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[转载空间] 异性交往,能做到这三点,就结婚吧

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  • TA的每日心情
    开心
    2014-6-7 16:31
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    [LV.4]偶尔看看III

    发表于 2020-1-31 13:34 | 显示全部楼层 |阅读模式


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      前两天在知乎上,看到一个很有趣的问题:

      “恋爱多久适合结婚?”

      这位题主表示,自己和女友相识相恋多年。

      虽然订婚了,但是对于未来的婚姻生活却没有什么期待。

      现在有点犹豫,不知道该不该结婚。

      在评论区中,有一位网友说道:

      “你不能因为想要给这段多年的感情一个交代,就选择结婚。

      深以为然。

      结婚,是一件神圣的事情。

      不能因为觉得年纪到了就选择结婚,更不能为了结婚而结婚。

      理想的状态应该是:

      在合适的年纪遇到合适的人,然后在合适的时候一起迈进婚姻的殿堂,不早不晚。

      
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      是不是到了该结婚的年纪,其实每个人心中都有自己的标准。

      这个标准,往往也是复杂多变的。

      其中包含感情、事业、经济等各种因素,而这些因素所占的比重,也因人而异。

      但不管怎样,找到一个合适的人,才是最重要的。

      幸福的婚姻,通常都有一个合适的伴侣。

      而一个合适的伴侣,自然要拥有好的人品。

      如果你都无法了解对方的人品,就急匆匆步入婚姻的殿堂,那无异于是一场赌博。

      一旦身陷其中,便是进退两难。

      就像我前段时间收到的一封读者来信。

      在信中,这位女读者表示自己和男友认识仅仅三个月就结婚了,属于闪婚。

      开始的时候,她觉得只要两个人相爱,没有什么困难是克服不了的。

      而且在结婚前,这个男生还向她信誓旦旦地保证自己会努力找工作,攒钱买房。

      但结婚后,她才发现,男友并没有实现承诺的打算。

      他不仅好吃懒做,不负责任,还在外边欠下了很多赌债。

      这让她感到很失望,后悔当初不该听信他的甜言蜜语。

      原本打算离婚的她,偏偏这时又怀孕了。

      她很犹豫,不知道是该分手,还是继续这样的生活。

      如果分手了,孩子该怎么办?

      但是不分手,她对生活又完全失去了信心。

      这位姑娘的遭遇,固然让人同情。

      但造成如今这种情况,她也有识人不淑的责任。

      如果当初结婚时,她能多花些时间了解对方,知道对方的人品。

      或许就不会像现在这般,陷入左右为难的境地。

      很多人相信爱情,也希望能和自己喜欢的人共度一生。

      可现实常常是,结婚前看着哪哪都好,结婚后却看着哪哪都不对劲。

      是这个人变了吗?

      有可能,但更有可能是你从一开始,就没有真正认识这个人。

      就像这位来信的姑娘,两人仅仅只是认识三个月的时间,就草率地结婚。

      这样的婚姻生活,很难保证不会出现问题。

      婚姻虽然可以改变一个人,但老话也常说:

      “江山易改,本性难移。 ”

      当我们希望用爱来改变对方时,往往也很容易被现实打败。

      所以说,即便再相信爱情,也要给自己留下看清对方人品的时间。

      这是对婚姻负责,也是对自己负责。

      
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      常有人问: 婚姻是什么?

      关于这个问题,作家尼克斯曾经说过:

      “婚姻是一本书,第一章写的是诗篇,而其余则是平淡的散文。 ”

      爱情就像是那首写在第一章的诗篇,它很美好,美好到让人为之疯狂。

      但爱情只是完美的开始,婚姻的主要内容则是平平淡淡的日常相处。

      相处一天不难,相处一年也不难。

      但婚姻是一辈子的相处,数十年的平淡生活,也不能全靠浪漫的情话度过。

      想要和一个人生活一辈子,光靠轰轰烈烈的爱情是不够的。

      能生活到一起,能适应彼此的生活习惯,这也很重要。

      记得之前在微博上,有个很火的热搜: #情侣旅游后分手#

      当时关于这个话题的讨论,大家都集中在三观问题上。

      的确,造成情侣旅游后分手的主要原因是三观不合。

      但其实,更为直接的原因,是生活习惯上的差异激化了矛盾。

      尤其是那些没有同居经历的情侣。

      原本以为的浪漫之旅,很有可能会被对方的一个坏习惯给打回原形。

      这时候我们才发现,原来自己对另一半的了解,也仅仅只是停留在精神层面。

      至于那些会直接影响婚姻质量的生活习惯,却了解甚少。

      或许这些生活习惯上的差异,可以等到结婚后慢慢适应。

      但对于新婚夫妻来说,新婚伊始的甜蜜将成为一生的美好回忆。

      如果都用来磨合彼此,那未免也有些可惜。

      克里南伯格曾说过一句话:

