让人受益无穷的恋爱观是什么样的？

南通亲子鉴定

　出去吃饭的时候，朋友对着手机一顿聊，聊了一会儿抬头笑着说，在撩一个朋友，发了撒娇的话过去看着他想尽办法把话题扭回正常方向的样子，觉得非常好玩儿。

　　“哈？好玩儿什么？不会觉得很失望吗？”我问。

　　“不失望啊，就觉得好玩儿。我对他有好感吧，但没什么期待。他就想做朋友我无所谓，我还想着等忙完这段时间手头的事以朋友的名义跟他聚聚呢。”

　　“会难过吗，他不喜欢你。”

　　“不难过。没什么感觉。”朋友想了想，这么回答我。

　　我居然蛮理解。感觉自己近年来的心动，也是像这样可有可无，喜欢一个人，但真不至于觉得他很重要。

　　反正自己有事业，有可以进步的领域，在喜欢的东西面前有购买力，种种都很好，所以不被喜欢太无所谓了。

　　在我自己的生活平衡稳固的时候，对方的被动也不会让我觉得挫败。

　　是什么感觉呢？就是高考的时候某一个小科目没考好，但总分很高的感觉。有点遗憾，但总分高，所以不会死死介意那一个小科目。

　　当你觉得恋爱的失败与否，只是自己生活中的“小科目”问题时，你一定已经过上了很好的生活。

　　
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　　24岁的我恋爱观大不相同了。

　　回望从前那种以恋爱脑为荣的年纪，把绯闻轶事讲得满天飞，跟这个谁谁那个谁谁今天和好明天撕破脸皮，小圈子里的罗曼史情节密集得甚至可以编成一本八卦周刊……到底是年轻，肩上什么都没有，只有晚风和蝴蝶；不需要面对生存二字时，剩下的就是使劲造作。

　　如今我只想在拥挤的日程表里找到几个小时可以跟人牵手散步。

　　很多事都会告诉你，人逐渐成熟的过程里，一定有一个环节是，“明白了所有的事情都只是生活的其中一个版块”。

　　恋爱用掉80%的力气之类的事，人长大了就还真的做不出来，不是自己的时间到多么金贵的地步，而是这种浅薄的开端总会让你产生怀疑：何必呢？

　　何必追随不怎么爱自己的人，何必彻夜等消息，或者揣摩对方凌晨三点发来的消息有没有暧昧气息，何必一意孤行，随性地给出真心却希望被对方隆重接待。

　　

　　到了我这个年纪，只觉得真的会在一起的人顺其自然就能在一起，剩下怎么着都很别扭的，顶多作为情感博主的素材，或者朋友面前的谈资，多的效用是没有的。

　　所以就是两个字，何必。

　　朋友问我能不能理解那种“聊天撩人很好玩，但是完全不往心里去”的感觉，我说能理解，不需要把每段关系都take seriously，等它自然发展到一定阶段，再去想恼人的其他问题，它还是个幼苗的时候，无法影响我的任何。

　　要自己好好生活，让生活的质量排在优先位，再顺便地，等感情自然生长。

　　能继续就继续，夭折就夭折，不去多做大费周章的试图扭转局面的事情。重要的是自己的人生，在自己喜欢的城市扎根，买得起自己儿时向往的品牌，有自己稳妥漂亮的朋友圈，这些是重要的。恋情，只是锦上添花。

　　我现在觉得，感情就充当我饱满的生活里，一个偶尔发光的部分就可以了。

　　

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　　看《谁说我结不了婚》里的律师精英cp，觉得他们的恋爱蛮悬浮——在上海各自有房有车事业有成，最操心的可能就是让已经很高的职业title想办法再高一点。游刃有余得势均力敌，这种恋爱就能很好地镶嵌在两个人的生活里，因为两个人都很自洽了，恋爱不至于过重，也不至于总是磕磕绊绊，遇到诸如房租断缴一类的尴尬问题。

　　好的恋爱是跟生活很平和地衔接，而不是处处冲突——这是爱的一种进化形态。

　　年轻的时候虐一虐自己的心可能也没什么不好。把过剩的精力拿来分手，复合，单恋，表白，也是一种人生体会。

　　但我以苍老的心回望时，会觉得，更希望那个时候我为自己的人生做了更多的打算。比如开始尝试投资，比如做好自己的团队，比如更多地了解了求职市场。

　　终究是很俗的人，摆在被爱前面的，是希望自己过得好。

　　在我的人生很好的时候，恋爱可以轻松地融入进来，不破坏什么，而是做一切的润滑剂。

　　忙完一天的事有人拥抱聊天就行，用轻松的恋爱补足生活的小小寂寥，就像在高楼赏烟花，不必凑近了被烫伤。

　　老了，疲了，懒得听纠葛复杂的人情故事，更别说经历。想要足够成熟合宜跟平静人生丝丝入扣的恋爱，别的都会让我觉得累。