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[结婚交流] 为什么越来越多的女孩子不着急结婚了?

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发表于 2017-8-15 17:52 | 显示全部楼层 |阅读模式

为什么越来越多的女人不着急结婚了?

或许这条微博就是答案:

就像网友说的那样:这就是大部分姑娘结婚之后的真实写照。

女人不着急结婚的根源,其实就在于:本以为婚后生活会更好,没想到却更糟。

01。

这样结婚,还不如单身。

想起曾经看过的一部日剧,里面有这样一个片段:

如果结婚就意味着要负责养对方一大家子人,意味着放弃自己的理想和追求,意味着从此围着炉灶洗衣机过完这一生,那还真不如单身。

毕竟单身的时候,不用故意迎合谁,也不用努力考虑对方的感受,一人吃饱全家不饿,怎么舒服怎么来。

这个世界总是对女人格外残忍,一边要求她们成为经济独立的新时代女性,一边有希望她们能为家庭做出足够的牺牲和让步。

如果想要闯荡事业,就要接受家人和外界“不顾家”的指责;

如果想要顾全家庭,就意味着要放弃事业的追求,变身成勤俭持家的家庭主妇。

当今社会要求女人在家庭中承担的比男人多得多,这还不是最让人心寒的,最让人心寒的,是大家都觉得理所当然。

还记得前段时间有一条引起热议的新闻吗?说的是“一个5个月孩子的妈妈,把女儿 扔下5层楼,随后自己也纵身跳下。”

我不知道产后抑郁到底是一种什么样的情况,但是孩子不小心从床上摔下来,最难 受的莫过于孩子的母亲,她可能宁愿自己摔下去一千次,也不愿意孩子掉下去一 次。她此时内心已经是满满的痛苦和内疚,最需要的应该是丈夫的安慰而不是指 责。

她的辛苦劳累、痛苦愧疚丈夫看不到,而是毫不留情的职责她的过失,这样引发的 悲剧不禁让人叹息。

02。

男人婚后的变脸,是婚姻的隐形炸弹。

微博上有个姑娘讲了这样一个故事。

她与男朋友恋爱3年,两人算是一拍即合,再加上男朋友对她特别照顾和体贴,两人就自然而然选择结婚。

令她意外的是,结婚以后老公就没有做过家务,每天回家只知道玩手机打游戏。

在宝宝出生以后,事情也并没有好转。姑娘全程自己照看孩子,还要负责洗衣做饭收拾家务,老公除了偶尔哄孩子玩之外什么都不干。

姑娘最后说:“不要因为你爱他就冲动去结婚生孩子,如果可以,真的要慢一点。”

童话故事里,一切美好的结局都是“王子和公主从此过上了幸福的生活”,可没有人知道,所谓“幸福生活”的背后,竟然是一片狼籍。

就像故事里的这个姑娘,她花了三年的青春,换来的只是一个婚后变脸、懒惰无用的巨婴老公。

婚姻生活之所以没有更好,很大原因在于婚后男人的变脸。

那个曾经口口声声喊你“宝宝”,恨不得把命给你的男人,结了婚立马就能变成什么都不干的甩手掌柜;

那个曾经看着你掉眼泪就心疼得不得了的男人,结了婚立马就能变成指责你矫情事儿多的冷血老公。

女人之所以不着急结婚,就在于担心婚礼上那些字字珠玑的结婚誓言,未来某一天会变成深夜梦回时打在心上的响亮耳光。

03。

婚姻生活,多的是不平等。

来看一下婚后大多数家庭里女人和男人的任务分担。

老婆:负责洗衣做饭端茶倒水接送孩子,赚钱买菜溜狗伺候老人

老公:负责赚钱

每个不幸福的中国家庭背后,往往都会有一个全能型的妻子和无能型的丈夫。

你以为女人不着急结婚的原因真的是担心老公会出轨吗?