      “如果婚姻一开始就是一种妥协,那生活并不见得就会变得容易一些。

      也就是说,本是生活习惯不同的两个人,为了婚姻而选择妥协,这并不意味着是件好事。

      在漫长的婚姻生活中,它反而会让你们走得更加艰难。

      
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      一个合适的好伴侣,不仅仅要有好的人品和彼此适应的生活习惯。

      更重要的是,我们还需要问自己一个这样的问题:

      “面对未来的婚姻生活,眼前的这个人,是不是让自己有足够的信心? ”

      婚姻不是爱情的坟墓,缺乏信心才是。

      虽说,婚姻从不完美。

      但起码,在面对柴米油盐的生活时,我们依然能够充满信心,依然能够充满热爱。

      于是,和你共同面对这些琐碎的那个人,就至关重要。

      在电视剧《我可能不会爱你》中,女主角程又青做了一个冲动的决定:

      和前男友丁立威复合,并在短期内结婚。

      婚礼开始筹备的时候,她觉得自己终于找到了归宿,虽然每天都很忙,但也很开心。

      就这样,经过一段时间的筹备,一切准备就绪了。

      但就在婚礼的前几天,她却犹豫了。

      因为她发现,这段时间以来,为了迎合男友的意见,自己做了很多的妥协。

      虽然当时觉得不是什么大事,忍忍也就过去了,但现在心里却总是觉得堵得慌。

      对于婚后的生活会怎样也完全没有预期,更没有一定会幸福的信心。

      剧中,程又青的顾虑主要来自两个方面:

      一是因为曾经被丁立威背叛过;

      二是因为不确定自己是不是真的爱他。

      看到女儿如此烦恼,程妈妈说了一句话:

      “你在结婚之前要想清楚的,不是你有多爱那个人,而是你跟那个人以后的日子会长成什么样子。

      的确如此。

      我们可能会很喜欢一个人,也可能会在生活习惯上和这个人很搭。

      但如果对于未来的婚姻生活我们完全无法想象,没有期待,更没有信心。

      那么,这段婚姻往往也是危险的。

      面对未知的生活,我们需要的是一种“相信自己肯定能幸福”的自信。

      这种自信,会化作面对困难的勇气,因为相信自己能够幸福,所以才会不断追求。

      于另一半而言,彼此就是这份信心力量的源泉。

      
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      说了这么多,我们来做个简单总结。

      在步入婚姻之前,一个合适的伴侣,至少要考虑到以下这三点:

      第一,要充分考虑对方人品。

      做人是做事的基础,也是婚姻的基础。

      第二,要适应彼此的生活习惯。

      这有助于我们了解未来婚姻生活的真实状态,减少落差感。

      第三,要对未来生活有足够的信心。

      不迷茫也不恐惧的态度,才能更好地面对随时可能出现的问题。

      至于时间,它的影响其实并不是绝对的。

      有的人,相处几个月就结婚,不见得就不幸福;

      而有的人,爱情长跑数年,也不见得就幸福。

      但不管怎样,时间至少能让我们更加理性,面对婚姻的抉择,也能变得更加谨慎。

      李诞在《奇葩说》中说过:

      “婚姻是一个壳,婚姻要保护我们,不是我们保护婚姻。

      在我的理解看来,这就是谨慎选择一段婚姻的重要性。

      好的婚姻,可以让彼此成长、相互成就。

      而不是面对一段岌岌可危的关系,战战兢兢、如履薄冰。

      你说对吗?


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    该用户从未签到

    发表于 2020-2-1 09:46 | 显示全部楼层
    如果当初结婚时,她能多花些时间了解对方,知道对方的人品。
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