总忍不住吼孩子？风靡美国妈妈圈的“5根头绳法”你一定要了解

南通亲子鉴定

最近有个朋友问我： “静静，你说到底哪里才是孩子的起跑线？”

听到这句话的我大脑里闪过了好多词，学区房、兴趣班、见世面、好身体、高智商、学习力…但又被我一一否定了。

最后我告诉朋友，我认为孩子的起跑线，应该是幼年时期父母对他们的教养方法。

都说教养、教养，你要既有“教”又有“养”才行啊。很多父母呢，都把“教”这件事寄托于学校和老师，其实在我看来，学校是教授知识的地方，而育人成才的则一定是父母。

你给孩子怎样的教育，他就将拥有怎样的人生。

“他还是个孩子”

“他还什么都不懂呢” “你和小孩子计较什么呢”

每次听到这样的话，

我都不寒而栗，

一味地袒护孩子，

不教他应该遵守的规则，

你觉得会发生什么事？

会不会像这个闯红灯的孩子一样受到伤害？

又会不会像那个图书馆猥亵5岁女童的10岁男孩一样，被人肉，被网暴？

其实，规矩不是为了束缚孩子

相反，它最大的作用，是保护孩子。

爱孩子，是父母的本能。

立规矩，是父母的责任。

要知道，

孩子小时候没教好的规矩，

早晚会有人来教。

这个后果，又有多少人承担的起呢？

“胆小”、“挑食”、“不爱说话”“特淘气”、“爱顶嘴”、“猪脑子”

你有没有给孩子贴过这些标签？

并在他面前重复的念叨？

苏珊·福沃德教授，

在《中毒的父母》一书中提到： “小孩子是不会区分事实和笑话的，

他们会相信父母说的有关自己的话，

并将其变为自己的观念。”

简单点说，就是你给孩子的“标签”，

将影响到他对自己的认知，

认为自己就是你说的那种孩子，

并向着“标签”的方向发展，

最后呢，就真的变成了那个样子，

这应该不是父母真正想要的结果吧？

几米曾说过：“小孩宁愿被仙人掌刺伤，

也不愿听见大人对他的冷嘲热讽。”

所以请避免对孩子进行语言软暴力，

多给他一些正向的肯定和鼓励。自信是一个人做事成功的基础，

而鼓励则是使孩子获得自信的有效途径。

“谁能控制情绪，谁才是大人”

吼叫对孩子来说，

他在情绪上受到的创伤，

其实与身体受到伤害的疼痛程度不相上下。

就像绘本《大嗓门妈妈》中画的那样， 小企鹅被妈妈吼叫时的心路历程，

就是支离破碎，里里外外被伤害的彻底。

所以如果可以“戒吼”当然是最好的，

但万一你实在没忍住，

那么在后悔之余，

一定要及时和他道歉，帮他疗伤，

让他支离破碎的情感再度还原。

推荐正面管教【4R法则】和一个美国妈妈【5根头绳原则】

4R法则

Recognize 承认--意识到自己发火的问题和责任，并承认自己的问题

Reconnect 连接--通过拥抱或其他形式，先和孩子产生连接

Reconclie 和好--向孩子道歉或与孩子和解

Resolve 解决--和孩子一起，想出一个双方都满意的解决方法

五根头绳

据说大人需要用5件积极的事，才能弥补一次发脾气给孩子带来的不愉快。

所以你可以在左手绑5个发圈，发火1次就都挪到右手。

每陪孩子做一件积极的让他高兴的事，就挪1根回左手。

争取一天结束的时候，5个发圈都在左手腕上。

“孩子不一定会听你的话，但一定会模仿你”

你看这个两岁多的小男孩，

每天晚上都会拿着笤帚，

有模有样地在街边扫地。

因为他妈妈是摆水果摊的，

每天收摊前会将散落在地的，

果皮瓜子壳清扫干净，

这一切孩子都看见了，学习了，做到了。

职业不分贵贱，人格才分高低。

再看看这个小不点，

有模有样的学着家长和其它乘客，

站在地铁站引导排队的小脚丫上，

立立正正，一丝不苟。

同样在地铁里，

小姑娘把爆米花洒了一车厢，

家长没有选择视而不见，也没有指责孩子，

而是由爸爸陪着孩子一起，

一粒一粒地把爆米花捡起。

这些家长和孩子，都特别棒是不是？

你希望孩子成为什么样的人，首先，你就要去成为这样的人。

最好的学区房、最贵的学校、最优秀的补课班，都比不上榜样的力量。

作为父母，给孩子最好的教育，就是言传身教。

我说的挫折教育，

不是让你给孩子人为制造挫折。

而是要教他面对挫折和超越困难的能力。

这里不得不把我的偶像——胡歌，

拿出来说一说,

当初他在事业的爆发期，

被突如其来的一场车祸毁容了。

但是他没有选择消沉，

而是选择乐观面对，

并且不断充实自己，努力蜕变。

他说:

“如果皮囊难以修复，就用思想去填满它吧。”

他说：

“如果我眼睛瞎了，还可以去演柯镇恶。”

他还说：

“破相了，去演梅超风还不用化妆，那张导的版本就能超越了。”

有个网友的评价，真的很适合胡歌：

不经历褪色的低谷期，怎能熬到当红炸子鸡。

其实从古至今，

无数伟人都是在失败、挫折中，

满怀希望的摸爬滚打着。

衡量一个人成功的标志，

不是看他登到顶峰的高度，

而是看他跌倒低谷的反弹力。

失败是不可避免的，

但只要你给予孩子迎难而上的能力，

那些不曾打败他的，

都终将令他更强大。

同理心，或者叫做“共情能力”，

是指正确了解他人的感受和情绪的能力。

也就是我们常说的“换位思考”的能力。

说到同理心，

让我想到了一个“蘑菇”的故事。

有一个精神病人，

认为自己是一只蘑菇。

所以每天就撑着一把伞，

躲在房间的角落里，

不吃也不喝，

亲人、医生都不知道拿他怎么办。

有个心理医生想了个办法，

他也撑着伞蹲在了病人旁边。

病人问：你是谁呀？

医生回答：我也是一只蘑菇呀。

病人点点头，继续做他的蘑菇。

过了一会儿，

医生站了起来，在房间里走来走去。

病人问他：你不是蘑菇么，怎么可以走来走去？

医生回答说：蘑菇当然也可以走来走去啦！

病人觉得有道理，就也站起来走走。

又过了一会儿，

医生拿出一个汉堡包开始吃。

病人又问：咦，你不是蘑菇么，怎么可以吃东西？

医生理直气壮地回答：蘑菇当然也可以吃东西呀！

病人觉得很对，于是也开始吃东西。

几个星期以后，

这个精神病人就能像正常人一样生活了。

虽然，他还觉得自己是一只蘑菇。

这个医生之所以成功，

就是因为他有同理心，

能站在病人的角度去思考问题。

被理解，

是每个人内心最深处的诉求，

一万句“我爱你”，

不如一句“我懂你”。

有同理心的孩子，

大多能体会到他人的想法和情绪，

能触摸到他人内心深处最柔软的地方，

并用自己的善良，去帮助别人。

因为了解别人的感受，

所以他也会更严格的要求自己，

很好的控制自己的情绪。

所以他的人际关系，

会远远好于缺乏同理心的孩子。

有同理心的人，

他们会是好孩子、好爱人、好家长，

因为他们有强大的去爱别人的能力。

爱出者爱返，

福往者福还，

善良的人大多好运。

最后，希望所有的孩子，都能在家长的正确引导下：

向外探寻，向内思考 向下扎根，向阳生长

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