错。

担心的不是老公会出轨,是老公连轨都不会出,每天按点回到家,甩掉脏衣服臭袜子,挺着发福的身子,只顾着看电视玩游戏,顺便指挥你“该做饭了”“该拖地了”。

嫁给这种人,就等于嫁给厨房和洗手间;拥有这样的婚姻,就等于成了终生免费的保姆。

可恰恰是这样的婚姻,才是大多数中国家庭的常态。

婚姻里男女角色的不平等,只能让女人对婚姻望而却步。毕竟,谁都想当个十指不沾阳春水的少女,而不是辛苦拉扯老公和孩子的黄脸婆。

04。

不想拥有将就的婚姻。

中国人对结婚这件事儿总是有种执念,总觉得结婚就和到点上下班一样,到了年龄就必须提上议程。

于是适龄的姑娘总是被七大姑八大姨逼着,参加一个又一个相亲,到最后甘愿或不甘愿地选择一个看上去还不错的人,拥有一段看上去还凑合的婚姻。

可“还凑合”的婚姻,一定不能凑合。

以物质为基础,没有情感导向的婚姻,彼此的缺点会掩盖优点,三观不合的矛盾会频繁发生,没有共同话题所以总是无话可说……这样的婚姻就成了一种折磨。

将就的婚姻就像没有地基的房子,都不用狂风大浪的摧残,时间一久就塌了。

不着急结婚的姑娘,就是不希望拥有这样一场将就的婚姻。

我们都知道,婚姻扎根于生活,会因为鸡毛蒜皮而争吵,家庭琐事而烦恼,这都是为了追求婚姻所必需付出的代价。

正因为婚姻有代价,所以一定要找一个值得让自己付出代价的人。他应该是志同道合的灵魂伴侣,只要和他一起生活就算遇见再多不如意也能微笑着面对。

在这个人出现之前,其他人都成了将就,而我们不想将就。

因为世界上最糟糕的事情不是孤独终老,而是和那些让自己感到孤独的人终老。

05。

婚姻是一场赌注,最保险的就是不赌。

虽说婚姻的基础是爱情,但爱情和婚姻是不一样的。

爱情,盲目而感性。当你全身心爱上一个人的时候,哪怕他身上一个优点也没有,也会死心塌地拿他当宝。

婚姻,现实而理智。两个人的感情就算再炽热,也要落实在每天的一粥一饭和一言一行里,一起面对柴米油盐,经历酸甜苦辣。

如果爱情出现问题,两个人可以靠着激情死撑下去;可如果婚姻出现问题,结果只有两个,要么选择解决,要么任其毁灭。

因此,婚姻就像是一场赌注,没有人知道在彼此激情褪去之后,两个人还能否相互支撑着度过日趋平淡的生活。

这场赌注的结果,只能在漫长的一生中慢慢展示。

我们唯一能做的,就是选择赢面较大的那一注。

看看他的家庭,爸爸是否有担当,妈妈是苦大仇深还是温柔贤惠,因为妈妈的样子可能就是你的未来;

看看他是否顾家,是否勤劳上进,因为他现在的样子,就是你未来生活的样子;

看看彼此是否听得懂、聊得来,因为只有三观相合的人,才能拥有共同语言,才能在未来的岁月里不至于无聊。

看完这些,再决定要不要开始婚姻这场赌博。

一旦决定开始,就努力打好手中的牌,经营好自己的婚姻,有问题就试着解决,有矛盾就及时处理,懂得忍让,彼此迁就。

这样的话,在婚姻这场赌博里,我们至少就赢了一半。

06。

不结婚不是因为婚姻不重要,而是因为婚姻太重要。

对于女人来说,不想结婚或者不着急结婚不是觉得结婚不重要,恰恰是觉得结婚太重要。

所以关于结婚这个决定,永远不在于早晚,在于愿意还是不愿意。

不着急结婚,是因为想要和真正相爱的人在一起:

你爱他,连同他的缺点和孩子气;他爱你,连同你的懒散和小脾气。

你们轰轰烈烈地相爱,去想去的地方,看想看的电影,手拉手走过城市的大街小巷。有过疯狂的想念,悸动的迷恋,也有过摔门而去的争吵和电光火石的碰撞,你们把自己的灵魂原样送给对方,来证明对彼此的爱。

