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[婚姻家庭] 害怕结婚 是害怕被对方全家当成资产

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发表于 2017-9-12 16:31 | 显示全部楼层 |阅读模式
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榆林产妇跳楼引起的轩然大波,还是上个星期的事,但到了今天,大家已经不怎么聊了,因为似乎已经有了结论:顺产可以用无痛,以及生孩子别忘带亲妈。

想想也挺可悲的——类似的事其实每年都在发生,我还记得去年引爆朋友圈的,是婆婆和老公签字保小,让老婆去死。大家骂一阵渣男和恶婆婆,然后各自散去,等到明年再有一样的事出来,便又再义愤一番。

而我身边的年轻妈妈们,都在纷纷感谢“老公的不杀之恩”。男人隔岸观火则罢了,许多年长女性(也许多半是婆婆?),不知道是不是离生育之痛太久,居然还责怪那个产妇跳楼是缺乏忍耐力和不负责任,那么多人都在生,怎么就你受不了?你对得起肚子里的孩子吗?但是,我一个生孩子时大出血抢救回来的朋友跟我说,“现在回想起来,那三天我根本不记得发生了什么,哪怕就是濒死的刹那,也没什么真实感!”——在生孩子的时候,顺利的人可能只是忍受疼痛,不幸碰到不顺利的、或者产程时间长了,其实整个人都是恍恍惚惚的,周围的一切都像在另一个世界,只有疼痛跟自己,据说,也算濒死体验的一种。

世上并无感同身受这件事,尤其是当妈。

医生朋友也说:不管现代医学有多发达,怀孕生子仍然是游走在生死之间的一件事,孕期高血压、糖尿病、胎盘前置、羊水栓塞……无数种可能性让孕妇和胎儿一脚站生,一脚站死,而医生其实无能为力。更别提生产,碰上血崩,从生到死就是几分钟的事。为了止住血,很多产妇会被摘除子宫。

这真是讽刺,明明两个人是因为互相喜欢才在一起(最少最少是不讨厌吧?),觉得彼此可靠才决定孕育下一代,可是真到了生死关头,居然优先考虑的是要花多少钱?能不能报销?还有查无实据的可能对孩子更好?并且这也不是某一个特定的男人渣,只不过,太多中国男人把生孩子看成了传宗接代,婆家给钱买房,不就是等媳妇进门好生个孙子么?当妈的天然要吃苦、为娃牺牲云云……

所以,两个人交往时期的蜜里调油,不过是毫无压力只需享受的男欢女爱,那时给姑娘买束贵价玫瑰花、献献殷勤带妹子到处去吃美味餐厅看演出看电影,虽说是在讨女人欢心,但男人自己也是荷尔蒙涌动乐在其中。等真的结了婚并且怀了孕,所有人都认定你跑不掉、不用再刻意展现最好一面的时候,才能看清楚一个男人真正在想什么。

没错,在中国,平时不觉得,一旦你怀了别人的孩子,就会让对方全家有一种“你是资产”的感觉——他们投资,到时你要负责提供一个健康的孩子,也许最好还是男孩。其他一切都是为这个目标让路的,流产也好、宫外孕也好、生产痛也好、大出血也好,全都是为了达成这个目标要冒的必要风险。最好别发生,如果发生了,也是没有办法的事。

并且,被当成资产的话,当然要算投入产出比,有钱人家,因为生孩子的资金投入不算什么,还不明显,最多一二三四五一气呵成生下去直到达成理想配置就好了,如同某些不断给富豪生孩子、或者矢志生儿子的女明星;如果是普通人家,那就恐怖了,剖腹产比顺产多出那几千块,婆家掏还是娘家掏?无痛麻醉会不会让孩子变傻?生了儿子谁来照顾?生了闺女又谁来照顾?月嫂钱谁出?妈呀,真是每个点都如同一场创业合伙人在上市前的终极撕逼。

我认识一个单身妈妈,当初生她闺女时,婆婆一见是闺女就想闪人,朋友自掏腰包去住月子中心,还被婆婆嫌弃:“我儿子才挣几个钱啊,你这么糟践?”问题是两口子同工同酬,到底谁花谁钱啊!二胎政策一开放,伊婆婆就开始催她生二胎。朋友怒了:“我特么还不如去给人做代孕呢!至少明码标价,生个孩子能挣几十万。现在我自己出钱、自己出力、生我自己的娃,关你啥事?”完了她老公还嫌她对他妈态度生硬。

更悲催的是,你替老公完成了传宗接代的大业,但娃是你的,所有那些日夜无休、筋疲力尽的照顾,理所应当都是亲妈你来扛,或者要么就谁心疼谁来!于是,看不得闺女辛苦的娘家爹妈顶上,以至于北上广妈妈圈里如今传唱:妈妈生,姥姥养,爷爷奶奶来欣赏……没有感情经得起这样的践踏,长此以往,女人自然怨气勃发,恶性循环,男人也破罐子破摔,变得更加自私冷漠。

