气转移给了小表弟。

那我们应该怎么办呢？弱化弟弟才是带来这种变化的原因，强调改变是因为不恰当的行为本身。

比如CC再一次大喊大叫跑进屋的时候，我会问：“你睡到一半爸爸叫醒你的时候，你是不是很生气？爸爸吵醒妈妈的时候，妈妈是不是也发脾气了？所以，有人睡觉是不是要小声说话，现在谁在睡？”

CC回答是：“弟弟。”

“恩，那如果现在睡觉的是姥姥呢？我们是不是也不能大声喊？”我故意把注意力从弟弟身上移开。

这个例子不是重点，重点是，父母要通过一些语言或是行为，弱化改变的原因是为了弟弟，而是因为不恰当的行为本身。

永远无法公平，但可以各予所需。

二胎父母，最大的难题大概就是如何做到公平。但，如果“父母想要公平对待两个孩子”本身就是错误的呢？

这里有一个悖论，什么叫做公平？对于大宝来说，有弟弟妹妹之前他得到的爱是100％。哪怕你拿走10％，甚至5%，他都会受损，都会感到难受。

而对于二宝来说，他出生以后很多东西都不是完全属于他的，他能抢到一点就会很高兴。但父母心中的公平是每个人50%，所以父母经常感觉大宝特别小气，一点都不懂得让着二宝，明明已经比弟弟/妹妹得到的多了，竟然还觉得不够。

但其实是父母没有理解到大宝那种被剥夺的损失感。

研究表明，越是追求公平的家庭，二胎之间争吵的频次越高。因为父母一味地讲求“公平”，什么都给两个孩子一样的，其实是在不自觉地纵容孩子们比较。

孩子们考虑的，不是我是否真的需要这个、是否真的需要这么多，而是，我是否与对方一样。他们时刻都在对比，一旦有不同，就会引发争吵。

“公平”并不是两个孩子得到的必须是一样的，有时候二宝只得到一点点就会很开心，这时大宝多得一点也是可以的，看似二宝输了点“东西”，但他得到了大宝的爱，以后便会得到大宝更多的宽容。

所以，大人不必刻意追求50%-50%的公平，而是应该有针对性地满足他们各自的需要。不同年龄段的孩子，兴趣爱好不同，他们的需求是不一样的。拿我家的情况举例大家感受下。

CC姥姥常觉得我们一家三口一起睡，CC自己一个人睡，有点可怜，但其实并不。

CC对父母之爱的需求，是睡前父母给她读故事，是父母跟她一起玩她想出来的疯点子。她并不需要父母的陪睡，所以，我们不陪睡，但前两项我们会参与的不遗余力。

CC姥姥还觉得我每晚要花许多时间顾CC的学习、练琴，导致DD常常自己玩，有点可怜，但其实也并不。

DD对父母之爱的需求，是“当自己需要时”有人陪伴，他每次可以独立玩耍的时间至少是半小时。我会在这期间带CC练琴、作业，这期间我确实“不管他”，但我们会在他开始不耐烦的第一秒去陪伴他。

有CC一个孩子的时候，我的精力很满，我的爱很满，我把所有都放在一个孩子身上，每一天从她睁开眼到她闭上眼，都有人在她身边关注着。

有了CC&DD两个孩子，我还是同样的精力和爱，只是我学会了合理分配，让需要关注的被关注，让需要独立的去独立，让需要自由的去自由。

二胎，我也还是在路上，两个孩子相杀的脚本，也还在继续，但是肉眼可见的，父母每留心一点，吵闹就能减少几分。