你们准许对方进入自己余下的生命,一切都是未知的,但又充满无限的可能。

在往后的日子里,你们说很多很多话,吃很多很多饭,就算加班再晚,也永远为对方亮着一盏灯。

周末的晚上,你们彼此依偎,嘻嘻哈哈看电视里的综艺节目,你的腿放在他的腿上,他的手搭在你肩上。

你们手拉着手,向着同一个方向走,从天明到天黑,从心上人变成枕边人,从青春年少到白发苍苍。

直到那时,你们回望当初,打心底里感到庆幸:

“还好当年没有着急,终于让我等到了你”。

婚姻是终身大事,两个人结合在一起要过一辈子,所以马虎不得。已到婚龄的你生活经历是否能适应婚姻生活?你是否有足够的独立能力,是否有足够的成熟呢?

请切实考虑下列问题。

1、自己玩够了没有?

说到结婚,很多女性最舍不得的是向“单身贵族”生活说再见。结婚是人生必须经历的步骤,但一踏进那个阶段就无法回头,中国人的传统道德观也不提倡回头。

结了婚,便不太可能像以前那样经常与青年男女疯狂潇洒了,在收入支出方面也要征求爱人的意见了,不可能随心所欲了。

因此,结婚前应该问自己是否有足够的独立意识和相当的成熟,问题的关键不在于你的具体年龄和有几个男友,而在于你的生活经历,它能否帮助你做出明智的抉择。

2、他会洗碗吗?

这个问题看似简单,其实并不简单。

中国的传统观念是女人应该“下得灶房、上得厅堂”,所以许多女性被上代教育得以为男人不会做家务。

其实,未来的丈夫是否愿意分担家务,是一个很重要的问题,尤其是你们准备生孩子的话。

如果他不会做家务,但愿意为家庭需要而改变也是可以的。

3、我可以信赖他忠贞不二吗?

外面的世界很精彩,外面的诱惑也实在太多,谁能保证一个伴侣可以伴随自己的下半生。

因此,你可以先问一下自己:“我们的关系是否绝对坦诚?”

“他有没有前科令人不信任?”

如果你有疑惑,应该与他认真的商讨一下,或者求诸一下亲友。

4 、我们对将来的憧憬是否一致?

爱侣结合之前,一般都有一个共同的目标。

当然,有不同的愿望和生活计划也是正常的,只是,想结婚就得做出妥协。

基本成功的婚姻就是这样—愿意和懂得相互妥协和解决分歧。

如果你想买一幢自己的住房或别墅,而他坚持到海外发展,这就需要妥协了,否则,就没必要结合一起了。

5、我可以忍受他的缺点吗?

俗话说:“江山易改,本性难移。”人的个性是不容易改变的,包括一些严重的缺点,不要想象婚后可以整治丈夫的习惯或改变他的性格。

如果你觉得他的某些习惯或性格是可以改变的,那么你应该先把它的重要性衡量一下,然后再琢磨一下,这么做是否值得。

或许你能够容忍他的一些不良嗜好,但你能够容忍他好赌的恶习吗?

如果你觉得他的某些思想行为实在让你吃不消,就必须仔细地分析他为什么会这样,他肯为你改变一下自己吗?

反过来,你是否真的可以忍到白头到老?

6、处理我们之间的分歧是否公平、手法是否成熟?

一个男人和一个女人走到一起,肯定会发现不同之处,即差异。

在某种意义上来说,差异即是分歧,即使夫妻关系再好的伴侣也存在着分歧。

那么,怎样处理这些分歧,是涉及你和他两人之间至关重要的问题,是心平气和地面对现实呢,还是一方强迫一方迁就呢,抑或是其它呢,这些问题十分现实而且突出,令人不能不考虑。

7、对金钱的看法是否一致?

不论出身、经历、境遇如何,如果一对夫妻对用钱的方式及价值观不同,就会出现问题。比如你节衣缩食地应付开支想攒下一笔钱,而男友却总是大手大脚,超前消费,这就需要沟通,然后达成一致。

为自己的心理健康着想,应该留意一下他用钱的方式。

8、他的母亲是否是他生命中最重要的女人?