所以我们有时候不想结婚、甚至恐婚,就是太害怕总有一天自己就被对方全家理直气壮地当成了资产,再被暗戳戳地处置、收益、清算。

生孩子还是其一,你看过《双面胶》么?东北婆婆在考虑房产、收入、亲戚间借贷等等一切家庭经济问题的时候,是连亲家的钱也一并算计进去的。帮自家女儿凑钱入股解决下岗问题时,她鼓动儿子去求媳妇再由媳妇去求爹妈最后拿到了亲家的钱——因为她知道亲家家里有,只要使劲磨,总能要出来。

而为什么能要出来?还不是因为上海媳妇是真的深爱着东北老公。才一次又一次不顾自己精明的姆妈劝阻,拿出一切去贴补夫家并承受各种恶果。

世界上最糟心的事,不是爱而不得,也不是感情破裂分手,而是我以为我们深爱,结果只有我一个人在傻逼兮兮地付出,而你在一边打小算盘。

一开始总是相爱的。后来不能继续下去,是机敏如你越来越从交流里听出了种种端倪:“我很爱我妈、我妈说什么我都答应”、“你看你那么大手大脚,以后咱家的钱只好辛苦我来管了”、“我爸妈很传统的”、“我完全不会做家务,都是我妈做”、“我就这么一个弟弟/妹妹/姐姐/哥哥,我一定要照顾一辈子”……诸如此类,就像用非常小的字印在合同上的补充细则,你以为那不重要,但往往最后发现,这些细则才决定了爱情以及婚姻的质量。且对方拥有最终解释权,他还会告诉你:我以前就对你说过啊(已经尽到了提前告知的义务)。

我所见过所有堪称幸福的伴侣,其实很多时候都无关乎权势金钱、压力大小,而是善于自律、彼此体谅。我有一个个性强烈的摄影师朋友,娶的老婆是行业里有名的狂躁女强人,发起飙来,常常把手下骂得抱头痛哭,外人都赌他俩何时分手。但是他们偏偏过得很好,女强人加起班来六亲不认,摄影师却觉得自家妻子专注的样子与众不同,他工作时间自由,带着保姆把两个精灵古怪的女儿照顾得妥妥当当;摄影师追求性灵之美,把多年来所有积蓄砸到大理去开客栈,女强人啥话没有,天天在朋友圈替她老公打广告。在充满诱惑浮夸善变的时尚圈,他们的婚姻稳稳当当走了快20年,生活得温馨又充满趣味,我们经常被强迫喂狗粮。

所谓爱,不是以爱之名让爱人为自己服务,而是互相尊重又不失独立地共同走下去,彼此成为更好的自己,一起得到更好的生活。

所以亲爱的,我希望你在任何时候都不要急。

千万不要被年龄到了、同龄人都结婚了、同龄人的孩子都打酱油了、爸妈的催促威胁……所左右,不管眼前这个男人的甜言蜜语多么动听、他的父母有多哈着你,都请稳住。一定要看他是不是认为母亲和姐妹包办一切家务是理所应当、是不是一面说疼你一面却觉得女人就该照顾男人、是不是吵起架来动不动就喊娶老婆有什么用、是不是一面很希望你有个稳定高薪的好工作一面却以心疼的名义因为你经常加班或者出差争吵?如果以上都是,那就不要幻想这个男人结完婚以后会因为你变成一个好丈夫好爸爸。

假使你已经结婚,别管老人和丈夫为了劝你生娃怎么告诉你“你只管生,别的事都有我们”之类的,都请别当真;也别再说什么为老公生孩子之类的话,并没有人会真的为此感激你一生;如果你打算生孩子,那么只是因为你想要这个孩子,你是为你自己生的;备孕之前,把足够的钱准备好,同时跟你丈夫沟通好,你负责什么事,他负责什么事,大家先讲好。孩子不只是婚姻的纽带,更加是感情的试金石,如果意识不到这一点,那就纯粹是在用自己的人生撞大运。撞对了,皆大欢喜;撞错了,所有的苦果都得自己跪着吃完。

亲爱的,请你不要急。你人生之中最重要的一个问题是:你想过什么样的生活。如果你已经想好了答案,那么,请你千万别妥协。世上虽无十全十美之事,但与寂寞和孤独相比,委屈和羞愤的感觉更难受。

“嫁给爱情”这种事,固然好,但它也不是绝对的、完美的、终极的目标。你可以拥有爱情、婚姻、子女或者别的任何,但这并不妨碍你一直拥有自己、属于自己。

祝好。


但求遇良人,不必变可云


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    [LV.4]偶尔看看III

    发表于 2017-9-13 09:25 | 显示全部楼层

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