爱母亲是人类的天性之一。

在你出现之前,母亲一直是他生命中最重要的女人。

如果他准备与你结婚,而母亲在他的心目中仍占有第一位,就可能有问题了。

当然,爱母亲及家人是理所应当的,但是,当这种爱和孝顺影响到你们的生活和需要时,就是该响起警钟的时候了。

如果你对他的忠心以及你在他心中的地位有所置疑,就应该采取措施了。

9 、他对你保持自己的姓氏是否有疑义?

如果在这个问题上你们意见一致,就不必要讨论了,如果你强力坚持,而他极力反对,就要尽量商量一下取得妥协。

如果他非常强硬地反对,那有可能埋藏着问题,必须正视。

10、对孩子的想法是否一致?

有一个天真可爱的孩子会给小家庭增添不少欢乐,然而,当代青年人对孩子的看法不尽一致,有的不愿生孩子,认为孩子会影响自己的生活,影响婚姻的美满;而有的则认为没有孩子就没有了乐趣,没有了后代子孙。

在这个“大是大非”的问题上两人应该尽量取得一致,不要以为随着时间的推移你伴侣的想法会改变,实际上这种想法改变的可能性非常小。

11、我们的性生活能够和谐吗?

如今结婚登记实行婚前检查,一些隐性疾病往往会通过检查被查出来,所以婚前检查是必要的。当然,必须明白,在任何一段长久的关系里,你俩的性生活都会有高低潮期;

但是,如果你们从未有过炽热,就可能表示你们的性需要不太协调。

12、决定结婚是否因为所有的朋友都结婚了?

如果们心自问的答案“是”,是为了年龄大了而结婚的,那么应该与这种想法对抗一下。结婚并不能保证你的生活变得更美好。

大部分由于这种原因而结婚的人,都是缺乏自信心的人。在这种情况下,你应该做的不是结婚,而是改变一下生活方式。

或许,以单身的姿态去做事,能大大提高你的自信心,使你的生活变得更加缤纷多彩。在多彩的生活中,你取得美满婚姻的可能性或许更大一些。

13、他重视你的事业吗?

如果你的事业心比较重,就应该清楚他是否全力支持你的事业,能否在将来某一阶段为你做出某种程彦的牺牲。

如果能行的话.你不会发牛什么问顾:如果不行,就需要你考虑了。

有个别男人因为妻子的事业出色发展而不悦,或感到有压力,这种丈夫尽管不是很普遍,但也有一定的代表性,需要做相当多的思想工作。

14、我是否为了逃避问题才结婚?

有时,你可能觉得自己事业无望、前途渺茫,家里在这时候又催促你早点结婚,而恰在此时男友又向你提出求婚,而你心情非常矛盾,既忘不了前任男友,又不甘心草率结婚,似乎机缘凑巧,你便犹犹豫豫地答应结婚。

穿婚纱的诱惑的确很大,但专家们提醒你这样做是大错特错的。

很多人希望婚姻会给自己带来更美好的生活,但事实上结婚给他们带来许多不协调和压力。更不要以为结婚会使你的财政困难或情感问题得到解决,那只是一厢情愿。寄托的希望越大,带来的失望就可能越多。

15、我们的关系在他心目中是否居第一位?

经验证明:许多女性想让丈夫陪她购物或探访娘家亲戚时,丈夫都会有许多借口推辞前往,他宁愿与一伙狐朋狗友饮酒打牌取乐,也不愿枯燥无味地陪伴岳母大人。

这说明什么呢?这起码说明他与你的感情还有一段距离。

如果他愿意牺牲与朋友相聚的时间而陪伴你,并且尊重你的家人,为你的老人尽一份孝道,那么,你可能找到了一个值得托付终身的男人。


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该用户从未签到

发表于 2017-8-16 11:59 | 显示全部楼层
现在的婚确实难结,本来是两人结婚互相有个帮助,结果往往平添各种麻烦。
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